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又要過年了，算著一天天走近的日子，心里只有一片悲涼。算算日子，從08年正月初七辭職出來自學英語到現在馬上就要整一年了，居然還是一點成績都沒有取得，自己都感覺對不住自己了，朋友更是不敢輕易聯系，特別的怕人家問候：小樣現在怎么樣了，有沒有什么長進啊？無言啊，能找的借口都已經找得差不多了，除了躲似乎也沒有什么好的辦法了。
　　只是雖然窘迫如此，一年的時間過去，仍是要給自己一個交代的，現實中不好說的話，只好拿到網上來痛快一下了。而且，在這過去的一年以及再再過去的若干年中，無數次的到天涯潛水，取經，卻從來不曾做出過哪怕一點點的貢獻，自己都有點鄙視自己了。
　　好在，也曾經那樣的痛苦絕望過一年，成功的經驗雖然沒有，失敗的教訓卻是滿滿一籮筐的，拿到壇子里來曬曬，說不定能對后來者起到一點反面的警示作用，幫助大家少走一點彎路，也算是好的吧。到時大家有哪位也走到這個關口了，還可以遠遠的看到一眼，此路已有人走過，不通，請慎行。這，是不是也算我為壇子做出的小小一點貢獻呢？
　　廢話有點多，大家不要怪罪，畢竟一個人憋了整整一年要說的話總是很多的，理解理解，我也盡量的克制一下，多說重點，下面進入正題。
　　一、背景
　　我06年畢業，專業是很多人都沒有聽說過的紡織，大學四年基本荒廢，除了大三時通過六級以外。當然，這個六級是有很大水分的，我現在想起來都覺得很奇怪，當時怎么就通過了呢，還拿了個不錯的分數，513。呵呵，不要見笑，就這么一點資本，所以一直記得很清楚。
　　下面我就說一下我這個六級的水分在哪里：
　　1.剛畢業后去了一家臺資染廠，十月份就趕上一個機會，跟著跑到上海參加一個展覽會。工作很簡單，拿著張表找人填，順便要張名片回來。當時覺得自己英語可以啊，就跑上去挑了一老外，巨豐滿漂亮又很年輕的一個，然后怎么說的記不清了，估計她說什么我聽不懂，我說什么她也聽不懂吧，后來那老外就看著我難受，也用不著我問她答了，直接搶過紙筆，自己把表填了（按照規定，這樣做是不允許的，是對客戶的不尊重），后來我就暈乎了很長時間，一直到現在想起來還要被那老外晃點半天呢……
　　2.那次展會后不久，我就辭職了，換到了一香港大染廠。然后在圣誕節那會吧，我們公司來了個越南老外，是駐越南辦事處的，30多歲，很好的一人，特別愛學習，一天到晚問這問那。當時公司給她安排的是一個部門兩天，全部轉下來要半個多月吧，然后那老外就特郁悶，因為每人搭理她。公司的大學生見了她都怕的要命，因為平時還能裝裝，真要來真格的了就該露餡了。老外沒辦法，就總跑我們部門，我那時頭腦還在迷糊著呢，以為自己英語好的要命，就勇敢的跑上去接待老外。我們老大也特別支持，覺得挺給自己露臉，總要讓我問這問那：你家里幾個孩子啊，你們越南上不上大學啊，你在哪學的英語啊什么的。我這人就特經不起別人夸，尤其是老大夸，所以我就特不知慚愧的沖了上去，開始折磨老外，當然也免不了這么自己一番。老外總說我發音不標準，我偏認為我的發音很標準，我覺得越南是很落后的啊，你發音怎么可能比我還標準呢，雖然我從來就不知道什么叫發音。最后沒辦法了，于是大家就不再爭了，找來紙筆，你說一句，聽懂了沒，沒有寫下來，然后就是我說，我寫……
　　后來也算七七八八的聊了一些東西，我才算了解到越南并不像我想象的那么落后，他們高等教育普及率很高，英語抓得似乎比咱們中國還要嚴。那位大姐也是特用功的一個人，孩子都好幾歲了，還每天晚上去讀夜校，人家也是大本畢業啊。當時就把我慚愧的不行。
　　3.經過跟越南老外折騰那么一仗，我徹底認識到自己口語確實不是一般的差，但還是不服氣，認為自己說不出來，寫還是可以的。當時我負責電腦對色，常跟幾個韓國老外發發郵件什么的，別人干的話都是按著模板來，the color is dark,blue ,blight什么的。我就不一樣，總得顯一下自己六級的水平是不是，我就給她寫的挺長的一句話，或者一段話，然后，發了幾次，老外就受不了了，看不懂。當時我就很郁悶啊，就你們寫的那爛語法，錯漏百出，我都能看懂，我寫的這么規范你咋就看不懂呢，這韓國人都什么理解能力啊……
　　例子就舉這幾個了，大家應該也能看明白我當時的起點有多高了吧。
　　然后說一下我下定決心離開紡織的原因：在福匯做了大概有一年時間吧，我又不安分了，總想著不能總這樣下去啊，做個小小的付帶班，一個月拿著兩千大洋的工資，我以后怎么辦啊，我還要結婚買房子啊，可照我眼下這種狀況，別說買房子，追女朋友都不敢拼盡全力去追，怕追上了以后虧待了人家女孩子啊。然后我就琢磨著開始跳槽了，其實我那時在福匯還是蠻快樂的，整個辦公室40多人，就那么四五個男的，還都是小屁孩，南方的女孩子又都那么漂亮，而且大家又都那么寵著我，搞得我都差幾年三十的人了還跟個孩子似的每天蹦蹦跳跳，一下班就跟個小屁孩跑去踢球……唉，那時真的好幸福啊，雖然有些時候憂慮也挺多的。
　　但是我還是決定要離開那個快樂的地方了，原因是07年11月份的時候吧，公司組織了一次旅游，去的西湖，大家都玩的很快樂，就我一個人傻了半天，真的傻了，看著公園里一幫幼兒園的孩子、老師、家長穿的漂漂亮亮，大家一起快快樂樂的做游戲，我哭的沖動都有了。我忽然就想起來，我過得這是什么日子啊，我什么時候才能有一個家啊，有一個自己喜歡的愛著自己的老婆，有一個穿的干凈整齊的孩子，有一所屬于自己的城市里的大房子，然后沒事的時候就一大家子其樂融融的跑出來逛公園，做游戲……
　　后來大概到了十二月份的時候吧，公司里出了點問題，TARGET的驗廠沒有通過，要重新搞，老大們壓力都很大，然后就罵人，當然也包括我，因為這其中或多或少都有我的一點責任吧。老大說的一句話很是觸動我那本已有些搖擺的心靈，老大說：xxx，你好歹還是一個大學生，讀的書比我們都多，可你的能力呢，你的能力體現在哪呢？
　　說實在話，我真的是沒法反駁，我在中央對色組待了一年真的是沒出哪怕一點點值得夸耀的事情來，要不是老大罩著，美女們寵這，兄弟們頂著，我真不知道我在那里能夠撐多久。我是一個自制能力，動手能力都很差的人，我大學畢業以前的二十幾年一直都是一個極度自卑又極度自信的人，是在中央對色組，我學會了有所責任，有所擔當，我也學會了做事情就要做的整齊干凈，一絲不茍，正是在那里，我開始對自己有了信心：既然對色組的事情我能做好，別的事情我也肯定能做好的。后來正是懷著這份自信還有自制，我最終走上了自學英語之路，只可惜經過一連串失敗的打擊之后，我把這兩樣東西都丟的差不多了，我又開始懷念中對了，可是我卻不能回去，路是我自己選擇的，是死是或我都得頂下去。
　　離開福匯后，我去了廣東，在另一個號稱能跟福匯比肩的爛廠做了不到兩個月的跟單員，身心都受到極度的摧殘，年輕的心靈遭受了無情的創傷，以至于在后來很長的一段時間里我都不敢去回憶那一段僅有連個月的日子，我潛意識里一直都在逃避著那幾個名字，我平生第一次的認識到了什么叫做欺負，什么叫做人性的丑惡。從入職的第一天起，我就遭遇了欺騙，從入職的第一天起，我就急切的想著逃離。正是在那里，我看到了中國紡織業制造業衰敗的前兆，我知道我選擇的路已經沒有前途了，我想要的生活，在工廠得不到，即使去了貿易公司，也仍然無法得到，我徹底認識到了自己的無力，自己的無能。那一段日子里，我瘋狂的想著改變自身的路徑，囿于自己本身有限的見識，和當時極度幼稚的頭腦，我想出了很多看似前途遠大的高招，我甚至想著自己可以去賣點子賺錢。不過，現在想來，至少那時自己還有激情，還有想法，不像現在，除了賣身，似乎一點可以賺錢的法子都沒有。
　　后來，正月初七吧，我終于徹底的崩潰了，我被壓倒了，工資都沒要，就跑回了老家，我讀書的城市。臨行前，我把自己的打算發到了天涯，還有凱迪，凱迪的一位大哥指點了我，他說：你的想法太多，沒有行動，最終只能一事無成，你要選擇自己最有把握的一條路走下去。我考慮了很久，覺得依自己那時的情況，也只能靠學習英語來改變自己了，畢竟還有一點底子，畢竟還曾翻譯過一些資料。
　　所以，我就回來了，在大雪封年之后的那個春節。
二、過程
　　剛剛回到石家莊的時候，我就聯系了宿舍一個在本校讀研的哥們，他們那正好有一個空鋪，于是，我就搬了過去，帶著一點點的愧疚。我在那里住了半年，直到七月份學生放假才離開，后來就沒有再回去過，除了偶爾回去看看同學，還有幾個朋友。
　　我當時給自己定的計劃是學習到十月份，或者考筆譯二級，或者直接找工作，我沒有報學校，因為一是自己存下的錢不多，工作的時候沒有這個意識，光顧著請兄弟們美女們吃飯喝酒了，后來，有了這個意識，又天南海北的跑路，找工作，到真正離職的時候，身上剩下的錢，加上借出去沒有要回來的債務，也就1萬塊吧，我那時沒打算借錢或者找家里要錢，我想著要靠這1萬塊撐過以后的八個月。另一個原因是我當時覺得自己底子太薄，報班的話基本上也是浪費，還是自己打打基礎的好，而且當時的天涯上介紹英語學習經驗的帖子很多，我也仔細的收集研究了一下，覺得主要還是自己下功夫，搞定兩方面，一個是單詞一個是閱讀。
　　在同學那安頓下來的第二天，我就著手開始學習了，當時定的目標不是特別的宏大，兩個月背下單詞，新東方老俞的紅寶書，兩個月讀十到二十本英文小說，海量瀏覽報紙網頁什么的，基本上也就完了，后面的幾個月我都不知道該干些什么了，似乎原定的計劃有點長，說不定到八九月份就可以出山了吧。直到真正學起來以后，才知道這里面的艱辛絕非常人可以想象，計劃一拖再拖，中間歷經幾次崩潰？無數。掐指算來，大的崩潰兩次，小的確實是無數，幾乎每天都要崩潰兩次吧。
　　接下來說一下我摸索前進的過程：
　　1.單詞
　　在踏上這條不歸路之前，我看了很多前輩高手的學習經驗，無一不在反復重復這么一句話，要達到順暢流利閱讀英文小說報刊的程度，單詞量必須達到兩萬以上。說實在的，看到這樣一句話，當時的我真的覺得好好高興，不就是兩萬單詞嗎，老子一天背五百個，二十天就能搞定了，然后就可以自由自在的在英語的海洋里暢游了。
　　所以，我急切的買來一本紅寶書，不為別的，就因為它最厚重，然后，迫不及待的背了起來，第一個星期比較順利，也比較科學，每個單詞都要抄上幾十遍，然后第二天還要復習，再抄上十多編，然后到了周末還要總結一下自己的學習成果，經驗教訓。結果不總結還好，一總結徹底傻眼了，總共52個 list，我這樣沒黑沒夜的折騰一個星期下來怎么才背了不到兩到三個list啊，照這樣龜爬的速度下去，得到何年何月才算是個頭啊。
　　于是調整策略，不再一個單詞一個單詞的死記硬啃，該為兩頁兩頁的翻背，背完兩頁快速復背一遍，然后接著往下背，每天好像是要背1到兩個單元吧，第二天背新的之前再快速的瀏覽一遍，第三天再復習前面兩天的。然后幾天過去，開始崩潰，因為光復習就已經復習不過來了，又給自己加著壓力，規定了每天必須背多少新的。后來，沒辦法，只好再次調整策略，改為所有已經背過的單詞只復習兩遍，背完兩頁時復習一遍，第二天開始新的前復習一遍，然后過。
　　當時我腦子里沒有別的想法，就想著趕緊把書過完一遍，再慢慢復習不就得了嘛，費那老大勁一遍遍的復習干嘛？急功近利啊，我那時就是典型的急功近利。不管怎么說吧，用了大概有三四周的時間吧，厚厚的六百多頁一本單詞書，也被我啃掉了有一半多了。挺有成就感，然后就翻開了前面的幾單元隨意看了下。媽媽呀，當時死的心都有了，這是我背過的單詞嗎，怎么隨便點一個都不認識啊。唉，都沒法形容自己那一刻的心情了，痛，絕對是心痛的感覺。還幾個星期，十多支圓珠筆，無數的作業本，正面寫光了反面寫，就背出了這么一個結果來。
　　還有什么好說的嗎，重背吧，于是又啃一遍，然后，就啃出一點門道來了，也知道什么叫詞根了，也知道什么叫舉一反三聯想記憶法了。然后背的速度就有所加快，一路高歌猛進，總算是把50個list都給啃完了吧。當然，是在不怎么復習的前提下。也不是不知道這樣做不科學，但就是人太過懶惰，又對自己的記憶力過度自信，而且從來不屑于隨便翻開一兩頁對此做一番驗證（主要還是怕再受到跟前次一樣沉重的打擊，逃避，逃避心理太過嚴重）。
　　按說，單詞背到這里也就該結束了，可實際上呢，還遠著呢。我興沖沖的買回了兩本小說，馬克·吐溫的短片小說選和狄更斯的雙城記，二話不說，開讀。同樣的厚度的一本中文小說我一天就能讀完，英文的剛開始讀嘛，肯定要慢一些，我兩天或者三天一本還不行嗎？我都有點擔心讀完以后該到哪去買新的了，石家莊書店里的原版小說夠不夠我讀兩個月啊，要不，去當當看看吧，呵呵，當時就是這種想法。然后，我就開始了，先捏的軟柿子，馬克吐溫的，有點難度，但好歹硬著頭皮讀下去了。后來讀到一半多吧，講騙子那一個，小說名字記不清了，就開始迷糊了，讀半頁，往回翻一頁，再讀半頁，再往后翻一頁半，還是不懂，怎么就這么難啊？
　　二話不說，換，又開始讀雙城記，得，徹底的崩了，迷迷糊糊的翻了十頁，好像也明白了那么一點意思，一個男人，坐著馬車，老在懷念一個女人，那個女人被人活著埋起來了。至于其他，就沒了。當時那個郁悶啊，真想把那個推薦這本書的哥們抓過來大罵一段：有推薦這么高深的東西當入門讀物的嗎，害人也不能這么個害法啊！
　　不過罵歸罵，冷靜下來還是認識到自己單詞量還是不夠，為啥，隨便翻開一頁，滿眼的生詞啊。當時就開始感到不對頭了，那么厚一本書都背了，怎么還不夠呢，是不是書太薄了呢？然后就翻出那本紅寶書來一數，果然，上當了，這才八九千不到一萬的單詞量嘛，這點哪夠啊。不行，我還得買，于是，查了半天推薦，買了一本劉毅的22000，心想這下該夠了吧，結果拿到書的那一刻差點沒暈死，薄薄的一本，怎么看怎么不像22000，兩百二還差不多。但既然買了，就將就著背吧，這次倒是背的挺快，好像也就三五天吧就大致翻了一遍，而且還帶復習的，心想以前的功夫還真沒白費。不過比較郁悶的是，經常碰到很多單詞，背了很多遍，突然想起來，這廝我見過啊，然后翻出紅寶，喲嗬，果然是這小子，又見面了。然后就順便看了看上下左右的鄰居，得，又傻眼了，全都又那么一點意思，可就記不起誰是誰來了。
　　沒辦法，省下抽自己兩個大嘴巴子的力氣，又從后往前開始背起來了。這次背的比較徹底，連兩個list的預測詞匯都給背了，600多個嘛，小意思，再多點才好呢。然后因為是復背，背的速度比較快，復習的也比較快，基本上是按楊毅那個科學方法過了一遍吧，所以效果還算不錯，至少有很多詞今天見到仍然有那么一個感覺，然后再稍稍的記一下也就不會再忘了。
2.閱讀
　　其實剛才講單詞的時候已經順便提到閱讀了，老馬和雙城記失敗以后，我消沉了很長一段時間。大部頭的東西是再也不敢去碰了，可計劃又不能不完成，正好那一段還有個哥們也在號稱八個月搞定英語，而且還發了毒誓，搞不定爛小雞雞什么的，希望他沒搞到像我這么一個結果，要不然就比較的慘了。我就跑去參照了一下他的學習計劃，還有其他的一些帖子，最后發現很多人都在強推紐約時報什么的，號稱什么讀十本紐約時報，經濟學人之類的東東，就可以天下無敵了。我當然是欣喜若狂了，上天保佑，這么珍貴的武林秘籍竟然讓我給撿到了，還有什么說的，學吧。
　　于是，開始行動了，紐約時報經濟學人搞不到（那時還沒有電腦），那就變通著來，買英語沙龍回來看了。我算了，一本沙龍頂一本時報的話，我一個星期搞定兩本。當時離著學生放假還有兩個多月，我差不多可以讀二十本，基本上2000年以后出的都可以過一遍了，然后，就可以橫行江湖，天下無敵了吧。于是，我就跑到書店去買了一本好像是04年的合訂本回來，同時還很可惜店里的合訂本太少，擔心看完了以后怎么辦。
　　然后，開讀了，好像也不難嘛，就是讀的有點慢，就有點著急，就開始趕著自己往前讀，然后就開始迷糊。生詞依然很多，即使生詞不多，很多句子段落還是看不懂，看看譯文，好像懂了。然后再讀，再看譯文，然后就一邊讀一遍看譯文，然后就突然發現，怎么看不懂的地方這么多啊？然后，就開始崩潰了，一本沙龍讀到一半多就開始看不下去了，尤其是那個講伊朗地震的那一篇，把我折騰個半死。沒辦法，只好再挑軟柿子捏吧。開始找簡單的一些文章讀，可后來就發現即使簡單一些的文章也讀的很慢，還經常有看不通的地方。
　　于是就開始思考，狂翻帖子，最后找出問題來了，背的全是單詞，根本就不知道什么短語啊，搭配啊，習慣用法啊什么的。沒辦法，只好缺什么補什么了，正好那時有幾個哥們在天涯吹牛要背朗文，我也就跟著湊熱鬧，搞來一本2000多頁的，翻。從A開始，一詞詞，一頁頁，翻呀，記呀，兩百多頁過去了，除了認識到自己以前的紅寶仍沒有搞熟以外，沒有什么成效。
　　然后，就放棄了，照這么個翻法，我翻到十月份找工作也只能剛剛過完一遍，我還要不要學別的啊？于是，放棄，這次學乖了點，不再盲從別人的經驗，開始思考自己的解決辦法。后來好像是因為踢讀研的一個哥們去考了一次試吧，發現這研究生的文章倒挺好的，有深度，有趣味，又有一定的代表性，涵蓋的方面也挺多，要是把它們都搞精通了，問題不就全解決了嗎？激動的一夜都沒睡著覺，第二天跑去買了一套考研英語閱讀，王長喜的吧，200篇文章，一天20篇，十天搞定。當時學校已經放假了，是跑到師大讀的，記得當時正好趕上奧運，到處都在趕人，只好每天很辛苦的騎著自行車轉來轉去，半個石家莊的找教室，一邊還詛咒著偉大的奧運，不過在食堂吃晚飯的時候看到中國選手狂奪金牌還是很爽，尤其是那個張娟娟，一個人搞死三個韓國人，崇拜的要死，小姐姐又是那么的漂亮，太激動人心了。
　　200篇文章過完以后，就陷入無事可干的尷尬境地了，只好每天去跑網吧，上外國網站，終于知道了什么叫做徹底的崩潰。打開個網站，衛報，泰晤士什么的，全都看不懂，再跑譯言，還是看不懂，整整一個星期，或者更多吧，記不清了，就對著一堆網頁發愣，腦袋里面全是漿糊。最后，徹底的崩了，感覺到自己走了一條錯誤的道路，這英語根本就不是我這樣的人可以學的明白的呀！
　　然后，整個人就好像大病了一場，也不再去學習了，每天待在貧民窟自己那個小黑屋里瘋狂吃煙，一夜夜的抱著手機看亂七八糟的小說，經常是中午一兩點鐘才起床，隨便吃點東西又看小說，或者發呆。
　　然后，也不知道過了多久，學校就開學了吧，就開始準備著找工作，因為身上錢已經不多了。英語是不敢想了，北京也不敢去了，怕餓死在那里。就跑了幾次人才，投了一些簡歷，面試了幾家公司。工作還不是太難找，水分六級在這方面的用途確實挺大，但都不愿意去，不是自己喜歡的，怕做不好。后來就看到有個什么金環公司在招翻譯，就強打精神跑去看了，一師大哥們給面的試，口語開始時扯的還行，后來就開始迷糊了，全成那哥們說我聽了，還在那不停的PARDON?筆試也做了一下，讓那哥們夸獎了兩句，美滋滋的回家了。第二天打電話過去一問，人家直接說不合適。得，又崩潰了。
　　然后又不知道過了多少天，忽然接到阿里巴巴一個電話，讓我去參加什么外貿專場招聘會。有點摸不著頭腦，我沒給它投過簡歷啊，又有點得意，莫非我真的是個人才，躲在家里工作都能找上門來。然后，就去了，才知道是馬云忽悠了一幫鄉鎮企業家民營企業家要搞什么網上外貿，隨便的聊了幾家，都有點意向，但實在是不想去了，后來也就沒再聯系。倒是有個叫小宋的小妹妹人挺熱情，一個勁的忽悠我去滄州賣鋼材，估計阿里那幫人冒充老外給人家打了個電話，把那哥們給高興壞了，非拉著小宋那幫人給他招個人過去做外貿。我當時也沒太當回事，畢竟地方實在是荒涼了點，那小老板又不知道有沒有前途。可后來又被催了一次，就給那哥們打個電話，得，一嘴的土話，這也可以做外貿嗎？就沒去。
　　后來，實在是扛不住了，總得找個工作吧，就跟招聘會上碰到一哥們聯系了，跑到他們公司面了試，成了床品公司一業務，跟著打兩個月雜，在車間抗抗包，偶爾給老板翻幾封郵件，就又開始不安分了。因為這期間買了臺破本，跑到voa弄了些special的文章翻了翻，又找回了點自信，決定辭職做個自由人。
　　辭職的時候信心還是有一點的，那是在上個月初吧，就跑網上找一堆文章回來看，好像可以看懂了，挺興奮的。就又開始看小說，先看的是《遠大前程》，不記得看了幾天，反正看完了，第一個長篇，好像難度也不太大，而且還對英語有了更進一點的理解，什么語法呀，什么規則呀，不都是用來表達思想的嘛，說到底，還是一個習慣的問題，你習慣了它表達思想的方式，理解起來也就不再那么困難了。然后，就又開始讀《簡愛》，比較的難，基本上是硬著頭皮抗，進度很慢，但好在還能讀懂，感覺對英語的理解又加深了那么一點點，碰到一些很奇怪的句式也不覺得納悶了，其實也就是倒裝強調補充說明那么幾項。可是這樣讀真的很累，而且當時辭職已經快十天了，該想法子弄點錢花了，就放棄了，當時是讀到簡從學校畢業剛開始當老師那一段吧，算是陪伴她走過了一個苦難的童年吧。
　　后來因為下載了一些雜志什么的，也就隨便的翻了翻，感覺讀者文摘的文章好像突然一下子讀起來很通順了。記得那天下午很興奮，一氣讀了十多篇文章，很暢快的感覺，就好象讀中文一樣，基本上沒有什么理解的障礙，偶爾碰到生詞多的地方也能直接闖過去了。只是很可惜，那種暢快的感覺后來就沒有再出現過，我這十多天里翻了一些幽默笑話的東西，也看了一些網站文章，有些要第二遍才能看懂，有些則根本看不懂。而且，更加可怕的是，我感到自己的英文水平開始嚴重的退化了，就是突然的達到了那么一個頂峰，然后就開始急速的墜落下去，我開始自己還能不能重新再爬上來，需要多長時間才能爬上來，爬上來以后是不是就不會再掉下去了，是不是可以繼續攀爬更高的頂峰。
　　也許我已經來到了一個突破口吧，經過了前面斷斷續續的積累，應該已經有了一個質變的前兆了，可如果這一次的質變不能成功，我不知道我還要重新積累多長時間，而且，更重要的是，時間，精力，金錢，還允許我從容的去積累嗎？或許，這已經是我學習英語的終結了，耗盡所有探出水面，呼吸了幾口新鮮空氣，就再次深深的沉入了水底，而下一次露頭的日子，不知道還有沒有那一天了。
3.口語和聽力
　　口語和聽力應該是我這一年之中最大最意外的收獲，剛開始學英語的時候，我一哥們就跟我說，你光背這單詞也沒什么用啊，你應該練一下口語啊，口語練好了那就老吃香了。說實在的，我還真沒聽他的，我當時就認準了一條死理，我就單練筆譯了，我把筆譯英譯漢練好了，到時候隨便到國外網站找點東西回來這么一翻，給報紙網站這么一投，還不就光等著收錢了啊。當然，還有另外一個理由我是沒敢跟他說的，我被那幾個老外給折騰怕了，我覺得我這輩子也甭想把口語練好了，所以，干脆就不費那勁了。
　　后來，好像是4月中旬往后吧，我單詞背了一大半，心想也改復習一下了，然后壇子里就有人宣揚什么單詞要大聲讀出來才能記得牢，我一想是這個理，自己以前記單詞不也都是這樣大聲讀的嗎？雖然經常被宿舍一哥們嘲笑發音不準，受了很大打擊。正好那本紅寶還給帶了光盤，我就拷到MP3里，大晚上的一個人跑到路燈下開始跟讀了。
　　然后，我就發現啊，我以前的發音還真不是一般的爛，連輕重音都分不清。徹底的醍醐灌頂了，我這樣下去肯定是沒什么前途的，就我這樣冒冒失失跑到翻譯公司去面試，人家讓你說兩句，還不得把人大牙給笑出來。然后就狠狠的跟讀了好幾個晚上。
　　這個時候，我的單詞背的也已經差不多了，就開始考慮閱讀和理解能力的問題了。我研究了一下帖子，發現很多人都說背新概念是一個不錯的途徑，因為你把這些文章都背熟了，常用的句型啊，常見的篇章類型啊也就都印在你的腦子里了，以后你再看起別的文章來就會很容易了，基本上不會碰到什么理解困難之類的問題了。所以我就買了新概念的三和四開始背開了。當時我是從三的第30課開始背的，先聽后背，后來不知道背了有幾課吧，我有一天去食堂吃晚飯回來的路上忽然靈感突發，心想也許一邊走路一邊聽力效果估計不錯，因為我那個時候特別的害怕聽力，雖然兩年多的時間里很多晚上都是聽著SPECIAL入睡的，但總是一認真聽起來就特別緊張，心跳的特別厲害。我就想也許我這樣邊走邊聽一顛一顫的就不會心狂跳了，也能跟上人家朗讀的節奏了。
　　然后，我就一顛一顫的從食堂走到了公教的大階梯天橋上面，開始也沒什么感覺，不過那天心情好像比較好，一邊點著了一根煙一邊看著遠處的風景琢磨事情。然后就那么突然的，我感覺MP3 里的每一個讀音都清晰的闖入了大腦里。我當時徹底呆了，連忙仔細去聽，真的能聽懂了，感覺朗讀的速度很慢，一字一句都能聽得清清楚楚。我還有點不相信，一連聽了好幾課，全是這樣，然后那天晚上也沒有去教室，一直圍著教學樓轉圈，聽了大概有二三十課吧，到了四十課以后能感覺到語速明顯的加快了，但還是聽得很清楚。我那天晚上一直到兩點多睡覺都沒敢把耳機拿下來，第二天早上一睜開眼又趕緊戴上耳機，還是聽得很清楚，沒丟。
　　當時的確是很興奮，正好那幾天有個同學結婚，跟一幫同學聚了聚，大家對我都挺關心，好好的工作不干，學什么英語啊，這能行嗎？我那會就特自信，跟人家吹聽力已經突破了，后面的問題也是小菜一碟了，我還以為新東方汪博那奇跡的黃昏讓我給碰上了呢。
　　有了這次聽力突破的鼓舞，背課文就開始比較帶勁了，基本上每天一篇吧，而且連續復習，經常是一天之中連背帶復習要七八課，也沒覺得苦，就是背到40課以后開始感覺很難背，一篇課文兩天都很難搞定。但基本上還是堅持了下去，到學生放假的時候，已經背到了最后幾課，然后在60課上遭遇了坎，說什么也背不動了，一連好幾天都沒敢再去碰。
　　放假以后，我到市區租了房子，跟一同學晃蕩了幾天，感覺心里慌張的要命，就又一個人跑到老校區開始背。可能是很多天沒動過嘴的緣故吧，那一天竟然背的特別順暢，語速也超級的快，滿滿的一頁課文很快就背熟了，后來趁熱打鐵又直接沖刺到了十七八課。然后就開始感到了難度，加上心情也已經的比較暗淡，就開始有一課每一課的背，最后也只是背到了二十幾課而已。
　　在背課文的同時，聽力也沒有放松，跑去下了很多 standard的新聞，每天晚上都要聽上一兩個小時才睡覺。這個時候已經發現自己的聽力依然很差了，但好在已經有了信心，知道一直這樣大聲的背下去總會慢慢的有所突破的，就一直堅持了下來，從開始的聽懂幾個單詞，到后來聽懂一個短語，一個句子，總算是取得了一些進步。
　　但即使是這樣，一篇簡單的special，聽過好多遍依然會發現漏掉了很多東西，最主要的是很難一直集中注意力，這個毛病我一直到現在也改不掉，盡管聽起來已經很輕松了，但總是稍一放松就要走神，只好重來，還是走神。也曾經嘗試過聽寫和跟讀，聽寫很難跟上，跟讀的時候又總是聽半句漏兩句，但效果還是很明顯的。就前一陣因為停電，無事可做，抱著MP3跟讀了一個下午又一個晚上，然后再聽標準，聽空中英語的高口，都感覺清晰了很多。第二天抱著新概念又讀了一下，發音標準了很多，語速也明顯的非常流暢了。結果一高興之下把新四已經背過的課文全部重讀了一遍，而且是帶著感情去讀的，就像小時候都課文的那種感覺，邊讀邊去想像課文里面描繪的那種場景。讀完了以后去看的讀者文摘，超常的酣暢淋漓，從來不曾有過的愉悅感覺，真正有了英語就是一種用來表情達意的語言的感覺。
　　只可惜，好景不長，幾天以后，熱乎勁消退了，無論是讀課文，練習跟讀還是看文章，都開始覺得非常別扭起來，嚴重退化的感覺，好像又回到了暑假里那段極端消沉的時光。
　　現在一直比較后悔的一件事就是當初沒有堅持下去背完新四，也許那樣的話我的理解和聽力就能再上一個臺階了。辭職后的這一個月里也斷斷續續的又背過兩篇文章，30以后的確實相當的難，如果我能堅持背完的話應該還是能再上一個新境界的，只可惜已經沒有了那份心氣了，現在每日里想的都是怎樣去掙點錢，我已經沒有了多少可以靜下心來學習的時間了。
其實要說起學習英語的經驗來，我是真的一點也沒有的，有的也全是失敗的經驗吧。唯一能讓自己感到點安慰的就是堅持熟背了新概念，統共算下來有60篇吧，每一篇連聽再讀再背都有了幾百遍了，所以現在看一些不是太難的文章基本上還算順暢，只要能靜下心來的話一兩遍都能搞懂，看一些大報的文章就比較吃力了，慢的像蝸牛爬，讀完了以后也只能知道個大概意思，很多句子要反復琢磨才能參透，要是碰上那一段比較長這樣的句子又比較多的話就徹底暈菜了，所以基本上都是繞著走。