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　　口述人：孫先生，37歲，自營公司

　　我和妻子麗麗于2006年國慶節期間正式辦了離婚手續，我們有一個6歲的女兒小茜，離異后，女兒小茜跟著我生活，但是，由于孩子年紀小，不懂事，讓我飽受困擾……

　　離婚也有我的責任

　　麗麗比我小2歲，我們是大學同學，當初我們的相愛很美好，在大學校園里相識，那一年，我大三，她大一。她大學畢業后，我們自然而然地結合了。我一開始在國有企業工作，做了4年，自己就下海了。

　　麗麗原來準備讀研，后來考了兩次都沒有成功，就放棄了，到一家出版社做了編輯。我們的生活原來一直很平穩，一切都在我下海后改變了。麗麗是個敏感的女人，我們的婚姻出了問題，嚴格地說我也有責任，我的接觸面太雜，各種女人都接觸過，我也糊涂過，我們為此爭吵了很多次。

　　前妻不忠讓我們婚姻破裂

　　我對過去的事情也感到后悔，但我對麗麗是真心真意的態度過日子的，我對家庭始終是負責任的，我做錯了一些事情，但是，我問心無愧的是我已經改正了。我們終于在1999年決定要一個孩子，孩子是穩定家庭的一種力量，我們都愿意讓生活重新回歸平穩狀態。

　　我們還算平穩地度過了幾年，孩子轉眼到了上幼兒園的年紀。她管孩子的生活、幼兒園接送，我還是忙自己的生意，我萬萬沒有想到的是，麗麗這個時候感情發生了變化。

　　麗麗和她初中同學的感情交往，還是被我發現了。沒有什么說的，我選擇了離婚，雖然離婚對于我來講，是個莫大的打擊，但是，我覺得我們的婚姻到了今天的地步，不要譴責任何一個人，我和她都有錯，都不能說自己是受害者，對方是責任者。

　　我不能讓女兒沒有媽媽

　　女兒小茜的撫養權歸我，我有一定的能力，還是可以擔負得起孩子未來的學習和發展，我沒有讓孩子跟母親，就是不希望女兒被不忠的母親所感染了不良的生活態度。

　　我和這個女人沒有什么話可說，每個月，她來看孩子，我總是讓孩子自己走下樓，她開車帶孩子愿意去哪里就去哪里，我不管不問，我疼自己的女兒，我對自己說不能讓女兒沒有媽媽。

　　前妻向女兒敗壞我的名譽

　　但是，麗麗顯然對我懷恨在心，總是背地里灌輸給女兒，爸爸是離婚的責任人，是爸爸導致了婚姻的解體，是爸爸讓小茜不能和媽媽在一起居住，一切的錯誤都歸爸爸，爸爸是個壞蛋！麗麗的把戲我非常不齒，可是，孩子回來見到我，就跟我鬧，說爸爸你壞，你不要媽媽，你讓我失去了媽媽，成了沒媽的孩子。

　　每次和麗麗見面回來，孩子就難過，就躲在屋子里哭，我看在心里非常難受，我曾經給麗麗打過電話，請她別這么對孩子說話，但是，她總是掛掉我的電話，我行我素，她說孩子是她的女兒，她愿意怎樣就怎樣。

　　前妻的造謠激怒了我

　　有一天，我送女兒去幼兒園，小茜突然問我：爸爸你是不是快結婚了？我大吃一驚，誰對你這么說的？小茜又哭了，媽媽對我說你很快就會結婚，后媽肯定對我不好！爸爸娶了后媽就會不要我的。

　　我當時就怒火攻心，立刻停了車，抄起電話大罵麗麗無恥造謠，我們倆就在手機里對罵，小茜就在旁邊大哭，那天我一整天的安排都打亂了，我只好陪著孩子去了游樂場，才哄好女兒。

　　有時候，我就想為什么我不能對孩子揭發麗麗的不忠行為呢？是麗麗的不忠直接導致我們的離婚，我要對孩子說的話，孩子會有怎樣的反應？

　　前妻的詆毀從朋友到孩子

　　我知道成年人的離異最大的受害者就是孩子，小茜比原來沉默多了，愛哭，不愛和小朋友玩了，看到女兒這樣，我知道是我們的離婚給孩子太多的消極影響，我作為父親，沒有多少時間陪她，那就盡可能地滿足孩子的各種需要吧。我很少對女兒說“不”，因為，我知道女兒太痛苦了，我要竭盡全力滿足孩子，讓她快樂。

　　但是，前妻這樣的方式，給了我太多的傷害，直接影響了我和女兒的感情，小茜始終認為是爸爸的錯氣走了媽媽，媽媽是受害者。但是，爸爸也對自己好，小茜因此特別痛苦。我對孩子脆弱的心靈束手無策，我不知道該如何解釋——我該對女兒訴說我是如何一步步發覺前妻麗麗出軌的過程嗎？我該對女兒說，麗麗對我情感的無比傷害嗎？她背叛了我，然后在分手后利用各種方式依然在不斷地傷害我，敗壞我，從我過去的朋友、同事，直到我的女兒。

　　父女情在詆毀中慢慢變質

　　朋友、同事那里有知道詳情的，解釋起來很方便，但是，女兒呢？我和麗麗之間還是有一定的感情基礎，所以，分手后沒有老死不相往來，可能就是我們還不愿意做人做絕了。我沒有故意破壞她們的母女感情，但是，我和孩子的感情卻在她的破壞里，一天天在變質……

　　我總是猶豫著，該不該對孩子講明我們離婚的來龍去脈，把前妻的不忠全盤告訴孩子，或許我就可以撇清我的所謂“原罪”，但是會不會給孩子帶來巨大的心靈傷害呢？我到底該如何是好呢？

　　阿元的話

　　兩個人離婚受傷最深的可能就是孩子，小茜是個可憐的女孩。在她的爸爸媽媽離婚后，她愛媽媽，也愛爸爸。

　　但是，媽媽告訴她是爸爸毀掉了家庭和幸福，小茜不斷地為此而批評爸爸，這讓孫先生極其痛苦。

　　前妻的不忠是兩個人離異的直接導火索。為了洗清自己的罪名，孫先生打算對心愛的孩子講清前妻的不忠行為，徹底說明這個歷史的問題。但是，他又擔心成年人的事情會給孩子帶來巨大的傷害，可不說，孫先生又得飽受女兒的批評。他到底該怎么辦呢？

　　兩難中的孫先生希望通過本欄目來征求讀者朋友的建設性意見，您可以通過阿元心理熱線、短信、電子郵件和網絡留言來提出自己的建議，幫幫兩難中的孫先生該如何應對目前的困境。

　　網友熱議

　　別學前妻的做法破壞親情

　　我認為不應該向孩子揭露前妻的不忠，破壞你們父女感情是因為她的個人素質低下，你不能學習她的做法，這只會讓孩子更加苦惱。等孩子大一點再告訴她也不遲。只要孩子懂事，她就會理解你的。和女兒多坐下來溝通，讓她懂得爸爸永遠是最好的。　　　樊志勇

　　讓孩子在你的愛中長大

　　我很理解孫先生的處境和感受，作為男人勇于承認錯誤，并及時改正，善莫大焉！能把對前妻的感情和對女兒的感情分開，非常理智。怕女兒在離異后受到更大的心靈傷害，作為父親，是個好父親！你的前妻的舉動，他人無法干涉，你現在能做的就是讓心愛的女兒在你的真情里慢慢長大，我想孩子長大后，明白了事理，就會包容父親的一切。　　　趙琳琳

　　和前妻坐下來溝通

　　一個六歲的孩子懂得大人之間的感情嗎？最主要的還是孩子的媽媽，她是主體，她只知道在孩子面前詆毀前夫，有沒有想過會給孩子的成長、心理帶來怎樣的負面影響。問題既然已經發生了，兩個大人應該心平氣和地坐下來談談，如果前妻還是我行我素，那孫先生就應該正確引導孩子，離婚不是一個人的錯。

　　揭發會讓父母形象降格

　　別對女兒說離婚的是是非非，說了，父母的形象在孩子眼里都會降格，孩子會更痛苦。兩個人畢竟夫妻一場，看在孩子的分上，談一談，放下仇恨吧。　孫明明

　　阿元短信

　　看完孫先生的口述，我覺得孩子才六歲，不宜直接地告訴孩子母親的不忠行為，應該通過講童話和故事的方式來讓孩子明白——爸爸是愛你的。

　　真心愛女兒，永遠不要對她講前妻的壞話，不傷害孩子的心靈，自己沒有受不了的委屈，孩子會長大，你會受到尊重，坦蕩面對一切，多關愛女兒。

　　孫先生不要讓孩子幼小的心靈烙上大人各自的過錯。檢討自己，別讓孩子的心靈留下創傷，那會影響她一輩子的。

　　QQ留言區

　　●我是一名高三的學生，我的父母也曾要離婚，但最終為了我又走到了一起。我們現在仍然是幸福的一家人。我想只要孫先生的前妻能夠悔改，愿意讓孩子幸福，他們也有感情基礎，那何不嘗試著復婚呢？給單純的孩子一個幸福的家！別讓孩子知道是媽媽犯的錯，孩子太小了。

　　●阿元，孩子是無辜的，我看完這個口述之后，感覺和自己的情況太相似了，我好害怕，為了孩子，成年人都各退一步，能復婚就盡量復婚，不能的話，就彼此相安無事，目的就是為了孩子！

　　心靈早餐會

　　主持人：阿元

　　點評專家：唐敏(中天心理咨詢公司資深心理咨詢師)

　　今天，我們邀請到著名心理咨詢師唐敏，和大家一起來關注孫先生的苦惱。

　　孩子不是法官

　　唐敏：我仔細看了孫先生在信報上的口述，非常理解孫先生此時此刻的心境，自己非常寵愛孩子，可是孩子卻總是對自己不滿和抱怨，被孩子批評為家庭破裂的“罪魁禍首”。由于前妻的背叛，兩個人選擇離婚，在孫先生心里，前妻應該是離婚的責任人，是導致家庭解體的“罪魁禍首”，所以當孫先生聽到孩子的抱怨的時候，內心非常委屈。

　　孫先生，首先問問自己為什么想對孩子揭發前妻的不忠行為？是洗清自身的冤屈，還是要報復前妻的卑鄙行為？或者兩者兼而有之。如果這是兩個成年人之間的事情，我想你們兩個人都有充分的成熟度來處理，無論你們采取怎樣的方式，你們都有足夠的承受能力。

　　但是，現在你和前妻的聯系之中，總會有一個無法回避、無法繞開的影子，那就是孩子。你想洗清自己的冤屈，但孩子做得了法官嗎？你想報復前妻，為什么從孩子入手？

　　6歲的孩子，無論是生理，還是心理都在蓬勃的發育，家庭分裂對孩子有著最大的傷害，這已經是不爭的事實。所以，當孩子看到父親、母親，圍繞在自己的身邊，彼此詆毀、謾罵、抹黑，孩子未必能夠辨別是非，但是，她所接受的卻是成人世界最齷齪、粗俗的內容。

　　離異后對于子女的溝通不可少

　　唐敏：是否對孩子揭發前妻的不忠，其實，并不是一個問題，而是一種非理性的情緒。兩個人已經離異，孩子歸父親撫養，前妻也定時探望，這應該是一個很好的離異后的親子關系格局了。但還是出了這么大的問題，還有這么多的煩惱。原因何在？

　　從表面看起來，孫先生和前妻對于離異后的生活安排很好，其實不然。他們缺少的恰恰是最關鍵的——彼此間對于孩子問題的溝通。會有朋友感到詫異——我再也不想見那個人了，我怎么還能見他？是的，每一個婚姻的解體都伴隨著巨大的痛苦，很多人和對方再次見面會有窒息的感覺。

　　從口述中可以看得出來，孫先生和前妻沒有因為離異而在彼此內心中放過對方，仇恨憎惡的情緒依然埋藏在心里，仇人相見，分外眼紅，所以，你們在所有方面都不來往。

　　必須兩個人來協調

　　唐敏：現在孫先生的心態顯然比前妻要平靜一些，首先，孫先生對前妻的做法給予一定的理解，畢竟女性比較敏感激動。其實，當前妻對孩子抱怨你的時候，這也說明她目前生活得不太順暢，這個時候，如果你讓孩子多關心媽媽，多理解媽媽，多陪陪媽媽，用真情來感動前妻，才是最好的。

　　其次，和前妻還是要見面坐下來溝通，溝通的話題局限在孩子身上。兩個人一起談談關于孩子的問題，確立一個目標，就是孩子和自己的親情是不能“離異”的，孩子的血管里永遠流淌著自己的血。對孩子的責任是一輩子都要擔負的，沒有什么可以替代，沒有什么可以解除，作為成年人只有面對，只有接受。現在孩子還比較小，等到以后，孩子的求學、戀愛、就業等等許多問題都要兩個人來協調。

　　當然，兩個人的協調還需要彼此情緒的冷靜，不會很快就能達到，所以給彼此一個過程，如果有委屈，有不滿，先接受，在痛苦中，讓自己的心靈得到磨練和提升。

　　阿元說話

　　別把孩子當作傾訴的對象

　　孩子是幼小的，當成年人情緒失控了，總會不由自主地“想”起孩子——訴苦、抱怨、攻擊對方、發泄……其實，一旦成年人冷靜下來，都會感覺到對孩子不能這樣。那么如何控制自己的情緒對孩子的傷害呢？

　　對孩子的傷害是成年人成長的代價，只有成年人讓自己成熟起來，一方面經歷很多事情，磨練出人生的色彩，另一方面要明白孩子不是成年人感情寄托的對象，不要對他傾訴，對他抱怨，成年人世界里的痛苦孩子們不懂，也無法接受，多結識朋友，多去尋找各種舒緩壓力的渠道，就是別把自己的壓力交給孩子，交給了他，就是傷害了他。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/zaojiao/1014696.html

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