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　　孩子都是心靈感應大師

　　心靈感應，說起來總給我們很玄妙的感覺。但是，只要我們留意，就會發現很多相關的事實。讓我們先來看一個真實的故事。

　　一家五星級的酒店。洗漱完畢，豆媽將小豆放在床上靠墻的一側。小豆立刻驚叫起來，連滾帶爬地逃到了床的另一側。為了盡可能離墻壁更遠些，她甚至將小身子縮成了一團。看到小豆這副可憐模樣，豆媽不由心里暗暗叫苦。這下壞了！今晚非挑戰自己的極限不可了。

　　豆媽從小就怕挨著墻壁睡，尤其在家以外的地方，更是無法忍受睡在靠墻的位置。這跟她小時候的經歷有關。有一次，豆媽借住在親戚家。關燈后沒多久，她突然覺得腿上有什么東西在爬。豆媽尖叫一聲爬了起來，趕緊打開燈查看，結果發現床上、墻壁上居然爬著三兩條不知名的小蟲子。看到那些長著許多腿的小蟲子，豆媽一夜無眠。那一晚的經歷給豆媽內心深處留下了陰影。從此，她再也不敢挨著墻壁入睡了。此刻，豆媽就隱隱有些擔心，如果睡夢中突然有小蟲子通過墻壁爬到床上來，那可怎么辦？理智告訴她，這家五星級的酒店舒適、干凈，完全沒有那樣的可能性。但此刻，無論她如何說服自己，卻怎么也擺脫不了心里發毛的感覺。豆媽心想，光自己害怕也就罷了，這小家伙怎么會跟媽媽一模一樣呢？她可沒有過類似的經歷啊！這實在太令人費解了！難道連這種癖好也遺傳？豆媽確信，在小豆面前，她表現得很鎮定，按說，小豆不至于看出自己內心的恐懼而受到影響呀。可是，小家伙的這種恐懼到底源自哪里呢？

　　實際上，孩子具有直指人心的本能。我們想什么，要什么，真正關心的是什么，恐懼什么，回避什么……一切都在他的監控之中。很多爸爸媽媽都還沒意識到這點。正因為敏感地察覺到了媽媽內心的恐懼，小豆才會有如此表現。

　　記得琛琛小的時候，我也有過很多類似的體驗。那時每逢先生出差，一到晚上，我就會莫名地有種恐懼感。當然，這樣的夜晚，琛琛也會睡得很不踏實。奇怪的是，爸爸一回家，我不恐懼了，他立刻就睡得香了。看來，我自以為隱藏得很好的恐懼還是被小家伙察覺到了。

　　林怡育兒會所全日班開班之后，我們對孩子這種直指人心的本能有了更深切的體會。

　　記得開班初期，有位媽媽在聽過我的講座后，毫不猶豫便將孩子送到了會所。孩子第一天進門的時候，媽媽鄭重地將我介紹給孩子：“這是林老師。媽媽相信她。你遇到困難可以找林老師。林老師一定會幫你的。”媽媽對我發自內心的信賴影響了孩子，于是，在孩子還沒有度過分離焦慮期的那些日子里，只要她情緒低落，就會第一時間來找我。每次她告訴我想媽媽或者有別的困難的時候，只要我協助她解決了問題，或者抱抱她，她的情緒很快就會穩定下來。

　　就以孩子入園這件事來說，不管去一個什么樣的幼兒園，不管帶班的老師如何，每個孩子進入幼兒園這個陌生環境時的反應都不相同。一個謹慎的孩子，不管遇見什么樣的老師，他都會表現得比較謹慎，需要時間慢慢去適應。并且，這類孩子的爸爸媽媽或者主要撫養人通常也比較謹慎，或者他們對孩子的適應能力缺乏信心，總擔心孩子適應困難，內心很焦慮。這一類型的孩子適應幼兒園的進程就會比較慢。因為適應慢，家長就更容易焦慮，導致孩子也變得焦慮，適應起來更困難。如果家長接納孩子比較謹慎這個特點，放松地面對，孩子適應起來反而會更快些。相反，一個活潑開朗、很容易接納他人，對孩子的某些“問題”不那么在意的爸爸、媽媽，他們的孩子通常也活潑開朗，進入幼兒園之后很快就打開心扉，接納老師、接納環境，在較短的時間內便適應幼兒園的生活。個別的孩子甚至完全沒有分離焦慮的表現。因此，在《上幼兒園不用愁：寶寶第一次走向社會親子應對指南》系列叢書的父母篇，我特別強調了一點??要幫助孩子盡快克服分離焦慮，首先爸爸媽媽自身要放松。爸爸媽媽放松了，孩子才會跟著放松，否則在孩子身上下再多的工夫也無濟于事。

　　實際上，家庭成員內心深處有一點點風吹草動，都可能使孩子的心靈受到擾動，導致他的行為與狀態發生改變。時間長了，看到班里哪個孩子有什么樣的反應，我們立刻就可以準確判斷出他們家發生了什么樣的事，諸如：甲孩子的奶奶來了，媽媽正疲于應付婆媳關系；乙孩子的爸爸工作壓力大，內心有些焦躁；丙孩子的爸爸派駐某國，爸爸媽媽正在適應中……孩子就像靈敏的心靈溫度計，隨時都可以感受到環境中“心靈氣候”的變化。

　　從孩子的這些反應可以看出，在靈魂深處，我們與孩子往往是一體的。他們始終與我們息息相通。我們身上帶著的各種信息都會以某種不知情的方式被孩子感應到，無形中對他施加影響。因此，我們焦慮，孩子就焦慮；我們恐懼，孩子就恐懼；我們對孩子不放心，孩子對自己就缺乏信心；我們內心充滿了怨恨，孩子就不會充滿愛心……反過來，我們快樂，孩子就快樂；我們放松，孩子就不緊張；我們自信，孩子就信心滿滿；我們富有耐心，孩子就不輕易急躁；我們內心滿溢著愛，孩子的內心也會充滿愛意……

　　孩子不僅可以敏感地察覺到家庭成員的內心，就連陌生人也不例外。

　　記得琛琛小的時候，我們有個鄰居，總喜歡逗孩子玩兒，并且以把孩子逗哭為樂。院里所有的孩子，只要見到他，遠遠的就會尖叫著逃開。琛琛第一次見他便大哭著要逃離，盡管他那天是笑瞇瞇走過來的，看起來沒有惡意，事實上也真沒打算把琛琛逗哭。可是，孩子就是這么敏感。

　　我們經常會提到誰誰有孩子緣，或沒有孩子緣，真正的原因就在這里。一個發自內心喜歡孩子的人，不管哪個孩子見到他，都會由衷地喜歡他。即便很謹慎的孩子也會對他表現出濃厚的興趣，并逐漸接納他，最終跟他很親近。我是一個特別喜歡孩子的人，一見到小孩子就兩眼放光。因此，我朋友家的那些孩子個個跟我很親近。只要到了我家，他們基本都是樂不思蜀。

　　相反，一個不喜歡孩子的人，孩子通常跟他也會很有距離感。當然，也可能如我那位鄰居一樣喜歡孩子，但是喜歡的方式讓孩子無法接受，孩子也會本能地拒絕他。還有一種情形是，有些人內心深處有很多負面的東西，當孩子遇見他們的時候，也會感知到那種負面的能量，有一種不舒服的感覺，從而拒絕對方。

　　如果我們細心去觀察孩子，試著站在他的角度去體察他的感受，就會發現，孩子都是天生的心靈感應大師，無論我們內心起了什么樣的波瀾，小家伙都可以敏感察覺到，并以他特別的方式反映出來。很多人都不相信孩子有這種本能，但這的確是事實。如果父母更細致地去觀察孩子就會發現，類似的現象比比皆是。隨著孩子年齡的增長，他們的這種本能會弱化，甚至消失。也有少數人終生都感覺強烈，這類人可能會給人“大仙”一般的感覺。如果不懂孩子有這樣一種本能，我們就很可能對孩子的一些行為作出不恰當的回應，給他帶來負面的影響。相反，如果我們利用好孩子的這個特點，就可以不著痕跡地對其施加影響，使育兒這件事變得輕松。

　　首先，我們要堅信我們的孩子是個好孩子。

　　我們這種堅定的意念，孩子可以察覺到。孩子覺察到了，就會對自己充滿信心，并越來越朝著好的方向發展。相反，如果我們成天把孩子的“問題”掛在嘴邊，即便一些問題他原本沒有，也會隨著我們的談論慢慢隨之出現。這就是所謂的“心想事成”，它完全符合“吸引力法則”，即你想什么，期待什么，堅信什么，擔心什么，什么就會來臨。

　　其次，我們要修煉好自己這顆心。

　　只要我們自身心靈成長了，就可以避免給孩子不好的影響。明白了我們與孩子之間存在這層關系，當發現孩子“有問題”的時候，說明就到了我們自我反省的時候了。因為，孩子的問題，根源往往在我們自己身上，比如我們的問題被孩子復制了，或者我們與孩子互動的模式有待改進等等。也可能，孩子并沒有“問題”，是我們自身不了解孩子有某些階段性的需求，所以才會把孩子那些正常的表現誤以為是“問題”。就算孩子出現了某些“問題”，在我們自身沒有改變、沒有成長之前，試圖去改變孩子，效果也不會明顯，甚至還可能會給孩子帶來更多的心理壓力，導致他所謂的“問題”越來越嚴重。或者某個“問題”消除了，又引發新的問題。不過，我們自身的問題往往很隱蔽，有時候我們發現不了，即便有人指出，我們也可能會本能地排斥。因此，作為爸爸媽媽，多了解一些心理學的知識，對自己有個清醒的認識，這對我們養育好孩子是很有幫助的。

　　就以小豆這個案例來說，只要豆媽自身的恐懼消除了，從內心深處接受了挨著墻壁睡也很安全這樣的想法，小豆自然會察覺到媽媽的改變，從媽媽心靈深處讀到一種安全的信息，她內心的恐懼自然也會跟著消除。相反，媽媽的問題解決不了，卻想讓小豆勇敢地接受挨著墻壁睡這件事，那一定是徒勞的。

　　又或者，如果小豆媽坦然承認自己害怕蟲子，而不去回避這個問題，換一種方式來引導小豆，結果也會完全不一樣。

　　豆媽：你為什么不肯挨著墻壁睡呢？

　　小豆：我害怕。

　　豆媽：哦，你害怕呀！那你害怕什么呢？

　　小豆：不知道。

　　豆媽：你知道嗎？我小時候也害怕挨著墻壁睡。我害怕有小蟲子。

　　小豆：會有小蟲子嗎？

　　豆媽：你覺得呢？

　　小豆：會有吧？

　　豆媽：那我們來找找看吧。

　　之后，帶著小豆各個角落搜尋一番，敲打敲打床鋪、柜子，看看有沒有蟲子跑出來。再跟小豆繼續討論。

　　豆媽：要有蟲子，我們一敲打床鋪、柜子，它們害怕了就會跑出來。我們找到小蟲子了嗎？

　　小豆：沒有。可是，他們要是躲著不出來呢？

　　豆媽：那就說明它們怕我們。我們就不需要怕他們了。

　　小豆：要是它們晚上悄悄跑出來咬我們呢？

　　豆媽：你擔心它會咬到你嗎？放心吧，媽媽會保護你的。

　　經過這一番討論，孩子的恐懼就會消除大半，甚至完全消除。即便消除不了，也可以得到緩解。倘若真的看見了蟲子，順便把蟲子給消滅了，孩子就會從中獲得力量。他會明白，原來蟲子比自己弱小多了，并不值得害怕。

　　父母如何放下焦慮？

　　這些年，我遇見過不少爸爸媽媽，他們讀了大量育兒類、心理學類書籍，結果反而變得很焦慮，在育兒這條路上戰戰兢兢，走得非常辛苦。他們的孩子不僅沒有因此受益，反倒因為父母過于焦慮而受到更多的負面影響。之所以如此，是因為我們把書讀偏了，用偏了。孩子成長過程中的某些事情，該重視的，我們要重視，但是如果重視過度，或者戴著有色眼鏡去看孩子的行為，將某些行為的危害夸大，由此變焦慮了，就一定會事與愿違。焦慮是養育孩子的大敵。所以，不管遇到什么問題，我們不妨先放下糾結，放下焦慮，試著樂觀積極地去面對。我們的心態改變了，孩子自然會察覺到我們的變化，跟著改變。當我們實在不知道該怎么辦的時候，不妨跟著感覺走。只要我們自己和孩子的關系因此變得更加和諧，我們和孩子的內心更加安寧、喜悅，通常就不會有錯。

　　當然，要放下焦慮，說起來容易，做起來往往比較難。這需要一個相對較長的轉變過程。因為人都有一些習慣性的反應，這些反應在我們成長的過程中形成，并被固化，我們稱之為習性反應。我們很容易就陷入同樣的反應模式。避免陷入習性反應的最好方式不是強求自己改變，而是試著去察覺自己當下的感受與情緒：他這樣讓我很憤怒/很受傷/無能為力/有挫敗感……雖然這樣做不能立竿見影地從根本上解決掉我們的問題，但至少，它可以將我們的心拉回自己身上，防止我們一時沖動，做出無意識中傷害孩子的事情。并且，如果我們經常這樣自我覺察，就能更好地自我反省，最終改變自己的思維模式與行事模式，讓一切變得越來越易于掌控。

　　當然，要從根本上消除有害的習性反應，需要經歷一個自我修煉的過程。閱讀一些身心靈修養及心理學方面的書籍，開展一些身心靈修養的活動，如瑜伽、靜坐、冥想等，有可能的話去參加一些相關的工作坊，對提升我們的心靈修養會有好處。

　　一些簡單的心理學的自我分析，也有助于我們發現問題，提升自己。比如，我們可以試著做這樣一件事：回想我們成長過程中發生的一些印象深刻的事件，記錄它們發生時自己的年齡，并分析這些事件對我們產生了怎樣的影響，這些影響是正面的還是負面的，如果是負面的，我們是否還會在某些情景觸動下陷入當年同樣或類似的心境？我們現在對某些事情的反應模式是否與父母當年的反應模式一致，或者與我們當年面對父母時的反應模式一致？拋開當年那些不愉悅的體驗，它是否也有一些積極的意義？如果我們能找到這些負面事件帶來的積極意義，它對我們的負面影響就會消除。這些事件帶來的負面能量就會轉化成正面能量。

　　以我自己為例。我父母有5個孩子，就我一個女兒。也因此，母親會更偏愛我一些。那時候，農村唯一的娛樂活動是看露天電影。小伙伴們常常是一部電影趕好幾場，翻來覆去地看，從不厭倦。如果在自己村里放映，我還能有機會去看，要是在鄰村放映，那媽媽是絕對不準許我去的，當然這也是因為媽媽擔心我的安全。其他一些離家遠一點兒的活動，我也是不能參加的。于是，小伙伴們都開開心心結伴同行的時候，我只好獨自窩在家里生悶氣。時間長了，為了打發無聊的時光，我開始胡思亂想，或者花大量的時間去觀察環境中發生的一切。比如，小螞蟻如何搬運食物，如何互相打招呼，蜘蛛如何捕食……

　　很多年來，我都認為母親如此管制我，是導致我內向、不善交際的根本原因，并深以為憾。成年后，我發現，每當我遇到某些事情，我總會不由自主陷入同樣的反應模式，而這些反應模式與我兒時對母親的反應模式完全一樣。意識到這些，我開始暗示自己：一切都過去了，我可以自己做主，我可以換一種新的模式生活。此后，改變悄悄發生了。

　　當然，在我自己成為媽媽之后，我也理解了母親的良苦用心，對童年的經歷帶給我的影響也有了新的思考。其一，因為習慣了獨自消磨時光，我耐受寂寞的能力超強。其二，當年的胡思亂想，使我養成了愛思考的習慣。也因此，我常常會在獨自一人的時候靈光一現，腦子里冒出很多奇怪的想法，而這些想法成就了今天的我。其三，當年觀察蜘蛛螞蟻的經歷讓我變得很專注，只要我想做的事情，就可以完全不受打擾。這使我做事情注意力更集中，也更有效率。其四，當年生過悶氣之后，我找到了自我排解的辦法，這使我變得更堅韌，并懂得在恰當的時候進行自我調整與變通。其五，在我換了一種方式看待我童年的這些經歷之后，我內心的陰影消除了，也不再那么內向了。盡管我仍然很享受獨處的時光，沒事兒喜歡宅在家里，但這一點兒都不影響我交到更多的朋友。

　　童年那些曾經帶給我負面能量的事件，都在這樣梳理的過程中轉化成正面能量，成為我養育孩子、從事早教事業、幫助自身心靈成長最佳的養分。要完成這個轉化的過程，我們需要做的只是換一種思考方式。當我們的內心變得越來越強大，擁有越來越多的正面能量時，孩子自然就可以從我們這里感應到更多有益的成分。不僅如此，我們以不同視角看問題的方式，也會影響孩子，對他未來的成長產生更多積極的影響。

　　最后，需要特別提到的一點是，因為孩子具有心靈感應的本能，當他進入某個環境，接觸到某些人表現得特別抗拒的時候，建議不要強求他。他之所以這樣，一定有他的理由。尊重孩子的感受很重要。

節選自《別以為你會愛孩子》

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/zaojiao/1071469.html

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