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　　父母經(jīng)常會下意識地以成人的眼光來看小寶寶的言行舉止，就會生出很多不必要的擔心，甚至反而妨礙了寶寶的健康成長。比如我們中華民族，最講究謙虛，反對驕傲與自大，生活在這樣的文化背景下，當小寶寶對自己的外表、能力等表現(xiàn)出帶夸大成分的肯定時，爸爸媽媽就會擔心他“是不是太自戀啦”，會去糾正他的這些做法，甚至對此采取比較嚴厲的態(tài)度。

　　其實，從心理學的角度來看，“自戀”是一個中性詞，沒有那么多附加的價值判斷。要說有分別，也是“健康的自戀”與“不健康的自戀”之間的差異。健康自戀，不僅是寶寶成長過程中必經(jīng)的階段，而且成年人也很需要。它意味著接納自己，是一切快樂和自信的基礎。0-3歲正是寶寶發(fā)展好感覺的時期，他的“自戀”情結不僅完全正常，而且需要被滿足、被保護。

　　“自戀”從何而來？

　　“在他的生命之初，嬰兒是完全自戀的。他感到世界都聽從他的召喚，世界是他的一部分，甚至在某種程度上，是他創(chuàng)造了世界。當他聽到外面的聲音，他會認為是他創(chuàng)造的；當媽媽對著他微笑，他以為是他遙控了一個娃娃。在嬰兒自戀的幻覺中，他認為是他的意愿指揮著媽媽滿足他不同的需求。”

　　——心理學家、精神分析學家艾爾克

　　寶寶在剛出生的時候，只會吃、睡和哭。在這段時間里，媽媽（或其他養(yǎng)育者）往往會給予他最充分的關心和照顧：餓了，馬上就會喂給他吃；冷了、熱了，馬上就會給他增添或者減少衣被；拉臭臭了，馬上就會幫他換尿布……此時，小嬰兒會覺得自己就是全世界的中心，而且認為母親也是自身的一部分，圍著自己轉(zhuǎn)，隨時隨地滿足自己的需要。這就是“自戀”的萌芽。

　　到了1歲左右，寶寶逐漸能夠區(qū)分自己和媽媽是兩個人，開始進入主客體分離的階段。此時，如果媽媽能繼續(xù)給予他充分的關注以及必要的肯定，寶寶在依戀母親的同時，心里就會出現(xiàn)這樣的感受：“媽媽是愛我的，當然，我自己也是很棒的，是個可愛的寶寶。”這種由“母親愛我”的現(xiàn)實轉(zhuǎn)化而來的“我很可愛”的感受，是構成寶寶健康“自戀”的基礎。

　　再長大一點兒，寶寶的主客體分離更趨完善，開始產(chǎn)生強烈的探索外部世界的興趣，與此同時，他的能力也增長到足以自主地進行許多活動的階段了。此時，他對自己有一種“無所不能”的感覺，以為自己是全宇宙的中心，以為自己什么都能嘗試去做，希望自己是最棒的那一個。這些信念對2-3歲的寶寶而言是非常真實的，更重要的是，其中還包含著無畏的精神、勇于探索和嘗試的能量，應該被鼓勵。

　　由此可見，寶寶的“自戀”是一種自然的狀態(tài)。如果能夠被允許存在，并且獲得適當?shù)臐M足，他就能保持進取的動力，發(fā)展出自主的能力，逐漸擁有自己的真實想法和感覺，成功地與父母分離，做一個獨立自主的快樂的人。當他在自我探索的過程中經(jīng)歷挫折、幻滅，如果父母能夠給予足夠的支持，他就能逐步走出天然自戀，建構起更加真實的自我形象，及自己與外部世界的真實關系。

　　但是，倘若這種“自戀”沒有獲得滿足，甚至被扼殺，當寶寶發(fā)現(xiàn)自己的感覺和想法不被父母或其他成人所接受，內(nèi)心很容易就會以為自己“有問題”，而產(chǎn)生自我貶抑的心態(tài)。這種內(nèi)化了的自我輕視，對孩子的未來發(fā)展，就可能會產(chǎn)生負面的影響，讓他很難肯定自己、接納自己。

　　場景1

　　“我漂亮嗎？”

　　妞妞2歲半了，越來越喜歡打扮自己，要穿漂亮裙子，別好看的發(fā)卡，而且每次打扮好以后，都會在鏡子前照很久，有時還要轉(zhuǎn)一圈，扭一扭！她最喜歡的顏色是粉紅色，最喜歡的玩具是芭比娃娃，對那些精巧的首飾簡直愛不釋手。最近她又迷上了化妝，別人問她：“你覺得化妝之后和沒化妝時相比，有什么變化呀？”她想了半天，說：“我也不知道。但我就是喜歡！”

　　對妞妞的“臭美”，媽媽有點兒納悶：自己并不是喜歡打扮的人，女兒從哪里獲得的這些喜好？爸爸則有點兒擔心：她不會變成像芭比那樣的物質(zhì)女孩吧？

　　小寶寶喜歡照鏡子，并不一定就是“臭美”，也有可能是在探索自己的身體。他會對自己的身體感到很好奇，一開始是在搖籃里動動手、動動腳，好奇地看著自己的手指頭，到后來就會在鏡子里看自己，每一部分都長得什么樣呀？這是很正常的發(fā)展階段，是寶寶將自己客觀化的過程。

　　至于愛美、愛漂亮，也是人的天性。寶寶愛照鏡子，是想要確認自己的形象是惹人喜愛的。分析認為，為了保證物種繁衍，新生兒多半都長得圓乎乎、胖嘟嘟的，很可愛，這樣更能夠引起成人的喜愛之情，從而獲得更精心的照顧，保證健康地成長。因此，愛美之心可是人類進化的結果，寶寶愛“臭美”是沒有錯的。

　　而像妞妞這樣的小女孩，天生喜歡打扮自己，也很自然，就像很多小男孩天生就喜歡玩汽車一樣。她覺得自己很好看，完全可以適度地肯定她，不需要刻意地去抑制這種傾向。當然，也不要太過分去關注或鼓勵她，反而讓她覺得可以將自己的好看作為資本，去換取別人的關注、喜愛或其他別的東西。

　　在平日里，爸爸媽媽可以適度地肯定妞妞。當她問：“我漂亮嗎？”的時候，可以就簡單單地對她說：“嗯，你很漂亮。”還可以作一點兒客觀的評價。但是注意不要夸大，也不要用夸張的語氣。這樣順其自然地發(fā)展就可以了。

　　場景2

　　“我做得最好！”

　　3歲的桐桐上幼兒園以后，開始學習各種各樣的事情，比如畫畫呀、拍球呀，好多好多。有時候爸爸媽媽會問：“今天你在幼兒園里學了什么呀？”有時候即便不問，他也會迫不及待地做匯報。可他總喜歡說：“今天我們學習畫青蛙，我是學得最快的，別的小朋友都是我教的！”或者“今天我們學拍球，我一下子就學會了，別的小朋友都不會！”他還會編很多故事，在故事里，他永遠是無所不能的主角，懂得其他人都不知道的事情，甚至拯救整個世界。

　　桐桐媽媽擔心：“不可能每次都是他學得最快，別的小朋友都不會吧？他會不會在說謊？”桐桐爸爸則認為：“通過貶低別人來抬高自己，這是不對的！”

　　寶寶3歲，正是努力探索外部世界、發(fā)展自身能力的時候，此時的他特別需要獲得贊揚和鼓勵，并且有著強烈的愿望，希望自己是“最棒的”。而且，這時他還處在“全能感”時期，以為自己是世界的中心，真誠地相信自己是無所不能的。這些信念看起來有點兒荒誕，但卻包含著很重要的心理能量：無畏的精神、勇于奮斗的力量。它們的累積將形成寶寶的“能源基地”，讓他在今后的日子里更加勇敢地邁向外部世界。因此在這段時間里，爸爸媽媽不需要特地去糾正他的說法，讓他去發(fā)展他的好感覺。當然也不要用夸張的方式去強化他。等他再長大一點兒，自然而然地經(jīng)歷挫折與幻滅，就會更加客觀地看待自己和他人了。

　　此外，小寶寶的語言跟成人不一樣，當他說“我最好”時，往往并不是經(jīng)過比較之后得出的結論，很有可能是比如幼兒園的老師常常說：“誰最早做好啊？”“誰做得最好啊？”他就覺得“最”是件挺好的事情，于是拿來形容自己。對此，可以觀察一下，當他不是“最”的時候，會有什么樣的反應？如果他表現(xiàn)得很沮喪，就要幫他處理一下。此外，如果他經(jīng)常用“別的小朋友都不會”之類的話來肯定自己，也可能需要想一想：他有沒有遇到什么糟糕的經(jīng)歷，有沒有糟糕的感覺需要處理，因此才用這種方式來強化自己的好感覺呢？多與幼兒園的老師溝通，了解他在幼兒園的情況，會幫助爸爸媽媽更加客觀地作出判斷。

　　至于他喜歡編造幻想故事，這對3歲的寶寶而言，太正常不過了。此時幻想和現(xiàn)實對他來說就是一回事，無所謂“說謊”。故事中的世界雖然并不真實，但對寶寶而言是有意義的，爸爸媽媽沒必要太較真了，換個角度想，這反倒是他想象力、創(chuàng)造力豐富的一個表現(xiàn)呢！

　　保持客觀，不偏也不倚

　　“嬰兒沐浴在絕對的自戀之中！但是，嬰兒的自戀來自何處？如果不是來自父母，那又能來自哪里呢？在父母愛自己孩子的背后，隱藏著他們自己的自戀：他們對新生兒投入的所有的折射、所有的雄心、所有的期待和所有的愿望。”

　　——心理學家德拉羅舍

　　無論如何，幼年時期的“自戀”是需要被滿足的。寶寶需要在父母和其他照顧者的關注與肯定中，獲得積極的信息：自己是可愛的、受歡迎的。這樣，他在成長的過程中，才能更好地學會愛自己、接納自己、肯定自己的價值，這是一個人心理健康和自信的基本條件。

　　如果幼年時期的“自戀”遭到挫折，比如沒有獲得足夠的關注，孩子就容易轉(zhuǎn)向“不健康的自戀”，認為“別人都不可靠，只有自己愛自己”。或者，如果父母對他的要求過高、過分嚴厲，則會瓦解孩子的自戀，讓他形成或者抱怨環(huán)境（將失敗的原因歸之于外，從而進行自我保護）、或自責（覺得都是自己不好，自己沒有能力達到目標）的習慣。將來，當他試圖尋找自我的價值、尋找自己生存的意義，會遇到很大的困難，乃至形成心理學上定義的“自戀型人格障礙”——無法愛自己，對自己缺乏信心，總是竭力討好別人，或不斷追求別人的贊美，卻不相信別人真的會愛他。他們聽不得別人的批評，無法面對別人的冷淡，也很難承受挫折與失敗。而擁有“健康的自戀”的孩子，長大后則會對自己有信心，感到自己有能力，認為自己是可愛的，并且敢于承認缺點和不足，有勇氣面對現(xiàn)實。

　　作為父母，如何才能保護寶寶的“健康自戀”，又不會過度地縱容，以至于使他陷入自我中心的“不健康自戀”呢？

　　美國心理學家斯考特•派克指出：“愛是合理的給與合理的不給。”它是合理的贊美和合理的批評，是合理的爭執(zhí)、對立、鼓勵、敦促、安慰。而所謂“合理”，是一種判斷，不能只憑直覺，必須經(jīng)過思考，以及有時不怎么愉快的取舍決定。這樣做，父母經(jīng)常會處于一種兩難困境：一方面要尊重孩子在生活和人格上的獨立，一方面又要適時提供愛的引導。這種真愛復雜而艱巨，需要認真思考，需要不斷創(chuàng)新。

　　Links 區(qū)分：自戀與自我中心

　　我們說到，在寶寶剛出生時，他的需要往往是被全然、無條件地滿足的，這也構成了他自以為是全世界中心、“所有人都圍著我轉(zhuǎn)”的想法。的確，在2歲前，寶寶的需要應該被盡可能地滿足，可是到了3歲以后，就得注意區(qū)分這些需要是合理的還是不合理的。事實上，當寶寶走出家庭，進入到更大的社交圈時，他的需要客觀上也不可能再被全然滿足了。此時，有些寶寶能夠很好地適應，開始學習觀察和關心他人；有些寶寶則依然以自我為中心，堅持“所有人都應該滿足我”。

　　不過此時，“自我中心”的寶寶其實已經(jīng)明白，自己并不是“無所不能”的。他很清楚自己的無能所在，因此才會在需求沒有獲得滿足時，出現(xiàn)暴怒等情緒與行為。這時的他與早期的“自戀”可不同了：在1-3歲時，他有一種“全能感”，是很真誠地相信，自己就是全世界的中心，就是無所不能的。因此，對于小寶寶的“自戀”，應當允許存在，并給予適度滿足；可是對大寶寶的“自我中心”，就應該加以適度引導，不能再縱容了。

　　來源：聰明寶寶

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/zaojiao/451863.html

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