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　　在孩子成長的過程中，他們總有些行為讓我們抓狂。孩子這些看似“不乖”的行為背后究竟隱藏著怎樣的秘密呢？了解了這些秘密，我們就可以摒棄焦慮、對抗，從容面對，愛孩子更有章法。

　　孩子“逆反期”，爸媽“頭痛期”

　　“逆反期”或“反抗期”幾乎是婦孺皆知的概念。兩歲左右（這只是一個具有普遍意義的年齡段，每個孩子進入逆反期的年齡都會有差異，或早或晚），大多數(shù)孩子進入人生第一個“逆反期”，國外稱之為“terrible two”。說“不”，以各種方式跟爸爸媽媽對抗，是孩子這個階段最典型的表現(xiàn)。孩子進入“逆反期”，爸爸媽媽就跟著進入了“頭疼期”。由耐著性子說教到不知所措，再到抓狂，是大多數(shù)爸爸媽媽面臨孩子“逆反期”的真實寫照。更令爸爸媽媽頭疼的是，孩子成長過程中，他們的“逆反期”可能還不止一兩個。

　　實際上，“逆反期”并不可怕，相反它有著特別的意義。只有當孩子自我意識開始萌芽，有了強烈的想要主宰自己的欲望的時候，逆反行為才會出現(xiàn)。人世間所有的愛都為了靠近，唯有親子之愛是為了遠離。成長是孩子必然的需求，也是爸爸媽媽最大的愿望。而“逆反”正是孩子走向獨立的征兆，是孩子成長的第一步。因此，“逆反期”是孩子心智發(fā)育上了一個臺階的信號。從孩子成長的角度來說，這本是好事一樁。可是，這樣的一樁好事怎么會讓那么多的爸爸媽媽頭疼呢？無他，恐懼而已。

　　人最怕的是什么？怕未知，怕控制不了局面。孩子進入“逆反期”之后，因為他總是對抗我們，原本很乖巧、很可愛的小家伙突然間讓我們失去了控制——孩子“不聽話”，出現(xiàn)冒險行為，不知道哪天會出現(xiàn)不堪設(shè)想的狀況；孩子“不聽話”，我們因失去控制而無能為力，這使我們內(nèi)心變得軟弱；孩子“不聽話”，我們?nèi)狈獙Φ牟呗裕覀儠袩o能的感覺；孩子“不聽話”，我們在旁人面前很沒面子……于是，恐懼油然而生。而我們應對孩子“逆反期”的策略欠佳，又會直接導致孩子的對抗行為升級，或者在我們的高壓政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，他變得乖巧了，卻又引發(fā)其他的問題。即便孩子的童年沒什么激烈的反抗征兆，但待他進入青春期或者成人之后，我們又會驚恐地發(fā)現(xiàn)，他的“逆反”爆發(fā)性地回歸，而我們再也無力收拾殘局。

　　了解孩子具有“自我意識萌芽，走向獨立的欲望滋長”這樣一個必然的發(fā)展階段，并且看到這個階段對孩子成長帶來的積極意義，我們在面對孩子的“逆反期”的時候，就可以從容些，更多的時候不會被激怒，轉(zhuǎn)而尋找多種應對的策略。

　　應對孩子的“逆反期”，最怕的是對抗，要么使孩子變得特別逆反，要么使孩子變得特別畏縮。因為，親子對抗的結(jié)果通常都是爸爸媽媽處于強勢地位，孩子處于弱勢。爸爸媽媽的高壓政策會打壓孩子的自我意識，降低他的自我價值感，導致孩子壓抑自己，不敢表達真實想法，表面看起來很乖巧，內(nèi)心深處實際上積攢了相當多的負面能量。這種負面能量積攢到一定的程度，他控制不住，就會以不可預知的方式爆發(fā)，出現(xiàn)不可收拾的局面。因此，截流不如導流。截流可以抵擋一時，卻會在抵擋不住時遭遇更為強勁的沖刷。以恰當?shù)姆绞綄Я鳎瑒t要了解孩子“逆反”的本質(zhì)——自我意識增長。孩子試圖通過這種方式宣告：“我長大了！我能行！我可以自己控制一切！”了解了這點，我們就可以理解孩子發(fā)展的需求，順勢而為。

　　爸爸媽媽們可以嘗試從以下幾方面著手，應對孩子的“逆反期”，避免親子沖突：

　　第一，盡可能給孩子自主的權(quán)利。只要不是原則性的問題，我們都可以給孩子自由，讓他自己做主。至于什么是原則性的問題，前面已經(jīng)提及，這里不再贅述。

　　第二，順應孩子的需求加以疏導。當孩子表現(xiàn)得“逆反”的時候，我們先要思考：他真正的需求究竟是什么？前面提到的那個不肯離開會所的孩子的例子，算是典型的“逆反”表現(xiàn)。對抗的結(jié)果是，他倒地撒潑，讓爸爸媽媽抓狂。而不跟他對抗，換之以共情，讓他覺得自己的需求得到了理解，他的自我意識因而得到了保護。在他平息下來之后，我“征求”他的意見，給他一個臺階，讓他自己作出了離開的決定，同時又給了他“以后再來”的期待。于是，他最終欣然聽從了我的建議。

　　再看另一個案例。

　　某天，姐姐們在會所大廳的墻壁上掛了一根繩子，上面夾了很多小夾子，用來展示孩子們的作品。有個3歲多的小男孩把繩子摘下來，扔在了地上。媽媽批評孩子不該這樣，并堅持讓孩子把繩子掛回去，但他不為所動。我走過去，面對面看著孩子：“你是想試試這根繩子摘下來以后還能不能掛上去，對嗎？這真是個很好的主意。我估計你很快就能把它掛回去。”孩子立刻行動起來，把繩子掛回去，并把懸掛在上面的作品弄得整整齊齊，然后回過身，一臉自豪地看著我。我笑看著他，豎起一根大拇指，以很驚訝的語調(diào)夸獎他：“你可真夠神速的，這么快就全都掛好了？”

　　我沒有批評孩子，而是從正面引導他，讓他覺得自己是個很有想法的好孩子，于是，他有了“我真行”的感覺，一旦孩子有了這種感覺，不用我再去勸說，他自然就會按照我期待的方向去行動。事后的賞識更是無異給了他一碗心靈雞湯，讓他暢快無比。當我們以這樣的方式跟孩子互動的時候，他內(nèi)心滿溢著愉悅感、自豪感與價值感，他“逆反”的能量自然被消融，如此一來，他又怎么可能不乖巧呢？

　　第三，讓孩子有選擇的余地，也是解決“逆反期”沖突非常好的策略之一。當然，我們給出的選擇最終的指向應該是同一個目標，而不是兩個反向的目標。

　　有一天，朋友帶著孩子來我家玩。臨走的時候，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭，就是不動。他在跟奶奶較量。因為他很清楚，只要他堅持不穿，奶奶終將按捺不住并出手解決問題。祖孫倆較量了不少時間，看來不會有結(jié)果了。

　　我蹲下來，以“羨慕”的眼神看著孩子：“你這鞋子好漂亮啊！穿上肯定特別好看吧？要是我也有這樣一雙鞋子，那我可太高興了。”這是我一貫的伎倆，孩子們通常都會被吸引住。果然，這句話有效地把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到“漂亮的鞋子”上了。

　　“奶奶，你知道××穿鞋有多快嗎？肯定不知道吧？”我與奶奶對視一下，奶奶心領(lǐng)神會。她立刻回應：“這我還真不知道呢。”這話暗示他很能干。他的小臉上已有得意之色。

　　“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶穿，得急壞我。”進一步暗示他很能干。這時候，小家伙已經(jīng)動心了。我趁勢補了一句：“你看，那邊有個小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿。”小家伙坐在小凳子上，爭分奪秒穿起了鞋子。于是，問題就這么解決了。

　　第四，王顧左右而言他。一旦對抗產(chǎn)生，我們很容易與孩子持續(xù)地糾結(jié)，導致對抗升級。當對抗的能量積聚到某個極限，我們就可能因為耐不住性子而爆發(fā)。此時，我們最好問自己一個問題：“除了對抗與妥協(xié)，有沒有第三條路可走呢？”只要我們改變一下思維模式，這第三條路通常是有的。

　　我們再來看一個處理孩子迷戀動畫片、不肯去洗澡的小故事，就會明白如何去尋找這第三條路啦。

　　媽媽：“該洗漱了。”

　　孩子：“不洗，我還要看（動畫片）。”對抗開始。

　　媽媽：“可是到洗漱的時間了呀！我們明天還可以看呢。”媽媽堅持。

　　孩子：“我就不去洗澡。我就要看動畫片。”對抗開始升級。

　　媽媽：“不行，必須得去洗漱了。”

　　孩子：“我就不去！我就不去！”

　　如此，各種的對抗……

　　結(jié)局可想而知。媽媽要么強制孩子服從，要么妥協(xié)，讓孩子看個夠。

　　如果走第三條路，情形就不一樣了。

　　媽媽：“到洗漱時間了哦！我們?nèi)ハ词桑　?/p>

　　孩子：“不，我要看動畫片。”對抗開始。

　　媽媽：“這個動畫片可真有意思呀。嘿！要是閉上眼睛，你覺得能聽到動畫片里的聲音嗎？”這句話認同孩子的感受，化解沖突，嘗試向第三條路邁步。

　　孩子好奇地閉上眼睛，很開心地回答：“閉上眼睛也能聽到呢！”

　　媽媽：“好神奇啊，閉上眼睛也能聽到。我們走到門那兒，離遠一點兒，你覺得能聽到嗎？”繼續(xù)向第三條路邁步。

　　孩子：“也能聽到呀！”

　　媽媽：“你覺得洗漱的時候能聽到嗎？我們?nèi)ピ囋嚢桑　?/p>

　　孩子很順從地跟著媽媽往浴室走。當然，媽媽絕對不會忘記帶上他洗漱時玩的那些玩具，并且一邊走，一邊轉(zhuǎn)移話題：“不知道小鴨子能不能聽到動畫片里的聲音呢！你覺得能聽到是吧？那小鴨子跳水的時候能聽到嗎？也能聽到呀？小鴨子要是玩跳水游戲，你覺得它能從幾米高的地方往下跳呢？要是太高了，你覺得它敢跳嗎……”

　　就這樣，只要理解了處在“逆反期”的孩子有什么樣的心理需求，并尊重他們的這種需求，經(jīng)由第三條路，我們就可以輕松地化解矛盾。在這樣的方式引導下，即便處在“逆反期”的孩子，他的“逆反”勢頭也會被削弱，甚至可能像寒冰遭遇春風一樣悄然消融。如此，無論爸爸媽媽還是孩子，便都輕松了。

　　需要特別說明的一點是，以上述的方式應對孩子的逆反期，與要求孩子遵守規(guī)則不相矛盾，它的目標是減少沖突，而非縱容孩子。這些做法可以減少不必要的沖突，同時也以此向孩子示范溝通的技巧。一些原則性的問題，如果采取上述的方式無效，就要本著三個“到底”——“共情到底、溫和到底、堅持到底”來堅守底線。

　　共情，表示我們理解孩子的感受或情緒。一旦我們表示理解，他就會有被接納的感覺，他的情緒就會平穩(wěn)很多，最終就會欣然接受我們的意見，或者雖然暫時不愿意接受我們的意見，卻可以心情舒暢很多。他與我們對抗的能量就消減了。

　　溫和的態(tài)度可以防止我們失控，而孩子也不會因為我們沒有滿足他的要求而有不被愛的感覺。

　　堅持到底則是為了告訴孩子，我們是可以信賴的、說話算話的。那么，孩子會更加信賴我們，他的內(nèi)心會更有安全感。同時，他也會因此更加清楚界限，變得很守規(guī)矩，不再試圖去突破我們的底線。如此，我們與孩子的互動就會進入一個良性的循環(huán)，我們和孩子彼此都會更加輕松，更加默契，更加易于溝通。而孩子也從我們這里學到更有效的堅持自己的方法。

　　以孩子要吃糖為例。假定我們定的規(guī)矩是每天只吃一顆糖。但是孩子吃完一顆，往往抵擋不了要吃第二顆的欲望，他可能就會鬧騰。我們不妨設(shè)想以下的場面：

　　豆豆：媽媽，我還想吃糖。

　　媽媽：哦，媽媽知道，你還想吃糖。可是糖吃多了對你不好呀。你知道，媽媽很愛你，媽媽可不希望吃了很多糖影響你的健康。你還記得我們的規(guī)定嗎？一天可以吃幾顆糖呢？

　　豆豆：1顆。

　　媽媽：你今天吃了幾顆呀？

　　豆豆：1顆。

　　媽媽：真遺憾，你已經(jīng)吃過1顆了，所以今天不可以再吃了。只能等明天了。

　　豆豆：我再吃1顆就不吃了。

　　媽媽：媽媽理解你的感受。糖甜絲絲的，實在太好吃了。連媽媽都想吃好多顆呢。可是，你知道每天只能吃1顆。你已經(jīng)吃了1顆，不能再吃了，真是太遺憾了。

　　豆豆：我就要吃。

　　媽媽：要是一天可以吃好多糖，那一定很開心。這顆糖是給你明天吃的，我們把它放到柜子上，還是桌子上呢？

　　豆豆：我現(xiàn)在就要吃。

　　媽媽：媽媽知道，你很想現(xiàn)在就吃。其實，媽媽也特別想現(xiàn)在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。

　　在孩子還不太明確規(guī)則，或者雖然明確規(guī)則，但是總想試探我們底線的時候，我們可以這樣跟他多回應幾次，幫助他理解規(guī)則。在他明確規(guī)則之后，如果孩子繼續(xù)沒完沒了糾纏，我們就不需要再作過多的解釋了。簡單共情之后，溫和地堅持就好了。

　　當然，有的時候，孩子會耍賴，試圖突破規(guī)則。比如，當媽媽問他一天可以吃幾顆時，他明明清楚一天只能吃1顆，但是，為了達到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N顆”。此時，我們無須跟他動怒，跟他簡單共情就可以了：“哦，是嗎？要是能吃N顆，你一定很開心吧？如果給我吃N顆糖，我也很開心呃。”共情的同時，該堅持的原則，我們還是要溫和地堅持。如果他反應激烈，我們最好陪在他身邊，摟著他，輕輕地拍著他的后背，平靜地等待他的情緒平息下來。當然，類似的沖突盡量少發(fā)生為好。比如，我們可以把糖藏起來，每天只放一顆在外面。一旦成為習慣，孩子就不會因為這個事情過多糾纏了。

　　實際上，如果我們思路更開闊一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回應幾次后，話鋒一轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，這就既堅持了原則，又避免了親子沖突，我們從最后一句對話繼續(xù)：

　　“媽媽知道，你很想現(xiàn)在就吃。其實，媽媽也特別想現(xiàn)在就吃糖。你看看，媽媽也很饞呢。”

　　看看孩子的反應，繼續(xù)：“你看，媽媽都饞成這樣了。吃不到糖，就只好吃一個吃了糖的小孩了。啊嗚！這個小孩真好吃。再來一口！啊嗚！我要吃他的小臉，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”

　　如此一來，這個親子較勁的事件就轉(zhuǎn)化成了一項有趣的親子活動。糖對孩子的誘惑被削弱，不僅如此，他還從媽媽的身上獲得了更多的滿足感。這就兩全其美了。

　　當然，有的時候，我們很難控制自己的情緒，指不定什么時候就會爆發(fā)。我的經(jīng)驗是，當我們的情緒開始起來的時候，最好別將關(guān)注的重心放在孩子身上。如果關(guān)注的重心放在孩子身上，我們就很容易被他的行為所激怒，導致自己失控。因此，一旦發(fā)現(xiàn)自己情緒起來，最好盡快將注意力轉(zhuǎn)移到察覺我們內(nèi)在的情緒與感受上，對自己說：“我又要被他激怒了。孩子的這種行為讓我有了抓狂的感覺。我控制不了場面，這使我有一種挫敗感……”當我們能夠正視自己的情緒的時候，我們失控的概率就會降低，就更有可能冷靜下來去思考解決問題的方案：“咳，其實，他只是個孩子，過了這個階段，他就不會這樣了。除了沖突與放棄，是否還有第三種辦法呢？”即便我們找不到更好的辦法來處理孩子的情緒，通常，只要我們足夠耐心足夠溫和，孩子也會更快擺脫這種情緒，變回可愛的小天使。

　　如果為了一味地避免沖突就放棄原則，那就是在害孩子，是不負責任的做法。從某種意義上來說，設(shè)立必要的規(guī)則，并且堅守住底線是幫助孩子建立安全感的一個途徑。一個說話算話的父母，與一個見到孩子有要求抵擋不住就退讓的父母，前者更能給予孩子心理上的支持，幫助他建立安全感。相反，后者會給孩子不可信賴的感覺。當爸爸媽媽都不可信賴的時候，孩子還可以信賴誰？他的安全感又從何而來呢？

節(jié)選自《別以為你會愛孩子》

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/zaojiao/473023.html

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