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我受當地一位領導的特別委托，希望我對他下屬迷茫的子女教育問題輔導一下。這位領導的確很夠人情味。因此昨天用了一下午，對兩個“苦惱父母”進行了關于子女教育問題的心理咨詢輔導工作。感覺到現在的家長的確很了不起，他們能創造出一般人根本就想不到的“輝煌結果”出來，讓人大開眼界：原來當父母還可以玩到這個水平！的確不容易！現在的中國父母創造了很多當代的連想都想不到的“教育奇跡”出來，大大地豐富了全世界人類的體驗資料庫。
　　這對父母述說的狀況如下：女兒現在18歲，主要有三大毛病：
　　第一是厭學。什么都不想學，什么書都不想看，明年就要高考了，父母兩人急得跳腳，女兒卻很“淡定”，根本不當回事情。
　　第二就是厭食。吃什么都沒有興趣，什么都不想吃。身體瘦弱，多病，80斤都不到。父母擔心極了，問我有沒有什么辦法。
　　第三就是厭活。對什么事情都沒有興趣，連玩都沒有興趣，缺乏任何愛好。沒有任何想法。孩子總說，活著實在太沒有意思了，還不如死了好！
家長特別擔心孩子的狀態，原本是想讓孩子來接受心理咨詢的，可孩子說：我心里根本就沒有結，她沒什么想不通的，是你們自己有。所以，她不必要來看心理醫生，家長才需要心理輔導呢。
我笑了，說孩子說得對！她心里是沒有什么想不通的，是家長自己想不通，當然是家長應該做心理輔導了。
　　媽媽一見面，就把孩子的其他所有“惡劣行徑”一下子都倒出來，順便也叨叨心里的苦水。就好像找醫生看病一樣，先陳訴病情的嚴重程度，看我怎么開方，他們“按方抓藥”就行了。
　　我說：先打住，你們現在已經是這種情況了，現在有什么想法？想得到什么結果？先定好咨詢的目標，我才有輔導的方向。
　　媽媽說：還是特別希望孩子好好讀書學習，馬上要高考，總得考個大學吧，至少高中要好好的讀下來。另外希望解決孩子厭食的問題，讓身體搞好一些。
　　我說：等等，您的愿望，好像次序反了。
　　1：孩子如果連身體都沒有，什么都是空的，哪里還能談學習？
　　2：孩子現在連活下去都不愿意，又怎么會在乎身體？
　　3：孩子如果連身體都不在乎，又怎么會關心學習的事情？
　　家長忽然說不出話來了，愣愣的。因為這種邏輯，似乎他們從來沒有想過。盡管這是再正常不過的邏輯了！
　　而且，我說，吃東西是孩子的天性。所有的生物，天生就會，也天生就喜歡食物。厭食這種行為模式，其實很難培養的，它完全要改變掉孩子與生俱來的基本本能，不知道這對父母花了多大的心血，用了什么方式，才能培養出這種“反天道而行”的珍稀品種？
　　這媽媽非常不同意我的說法，說：怎么可能是家長培養的呢？這孩子從小就不愛吃東西。所以她總是很辛苦地喂食，一直到初二都是她親自喂飯的。后來不喂飯了，每次吃飯一樣很操心，總要想法設法買各種好東西回家做出來，變著花樣讓孩子多吃一點，多給孩子添飯夾菜。當媽媽的還特別強調：她因為三十多歲才得到這個孩子，所以看得特別重，一門心思全在孩子身上，好吃好玩的拼命想辦法，這一生就全部貢獻給孩子了。父母愛她都不夠，怎么會舍不得拿好東西給孩子吃，培養她厭食呢？沒想到這孩子太不成器了，花的心血這么多，可現在還是這個樣子，家長實在是絕望。
　　我說：您的孩子生下來就厭食嗎？
　　家長說，這倒是沒有發現。生下來半歲以前都很好，就是半歲以后開始生病等等，她因此特別關心，特別照顧，后來才出現這些問題的。
　　我說：因此，這孩子的厭食顯然是“后天”的，是家長“教育”出來的結果，而不是天生的。而且，關于喂食的事情，我們家的小女兒，不到兩歲就不肯讓大人喂食，喜歡自己吃。不僅如此，她還　要拿調羹喂大人吃東西，一本正經的樣子。我相信您的孩子小時候也一樣吧？
　　家長說，是這樣的，孩子都喜歡玩嘛。
　　我說：其實孩子這不是玩，而是在練習。顯然您不愿意讓她學會吃東西，因為她不會很好地用工具，因而剝奪了這孩子練習的機會；似乎您剛才說一直到初二，你才肯放手讓孩子去學習她兩歲就可以學會的東西---自己吃飯？
　　你想過這孩子的內心會怎樣想呢？她一定想：她一定是天生就不如別人，連這么簡單的事情她都不會做，所以她的自我否定情緒一定很嚴重；我相信還有更多的類似的事情，你也一定都是這樣來做的。您剝奪了孩子成長的機會，所以您的孩子一定沒有自信心。
　　家長啞然，說，這孩子的確一直很柔弱膽小，缺乏自信心！
　　家長說：那現在咋辦？張老師一定要幫我們出個主意！
　　辦法當然有，但是你們能不能做到就不知道了。
　　比如：目前孩子最容易改變的，也是最重要，最基本的習慣，就是“厭食”了。因為這是孩子的天性，只要“順天道而為”就夠了。由于原來你們非常擔心孩子吃不好，每次都讓孩子盡量多吃，甚至超過孩子的愿望來強行喂食，結果造成學會了這樣一個概念：吃飯是件很討厭的事情。因此長期下來就形成了心理慣性，連“天生的本性”都丟了，養成了厭食這種怪毛病。這其實是一種人的神經性反射保護機制，因此通過反向調整技術來恢復神經系統的正常反應，還是很容易恢復這種“吃飯本能”的。
　　家長非常期待。我接下來說：根據我的經驗，目前10-12歲的孩子，需要一兩個月時間來調整，你的孩子大概至少需要三個月時間，來專門做針對性的飲食正常恢復訓練，這樣很快孩子就會改變，建立新的神經鏈反應模式，學會正常進食，長胖長壯，家長們往往很意外很驚喜。而且我們試驗過，效果很不錯。

　　家長更期待了：什么方法呢？
　　我說：就是用“饑餓療法”！在這三個月內，經常讓孩子處在饑餓的狀態，比如常常間隔兩三天不讓孩子正常進食，只能吃很少的一點東西。根據她的身體狀態間斷性地進食。比如，一天只有一個饅頭，吃一點稀飯，餓了就喝清水，也可以喝一點新鮮的果菜湯（不能喝飲料），基本上讓她的身體隨時保持饑餓感。還要迫使孩子做運動，當然，不能太強烈。和緩一些的運動比如走走路，就比較好。
　　家長大驚：這樣啊。。。。。這種方式絕對不適合我們孩子的。我們孩子身體本來就不好，一向體弱多病。如果再這樣餓，不垮才怪！
　　我說：你們孩子的體弱多病，就是吃出來的。中國古代的人就知道：人吃晚飯死得早，餓治百病誰知曉。
　　經常挨餓的孩子，身體反而要健康得多，很少生病。我自己的孩子，常常要故意找機會讓他餓一下。我們自己也常常要主動餓一下自己，除了不吃晚飯外，最好定期斷食，這樣身體才會健康。你們的孩子因為從小就沒有餓的感覺，所以其消化系統的功能越來越弱化，同時效率越來越低，吸收越來越差。同時，你們肯定常常買些稀奇而價高的食物，自以為是“營養品”“好東西”的食品，比如肉類，牛奶等，其實這都并不是孩子的身體所需要的，這也會讓孩子本來就機能不良的脾胃更加受傷，所以吸收和消化等機能越來越低下。
　　只有通過“餓”這種手段，刺激人體的正常反應和應急機制。人體在需要食物的情況下，會向你們女兒的大腦不斷發出“需要進食”的神經信號，慢慢覆蓋您孩子大腦中長期以來形成的“吃東西真討厭”的神經鏈接，這樣系統就“重啟成功”了。
　　而且，你孩子的身體通過饑餓療法來排毒，可以把原來體內的不良食物長期積累下來的毒素逐步排除，以后就不容易生病了。
　　耐心解釋后，這兩父母總算聽懂了，也有點接受了；不過又面露難色。我說：雖然得到了藥方，但是你們卻無法實施，是吧？
　　我知道你們可能無法實施。孩子已經18歲了，雖然她厭食，但是絕對不愿意讓你們有控制地來餓她，甚至于她想吃什么，喜歡吃垃圾食品，吃零食，吃燒烤等，就是不肯好好的吃飯。你們明明知道這些吃法對身體不好，但是也管不住了。因此，我剛才教的這種“強制性”做法，就更無法實施了，是不是？
　　夫妻兩點點頭：是沒法做。孩子現在我們誰都不敢多說她什么，怕說多了她想不通會出事。現在我們說什么，她基本上全都跟你反著來。
　　所以啦，教孩子，一定得趁早。“教子童蒙，教婦初來”。一旦孩子到了18歲，可能就算是你知道世界上最好的方法，也無法用出來了，因為孩子不肯配合。這個時候只能依靠孩子的自覺性，理性思考，以及自動自發的能力。可是這個能力似乎你們都沒有去從小培養引導，是嗎？
　　所以，最好的教育年齡就是12歲以前。
　　接下來，我說：你們還很想解決她的厭學問題，是吧？
　　當然！
　　你們應該會知道，厭學問題比厭食問題復雜得多，更難管吧？雖然學習也是孩子的天性之一，所有的孩子天生都是熱愛學習的，直到有一天，被我們徹底敗壞了學習的興趣為止！就如同我們敗壞了孩子對食物的興趣一樣。但是由于厭學涉及更復雜的思維和情緒反應，就不像厭食一樣僅僅解決身體神經反應就可以了，所以很需要時間。解決方法我就不多說了，我只能告訴你：治療厭學，要比治療厭食的時間至少要長十倍，對你的孩子來說，差不多要三年。而且需要很有水平的心理師來隨時跟蹤，進行隨機控制和心理調節，這比治療厭食更艱難，幾乎要把孩子單獨關閉起來，不讓她自由地接觸外界的信息，盡量降低她接觸各種新信息的渠道，類似于老和尚的“閉關”,只給予她很少的,她能夠且很愿意消化的，正面和積極信息的“食物"。
　　這就是“大腦饑餓療法”，只有這樣，才能夠快速地治療“厭學”。其他的方法也可以，但是要慢很多，而且沒有把握一定成功。
　　這對夫婦都慌了，說：這不是就肯定趕不上參加高考了？
　　現在這樣就趕得上嗎？難道你認為孩子還有高考的希望嗎？有多少希望？
　　就算是上了大學又如何？
　　上了大學她跑去自殺了怎么辦，很多這樣的案例的？
　　上小學你想一定要上個好初中，上了初中你想一定要讀高中，上了高中你想一定要上大學。你們　一定天天這樣要求她，逼迫她的。問題是上了高中就變成這樣了，上了大學又會怎樣？這真的是你要的結果嗎？
　　夫妻倆啞然！
　　我接下來說：如果吃飯這么簡單的問題，我已經告訴你們很具體的方法了，你們都覺得沒有辦法來執行。那么學習，讀書，做人做事等等，我就算給你方法，是不是你們更沒有辦法來執行？
家長覺得很絕望。長嘆一聲，說：學習等等，實在不行就算了。但是孩子對什么都沒有興趣，而且對家長很冷漠，什么都不愿意跟父母談，放學也不愿意回家，問我該怎么辦？
我說，你們回憶一下：孩子小的時候，一定很想跟你談心，很想跟你交流，想表達自己的想法和愿望，你們認真聆聽過嗎？
　　你們尊重過孩子也有自己的心靈意愿，自己的選擇，自己的尊嚴和自己的權力嗎？
　　你們當初顯然根本漠視了她的心靈世界，今天，她當然就關閉了自己的心靈世界，拒絕跟你們交流了。因為她知道跟你們的交流，在她的生命歷史上，從來沒有產生過任何積極良好的互動結果。因此這個局面，其實也是你們自己造成的。
　　其實，她從小以來就有的厭食行為，就是用行動來告訴你們：請別強迫我吃東西，我抗議！可你們聆聽了她的心靈呼喚嗎？你們尊重了她的愿望嗎？
　　是不是你們根本就不理睬她的強烈抗議？還是一直在強迫她，直到現在她長大了，你們“搞不動”了，才不得不“停止虐待”的？而且你們現在還很不甘心，如果有可能，恨不得現在繼續喂食，如果她不反抗的話？你的理由就是“只要為了她好，就可以不擇手段？”，你想怎么做都行？不用考慮孩子的愿望？
　　所以，可以看出你們根本就不尊重孩子！因此，你們今天也得不到孩子的尊重。這是很正常的因果關系。
　　而且，從你們談到孩子現在的個性，分析出來這孩子是長期心理壓抑下的反應和反抗模式，可以推斷出來，你們原來一定對她實施過強制性的暴力行為，比如語言暴力和肢體暴力？簡單點，就是打她或罵她，是嗎？
　　兩家長都很慚愧。母親說：父親的脾氣不好，搞不好就亂打亂罵，而且有時候她覺得都太過分了，會讓女兒跪下來暴打。她都看不過去，為此沒有少跟孩子父親吵過。當然，父親情緒好的時候，又對女兒特別好，什么要求都答應，表現得很極端。
　　我接下來對孩子媽媽說：是的，父親肯定有問題。作為媽媽，可能你不會對女兒這樣搞肢體暴力，可是會不會常常用“語言暴力”來傷害她呢？比如說常常指責女兒，對女兒不滿意的時候罵她，用“別人比她更優秀”的比較來羞辱她，讓女兒覺得很沒臉呢？而且你可能常常對女兒抱怨這抱怨哪的，讓女兒覺得自己很無能？

　　媽媽無語了，很慚愧后悔的樣子。
我接著說：如果你們的女兒生活在這樣的世界中，你覺得她會喜歡嗎？她幸福,快樂嗎？她覺得有前途有成就嗎？所以她當然“不想活”了---這絕對不是她想過的生活。難道這些不就是你們父母造成的結果嗎？女兒的這種行為和心理，其實也是她在告訴你：到現在為止，18年以來她的生活，都是她不想要的。只是她可能還有一些希望，比如朋友，異性等等，也許會帶來改變和刺激。所以她很可能想“到外面”去尋求安慰和理解。
　　這恰好也是媽媽最擔心的，說：怪不得，她現在是很不愿意回家。她可能有早戀！初三就有苗頭，被狠狠收拾過的，現在感覺好像也不對，但沒有什么證據。
　　我說：只要孩子的生理成熟了，比如女孩來了例假以后，這時候對異性有興趣，太正常不過了，根本就“不早”，正合適呢。問題是家長如何引導，而不能強行壓制。簡單粗暴的方法來壓制孩子的天然情感，只能讓孩子對性和異性產生很不正常的心理和行為。所以家長對于孩子的異性問題，要有更加高明的手腕，更加深入的心理認識，才能夠做好！
　　這對父母跟我談完后，覺得自己過去對孩子做的一切，幾乎都全錯了，很茫然。但是又很不服氣：我們做的一切，都是全心全意為了孩子啊？
　　我就說：當年我大學畢業到電廠工作的時候，已經在大學里學習了四年的專業知識，但是也不能直接上工作面。第一件事情，就是要學習“安全規程”，必須學習過關后，才能下廠房工作。當時我的領導說：每一條安規，都是用血寫出來的，用命換來的教訓。要我們好好學。
　　你們想想：如果我當時不好好學習安全規則，不好好學習基本技術，僅僅憑自己的“熱情和干勁”，以及“想當然就懂”的盲目自信，一來廠里就“大膽積極地工作”，會不會自己越賣力，造成的破壞越大？自己也死得越快？
　　兩人很熟悉電廠的工作規則，點點頭！
　　實際上，教育孩子，比在電廠里的任何技術崗位難度都更高，更復雜吧？
　　這對家長不僅點點頭，很認同。覺得實在是太有難度，太容易犯錯了。
　　可是你們當爹當媽之前，有沒有去上上“崗前培養課”？補習專業基礎知識？考一個資格證和文憑？
　　“無證上崗”之后，有沒有進行不斷的“職業培訓”來提高水平？
　　以及上崗后，還要通過不斷的“崗位考核”，根據你的“工作成果”來跟蹤是否合格？
　　有沒有高薪去請各種行業內的高手講師來講課，提高自己的“技術水平”？
　　有沒有謙虛向懂行的老師傅學習交流，讓自己盡快掌握和提高“養育技術”？
　　家長張口結舌，覺得匪夷所思，看我簡直就是胡說八道。真是豈有此理！怎么能夠把養孩子與干　工作相提并論呢？
　　可是，內心中，又覺得句句在理！是呀，這么重要的事情，怎么就敢亂來呢？
　　南懷瑾說：中國的父母都在辛辛苦苦地，不遺余力地殘害自己的孩子！我們難道要不斷用各種事　實來證明：南老說的無比正確嗎？
　　下面，我把網上很受孩子們歡迎，特別有共鳴的一篇帖子，名字叫“家長如何毀掉自己孩子的七條秘訣”轉帖在下面，請各位家長們反省一下，你到底做了多少條。
　　很多學生都在這個帖子上跟帖說：怎么這人跟自己的媽媽一樣？難道是自己媽媽傳授的經驗？天下的媽媽在一起開過會嗎？
　　這人是不是您呢？一起來看看吧！
　　怎樣把孩子毀掉的七條秘訣
　　首先應該做的是摧毀孩子的自尊,將孩子貶到卑微的地位上.具體方法有這樣幾條:
　　1。讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他.例如學習不行,長相不行,交際不行,干家務不行,馬虎,　粗心,讓家人為他受累……總之,他沒有行的地方.
　　2。經常拿比他“行”的人刺激他.例如這種話要時常掛在嘴邊:“看人家××,從不讓父母操心!”這類話最具打擊力和摧毀力,是毀孩子的王牌語錄.
　　3。父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,這樣會使孩子產生罪惡感.而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生.具體方法舉例如下: 經常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心,都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的.或者說,如果不是為了照顧他,自己早就在事業上有大發展了.
　　4。和孩子說話時口氣決不能和藹,切不可使用商量的口吻,一定要使音量達到70分貝以上,一定要使用命令式的口吻.如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組,則效果更佳.如”你真蠢”“你混””沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。
　　5。孩子的一切要由你來決定,切不可給他一點兒自由,他的行蹤你要密切注視.他如果有日記,一定要設法查看；他如果有信件,一定要審查.這樣做能在他心里造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺.一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發上進的。
　　6。要學會遷怒的本事.單位上遇到不順心的事,回來后要想方設法找理由給孩子潑狗血.無論什么事都歸功于孩子的過錯然后教訓他,并制止他流眼淚.這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺
　　7。當眾出孩子的丑.前6條都是在家庭里的”單練”.真正要徹底毀掉他,這第7條才是殺手锏.你一定要當著外人(或同學或親友或鄰居)損他, 貶他,讓他無地自容.從心理學角度講,這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理,產生自慚形穢的念頭.而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的.
您掌握了以上7條,就基本上可以毀掉自己的孩子了.當然,還得在實踐中不斷總結經驗,做到運用自如,這樣才能將你的孩子徹底毀掉,使他終身一事無成.
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/zaojiao/473045.html

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