小家伙們湊到一起，一點點小事就可能引發沖突。雖然孩子們有自己的交往規則，父母一般無需過多干預，但是，當他們“打”得不可開交的時候，小家伙就極容易失去控制而導致沖突加劇，甚至轉化成“暴力事件”。此時，父母恰當的干預不僅可以“化干戈為玉帛”，還可以在引導的過程中讓他們獲得更多的生活經驗，協助他們更好地成長。不過，如果父母維護弱勢一方的方式不當，那么就可能給寶寶帶來新的傷害。
“他畫得真難看”
在一堂藝術試講課上，新來的老師給小朋友們講了一個故事，然后請大家創作一個故事中的形象。在將孩子們的作品收上來之后，老師一張一張給孩子們做展示。當展示到某個小朋友的畫時，下面有個孩子突然發話了：“老師，我覺得他畫得真難看！”
老師立刻對這個孩子的評價做出了反應：“不能這么說別人的畫，別人聽了會很傷心的。”
“就是很難看！”那個孩子繼續堅持自己的觀點，同時引發了更多的共鳴，越來越多的孩子參與進來：“是啊，老師，確實太難看了！”
“我覺得他畫得挺漂亮的！”老師擔心那幅畫的作者因為受到其他小朋友的“奚落”而難過，立刻挺身維護。
可是，孩子們對這副畫的“奚落”并沒有停止，而那個被“奚落”的孩子顯得越來越委屈，幾乎就要哭出聲來了。
“不能這么說小朋友，小朋友之間要友好！一定要尊重別人！”老師情急之下脫口而出。結果，那個率先說畫難看的孩子臉上立刻蒙上了一層陰影，而那副畫的小作者也沒有因此而開心起來。
“好了好了！大家安靜！今天的課就上到這里。我們去洗洗手，準備吃飯了！”老師沒了主張，借著吃飯來轉移孩子們的注意力。一聽說要吃飯了，孩子們才把畫的事件拋到一邊，搬開椅子往外走。離開教室之后，小朋友們立刻嘰嘰喳喳說起話來，仿佛剛才的事情從來就沒發生過。
他們真的在奚落他嗎
實際上，每個孩子在觀察事物的時候，都會根據自己的經驗和喜好看到一些特別的東西，那是他們內心深處最真實的感受，并沒有什么惡意。因此，無論他們的看法是否符合成人心目中的那些原則，這個看法本身是沒有什么錯的。只有當我們用成人的眼光來看待這個事情時，才會覺得它存在某些問題。
在上面的事例中，那個率先評價畫“難看”的孩子其實并沒有惡意。也許他心目中的“難看”就是那個樣子，也許他只是突然發現這副畫的某個缺點，又或者他僅僅是覺得好玩。總之，孩子很難隱瞞自己的想法，他怎么想，通常就會怎樣表達出來，一般不會考慮這個表達會帶來什么樣的后果。除非這個孩子在成長過程中習得了太多相關的察言觀色的經驗，那樣才會對自己的想法遮遮掩掩，或者學著拐彎抹角地表達自己的看法。
至于那些跟著起哄的孩子，就更沒有惡意了。對孩子們來說，起哄是很好玩的一種游戲，這就是為什么孩子們都會“人來瘋”。只要有人發起“不太尋常”的事情，他們通常都會很熱烈地響應。
孩子的爭端無處不在
這起畫畫事件發生在幼兒園，看起來似乎與家庭沒有太大的關系，但事實上，即便在家里，只要2個以上的孩子湊到一起，類似的沖突就會不斷發生，而且往往都是雞毛蒜皮的小事，“他把餅干扔地上了！”“他又抓了小狗的尾巴了！”“他穿著鞋爬沙發上去了！”“他不應該這么看書，應該按順序翻書！”“他沒把垃圾扔到垃圾桶里！”類似的小事都是爭端發生的導火索，一旦導火索點燃，接著響起的可能就是無休止的哭鬧聲。
孩子們之間之所以經常發生這類的沖突，主要源于他們彼此感受不同、習得的規則有差異、互相嫉妒、爭奪父母的愛、獲得他人的認同、吸引他人注意、不懂恰當的溝通方式等。只要有其中的一項誘因存在，即便他們剛剛還玩得好好的，也可能在突然之間就爆發沖突。
錯誤的維護導致更多傷害
當孩子們之間發生矛盾時，總會有一方顯得比較弱勢。于是，我們就不由自主想去維護弱勢的一方。當某個孩子“欺負”另一個孩子時，我們會想當然地認定要嚴肅處理，讓孩子學會尊重他人，以為這樣就可以糾正那個“欺負人”的孩子的行為，同時也能保護那個“受欺負”的孩子的心靈。但是，這樣的方式不見得能達到我們預期的結果。大量的事實表明，如果沒有成人的參與，即便孩子們在游戲時發生了爭執，在打鬧過之后，他們自己很快就可以恢復過來，并重新進入下一輪的游戲。而成人不恰當的參與，反而可能引導孩子的游戲走偏。
另外，在孩子成長的過程中，小伙伴們之間發生爭端原本就很正常，正是在處理這些爭端的過程中，他們才習得了社會交往的原則，學會了以不同的方式與不同的人相處。不管孩子的方式是怎樣的，那都是最適合他們的方式，我們沒有必要以成人的價值觀來衡量這一切。即便成人不參與他們的爭端，他們也會懂得以更好的方式去調整自己，讓自己更好地融入環境、適應環境。
因此，當孩子們出現爭端的時候，成人最好不要輕易下什么結論。就拿前面提到的畫畫事件來說，實際上孩子們并沒有惡意，既然沒有惡意，老師以那樣的方式去制止他們就毫無必要了，反而還導致了更多的問題。
首先，老師以那樣的方式制止大家起哄，否定了那個說“畫得難看”的孩子的感受，如果這個孩子總是處在這樣的否定之中，他以后就會對自己的感受產生懷疑，不敢再大膽地表達自己。其次，老師的批評給起哄的孩子們貼上了一個“不尊重別人”的標簽，這個標簽將這些孩子歸到了“壞孩子”的行列，久而久之，這些孩子就會認可“自己是壞孩子”的身份，并且繼續以類似的行為與其人相處，以符合“壞孩子”的身份。再次，老師的制止讓那個被評價的孩子意識到自己確實受到了奚落，反而加重了他的挫敗感。如果沒有老師對其他孩子的批評，也許他只會覺得“畫得難看”是件很好玩的事，或者即便他覺得這件事情給自己帶來了傷害，但是如果老師不肯定這種傷害，而是想辦法以別的方式來引導，那么他的受傷心理就可能減弱甚至消失。
恰當處理孩子的爭端
依然以上述畫畫事件為例，如果老師能換一種方式來處理孩子們之間的爭端，那就可能皆大歡喜了：
在聽到孩子說“我覺得他畫得真難看”之后，老師并不批評說這句話的孩子，反而平靜地給出了回應：“是嗎？你覺得難看嗎？我覺得這副畫得很有意思，如果讓我畫，我可畫不出來，你們能畫出這樣有意思的畫嗎？”
如果老師這樣來回應，也許小朋友們就會爭相去畫“難看”的畫了。于是，他們關注的重心就會被轉移，那個被評價為“畫得難看”的孩子也因為老師的恰當處理而找回面子，自然就不會因為被“奚落”而沮喪，相反，他還會因為畫出被關注的畫而覺得很開心。另外，那個首先評價“畫得難看”的孩子同樣得到了認可，也不會有受傷的感覺，這不就是一舉多得的好事了嗎？
即便老師的上述回應沒有調動起孩子們的積極性，也可以根據孩子們的反應繼續評價這幅畫或者做些其他引導：“你們看，這副畫主要是用紅色、綠色(停頓一下，等孩子們自己觀察，讓他們自己說出更多的顏色)畫出來的，紅色比較少，只是點綴了一下，綠色比較(再停頓一下，等孩子們來判斷是多還是少)多，紫色和黃色不多不少，剛剛好，我覺得顏色搭配很不錯呢！”
在經過老師這樣一番回應之后，孩子們之間的爭端自然就消除了。并且，他們還會因為這樣一個小事件而引發出更多的游戲活動，以后在類似這樣的活動中，他們也會明白可以通過更好的方式來評價小伙伴的行為。
當孩子們之間出現爭端時，父母最需要做的就是認真琢磨雙方的真實想法，把他們彼此的情緒都表達出來。只要孩子們的情緒表達出來了，他們的內心就會因為獲得了父母的理解而平靜很多。如果我們能夠不偏不倚，放棄那些成人既有的價值觀，充分理解孩子們的情緒，然后根據他們的想法順勢進行一些引導，教育的意義就能以更加豐富的方式得以呈現。文/林怡編輯/建波
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