一個A+ 級的六歲的健康的心理人，應該具備下面六個方面的能力。
一、健康的自主意識
嬰兒出生到大約15 個月都不能感受到自己是一個獨立個體。當一個七八個月的嬰兒抱著自己的一只腳啃得津津有味的時候，他就像在享受一個隨手抓來的玩具。他也不知道自己向前爬離一個玩具，玩具不會自動跟著他。如果你把他放在鏡子前，看見鏡子里的小孩，他會好奇興奮地伸手去抓。到了15 個月以后，幼兒才明白過來自己是個獨立的個體，自己原
來是身體各個部位的指揮，看到鏡子里的人也知道那是自己。這可是個不得了的發現。你見過鏡子前的小貓嗎？它快樂地與鏡子里的小貓玩耍，一輩子都沒有自我意識。
這個驚人的自我發現讓孩子開始把自主的意識從身體領域延伸到心理領域。“啊，我往這邊爬，不能保證媽媽的身體和我一起移動。那我要是想一件事，媽媽會這樣想嗎？”好奇的孩子當然沒有那樣的語言能力去問媽媽心里怎么想。但他發現，當自己從地上撿起塊餅干要往嘴里放的時候，媽媽會說“不”；當自己抬手打了一下旁邊小朋友，媽媽也會說“不”。“哇，媽媽的想法竟然跟我的不一樣！”這種發現讓他激動不已。孩子會創造機會讓媽媽說不，讓更多的人說不，讓自己說不。很快便發現很多人的想法和自己不一樣。這時，他的自我意識發展就上升到了心理思維的看不見摸不著的抽象領域。“原來，每個人都有自己的一套想法啊！”
既然有了“我”，怎樣才能讓自己強化這個“我”呢？最好的一個辦法就是在小小的世界里劃分出自己的地盤，搜羅一堆屬于我的東西。“我的！我的！”是兩三歲正在驚喜于發現自己的孩子的口頭禪。有的孩子不說這話，但也特別愛“霸占”東西，不管是不是自己的。
我帶兩歲多的莉莉在中央公園動物園看北極熊。站在一群人里的莉莉突然指著遠處正在大石頭下曬太陽的北極熊說“我的！”聽見的人會意一笑。還有一次在玩具店，一個擺滿布娃娃的架子前，我突然聽到坐在嬰兒車里的莉莉指著架子上的娃娃對另一個年齡差不多的小姑娘厲聲大叫，“我的！”我窘迫極了，趕緊向小姑娘的爸爸道歉。他不當回事地一笑，“沒關系，我女兒也這樣。”
孩子天生喜歡自主
孩子天生就喜歡指揮“自己這個人”做事，也就是我們說的自主。獨立自主的精神是健全自我意識的重要一部分。
多年前，心理學家卡羅琳• 羅威－科利爾剛剛成了新手母親。兒子六周的時候一個親戚送了一個床頭轉鈴。如今這種玩具大多是電動的，一按按鈕，小動物們就隨著音樂旋轉起來，孩子們喜歡盯著看。那時候，都是手動，一會兒就得上次弦。卡羅琳想偷懶，就用一根布帶，一頭綁在玩具上，一頭綁在孩子的右腳腕上。孩子的身體無意識扭動時，發現玩具也動起來。孩子便動來動去地試驗，發現自己的右腳腕和玩具有關系，很開心，繼續踢騰右腳。
踢累了，孩子睡了一大覺，醒來睜眼一看見那玩具，右腳就開始踢騰。她心中一驚，“這不說明他記住了前一天發生的事嗎？”所有這樣大的孩子都有記憶嗎？他們的記憶能保持多久？他們的記憶和大人的有何不同？
總之，利用把孩子的腳腕和某種玩具連起來作為基本的實驗方法，再變化兩次實驗相隔的時間，變化玩具的形狀，甚至嬰兒床上的擺設，卡羅琳和其他心理學家歷時數十年作了大量的研究，向我們揭示了嬰幼兒記憶的秘密。和大人一樣，從出生起嬰兒就有記憶能力，時間越久，記憶就越容易消逝，但如果給他們一點提示，他們又會記起來。
這件事和孩子的獨立自主意識有什么關系？它說明人類天生就有控制環境的沖動。
就像上面那個故事，孩子之所以見了玩具就踢腿，是因為他突然發現“哇，我可以讓這玩具轉起來，發出好聽的聲音”。當然，這么大的孩子還沒有明確的自我意識，但他會朦朧地感覺到自己身上的某種自己可以控制的動作，會導致周圍某件事情的發生。發現自己竟能控制周圍的局勢，是件讓孩子萬分高興的事。這種感覺和相關的行動在日常生活的方方面面積累起來，造就了人類的自主意識。
幫孩子建立生活的秩序感
自主意識隨著孩子長大，在不同年齡會有不同的表現。一個一歲多會爬會走的孩子，會通過東爬西走，去自己想去的那個角落，或觸摸到自己想觸摸的東西。爬來爬去、摸來摸去的活動逐漸讓他們在15 個月左右產生了身體的獨立意識。
之后，他們下一階段的任務是爭取心理的獨立。和爸爸媽媽在街上走，他看見馬路邊上的螞蟻，要蹲下看，父母雖然不感興趣，但在旁邊等著，滿足了他的這個愿望，他就產生一種感覺，“我和別人的愛好可以不同，并且我的愛好可以被滿足”。如果大人在那個時候說“快走，快走，幾只螞蟻有什么好看的”，并把他拉走，他就會產生一種感覺“我的愛好無關
緊要”。這種事情如果時常發生，孩子的自主意識就會減弱，就不會去敏銳地觀察環境，發現喜歡的東西和事情。
當一個三歲的孩子在公園玩得開心，不想回家，他在練習自己的獨立自主意識。當一個四歲的孩子自己在靜靜地擺弄幾個小玩具娃娃或飛機，按自己的想法來玩，他是在增強自己的自主意識。
自主不等于為所欲為、不聽話、執拗。真正的自主是“有所為有所不為”。家長的一個責任是幫助孩子建立生活秩序感，該睡覺的時候睡覺，該上學的時候上學，睡前要刷牙洗臉，適度、合理地和周圍的人分享。孩子學會在這些時候約束自己的行為，他們的自主意識才健康全面—我知道自己什么可以做，什么不可以做。但是，只有當孩子天生的自主愿望得到足夠的滿足，他們才能在家長的引導下學會在某些事情上約束自己。當孩子的行為過多受控，他們會選擇在不該反叛的時候反叛。比如該出門了，孩子可能故意拖拖拉拉；過斑馬線，家長讓快走，他反而慢走；在家看起來事事聽話，到了學校卻為所欲為。這樣的行為表示孩子的自主意識還處在混亂無序的階段，有待完善。
一個六歲的有健康自主意識的孩子是自己生活的導演。他在家長為他設立的日常生活的大框架下自主地生活，比如什么時候該睡覺、拜親訪友、做家務、去幼兒園等由家長合理地安排，但是框架下留出足夠的時間讓孩子主導自己的生活—睡覺前和剛起床后干些什么，去親友家時帶點什么玩具和書來消遣，穿什么衣服，是不是四處熱情地和大人打招呼，把餃子
包成什么樣，等等。
一個六歲的有健康自我意識的孩子腦中自然而然呈現的口頭禪是“我想做”，“我能做”，“我能試試”，“我要說服他們”，“有時我也要放棄自己的想法”。
心理自主最寶貴
自主分身體自主和心理自主。最寶貴的是心理自主。
一個六歲的孩子，他能一個人上幼兒園，一個人去給家里買東西，是一種身體的獨立。但更重要的是意志的獨立。那就是他會主動去找事情干，想出事情干，耳邊沒有一個聲音總在說“不”。干事情時他先采用嘗試過的方法，發現不靈會嘗試新方法，耳邊沒有一個聲音總在出主意。他是一個主動的孩子，一個有了人類靈魂最重要的成分—自主意識的孩子。哪
怕他不敢一個人上學上街，他仍然有一顆獨立的心。相反，那個一個人去上學的孩子也許是不得已，他的行為就不是自我選擇的，稱不上獨立。
送六歲的莉莉上學，我們會聊天、看人、看景，我還趁等車時讓她讀中文字卡。當她非要駐足觀看地鐵里的擊鼓藝人，非要拿一塊錢放到藝人的錢罐里，她在行使自主權、增強自主意識。當她和我們一起旅行，她選擇觀察哪個景色，在哪個角落拐彎，回答哪個陌生人的問題；當她回家向我訴說學校里的煩惱，和我辯論一個問題，要求我別穿某件衣服，她也是
在行使自主權、增強自主意識。很多家長把身體和精神獨立混淆，以為一個六歲的孩子能自己上學，一個不到十歲的孩子能一個人外出旅行，一個中學生一個人能在國外居住讀書就是獨立。這些都是我不會做也不敢做的事情。我十七歲去北京上大學前，幾乎沒離開過居住的小縣城一步，但上大學后，去北京、出國，一點障礙都沒有，因為在那個小縣城狹小的家里，父母總是尊重我大大小小的選擇，養成了我心理上的獨立。這種看不見摸不著的東西最重要，千萬不能忽視。
自主意識讓孩子受用終生
六歲前孩子發展出健康的自主意識，終身受用。
自主意識強的孩子不會見到別人玩什么他也學，見到別人學什么他也要，看到別人不公平對待一個小朋友他也跟著起哄。因為有獨立的思維能力，他會選擇并堅持自己喜歡的事情，他會力排眾議去為一個受欺負的小朋友鳴不平，他會產生很高的道德情操。
自主意識薄弱的孩子，碰到新人新事物容易不敢嘗試，盲目模仿，沒有自己的主見。不僅不能成為領導者、創造者，甚至接觸了負面的行為和人，還很容易誤入歧途。他們遇事容易氣餒而引起別人的嘲笑，導致自尊心受傷害。因為自卑，會自動放棄很多學習成長機會，變得“窮者越窮”。
如果六歲以后的成長期周圍環境沒有改變，孩子天生的自主意識會繼續消減。當別的孩子正是長大成人自強自立的時候，這些孩子還在等著別人指揮或照顧。不然，他就不知所措，失去生活的動力。健康的人生是靠自主意識來推動的，就像機車要前進需要機油。
缺乏自主能力會影響孩子對具體事務的處理能力。
在我的兒童中文班上，孩子們每星期都有中文家庭作業。每次來上課，幾個老師分頭給孩子們一個個當場改作業。由于是當場改，又和孩子有充足的互動，老師們對每個孩子對家庭作業的態度，完成作業的方法和技能了如指掌。幾年下來，老師們都感慨孩子們的態度和行為竟差別這么大。
碰到一個中文詞忘了怎么說，碰到一個中文句子翻譯上卡了殼，有的孩子就呆呆地坐在那里被動地等著老師告訴他們答案，有的孩子則急著沖老師大叫“別告訴我！別告訴我！我要想想”，有的孩子會自然熟練地在作業本上或自己的小筆記本上找線索，有的孩子根本沒有通過找線索來解決問題的意識。
每堂課下來，主動和被動的孩子收獲很不一樣，一年下來，兩種孩子的水平就大相徑庭了。令人吃驚的是，有些四五歲的孩子會比六七歲的孩子更主動，學習能力更強。
前面描述的兒童學習的主動行為，不光小學生需要，大學生也需要。
我教大學已經二十幾年了。和我接觸的大學生有的是我班上的學生，有的是我的研究助理，有的是我研究觀察的對象。有中國的、波多黎各的、多米尼加的、美國本土的；有常青藤的，有兩年制社區學院的。主動性強的學生總是用躍躍欲試、摩拳擦掌的態度來應對學業，課外自己也學很多東西，因此學習成績就好。被動的學生很掙扎，再出色的老師也提不起他們的精神，不喜歡你問他問題，自己也不會提問題，事事要被老師牽著鼻子走，光課堂內的學習就讓他們應接不暇，更別提課外的知識和能力了。因此他們成績平平，常常有不及格的危險。
在大學一年級的課堂里，我觀察到一個英俊的男生，上課討論回答問題似乎想法不少，但期末短短的一小篇文章他都寫不出來，老師只好給不及格。我去找他談，他馬上坦率地和我說，他對學習、生活沒什么興趣，寫東西很難，并讓我看他手提電腦上的文檔里已經寫好的兩小段，有些觀點，有點詞匯量，但他說：“我怎么就沒有自制力去把想法表達完整，把
文字組織好呢？”看來他要完成大學的學業是非常困難了。他缺少的就是一種自主向上的意識。
我還在讀博士的時候，認識了一家華人。六歲的小男孩看著很乖，很安靜，聽說學習很好。誰知上了中學開始出現厭學，提不起精神做事，好不容易掙扎著上了大學，一年后就因為心理問題不得不退學，待在家里無所事事。父母開始打擊很大，接受不了，但后來毅然決定負責到底，養他一輩子。顯然，這個年輕人已經喪失了生活的自主意識，而他的父母將終
身承擔這個后果。
自主能力的缺乏會影響整個人生態度。
2010 年的早春，耶魯大學東亞研究系21 歲的大學生從和我的辦公室一街之隔的帝國大廈86 層跳樓自殺。我不止一次地盯著報紙上他的照片，小伙子面龐英俊，笑容璀璨。從那個早春之日起，這個年輕人在世界上的蹤跡就消失了，因為他已經完全喪失了生命的自主力。
我北大同班同學，畢業后就有一個跳樓自殺，一個進了精神病院。那位跳樓的同學學習特別好，一進大學就跳了一級，和二年級的我同班。掙扎著還當不了中等生的我某天考試前，有個比較難的英文單詞又忘了，在哲學樓前趕緊追上這名優秀生詢問，她脫口而出把詞拼了出來。至今，我腦中都很難把這個優秀的大學生和那個從幾十層高樓一躍而下、覺得這個
世界太無聊、自己太無助的絕望的年輕人聯系起來。
你也許會說，干嗎舉這些極端的例子，畢竟這是少數孩子未來的結局。但是，我要是說世界上有成千上萬的孩子心理感覺和這些少數人一樣，只是他們沒有力量和膽量選擇輕生，你又如何想？
美國自殺防御基金會報道，美國每年大約有1100 名大學生自殺，嘗試過自殺、有自殺念頭的超過10000 名，占大學生總數的10% 以上。自殺是大學生意外事故之外的第二大殺手。
這些年輕人問題的根源可能不盡相同，但他們的共同點就是，對自己的生活、生命已經沒有興趣和能力做主了。
自主讓孩子能夠應對各種挑戰
自主是任何文化的孩子都有的自然需要，是人類的天性。
一位有個二十歲兒子的漂亮中國媽媽訴說了自己的苦惱。她本人事業有成，便自作主張給“沒太好的別的出路”的兒子在自己公司里安排了職位。沒想到兒子干了沒幾天就辭職了，扔下一句話：“我不想在你過度照顧的陰影下生活。”可是，沒幾天孩子又來找媽媽要生活費。媽媽非常不理解地向我一遍遍重復兒子的那句不要她照顧的宣言，對于孩子把“照顧”和“陰影”掛鉤無比納悶。對我來說，這個孩子還在獨立和依賴之間艱苦掙扎。人的天性讓他向往獨立，通過辭職來爭取獨立。但是，他又沒有培養出獨立的能力，看不清獨立的手段。他的道路還很漫長。
一位有個四十幾歲兒子的中國媽媽，感慨老兩口和兒子的關系很畸形。“他既很依賴我們，又很鄙視我們。”我心中一驚。“鄙視”可是一個很重的詞。“因為他覺得我們沒有及時培養出他的獨立性。”多么深刻的分析，出自一個中專教育水平的普通母親。
現代生活很復雜，沒有一套我們可以直接傳給孩子的“生活圣經”。做父母的必須承認，盡管我們認為自己很有知識，很有遠見，人格也不錯，但誰都不能保證自己有看透未來生活各個方面的能力。也就是說，你以為自己很能，給孩子出謀劃策，讓他按你替他設計的人生目標前進。其實，目前的世界變化那么快，就拿職業來說，我們聽都沒聽說過的職業一個個誕生，全球化的發展讓山東小鎮和美國阿拉斯加的孩子齊聚一個平臺上競爭。物質生活的便利奪去了前輩人一些簡單的挑戰和從中得到的滿足感，讓成年人的心理世界遭受的挑戰變得比以前復雜很多倍，一個人的心理素質變得空前重要。
家長要和孩子一起成長，與時俱進，像幾十年前的家長一樣判斷孩子未來一生需要什么是不可能的。那為什么不把孩子培養成一個在快速多變的復雜社會里頭腦清醒、觀察敏銳、善于判斷的人呢？我們沒能力替他們想到做到的讓他們自己去做好了。但前提是我們給他一個獨立的意志和自主能力。孩子天生就有這個愿望，只要我們不抹殺就好了。
二、對家人和生活環境懷有親近感和安全感
大自然給了孩子一個警覺的大腦，來增加他們的生存幾率。孩子來到世間，一大要務是給首次見到、接觸的人、物、事件一一貼上情緒的標簽。當一個地方、一個人被貼上了正面情緒（Positive Emotions）的標簽，孩子身處這個地方或接近這個人會覺得安全、溫暖、有愛。當一個地方、人被貼上了負面情緒（Negative Emotions）的標簽，孩子身處這個地方或
接近這個人會心生不安全、冷漠、害怕的感覺。人腦中部有一個“杏仁體區”，專門做這件事—把情緒和人物地點掛鉤。
大自然也給了孩子重要的工具和方法，幫助他們去盡可能形成正確的判斷。一個月大的嬰兒看一張人臉時，目光會散亂地掃描，看看眼睛、下巴、頭發，再集中在下巴和頭頂。兩個月大的嬰兒看一張人臉時，目光會集中掃描眼睛和嘴巴。短短一個月，他們已經發現了眼睛和嘴巴是大人傳遞情感和信息的要地。他們利用“看準地方”來搜集信息、琢磨大人。
當你眼中、言語中透出的是關切、熱情和愛，孩子就加強了給你貼正面情緒標簽的決定。當從眼神和言語中難以捕捉到這些情緒，孩子就無法作出這個決定。
關愛的眼神、悅耳的言語、溫柔的觸摸、及時的安慰讓孩子形成了對主要照顧者的良好印象。當孩子七八個月開始能認準主要照顧者，并對他們產生依戀情緒時，那個正面情緒的標簽就貼上了。因為家庭情況不同，孩子的主要照顧人因家庭而異。母親、父親、祖父母、某位親戚，或保姆都可能擔任這個角色。只要主要照顧者有愛心盡責任，孩子都會產生依戀
感。孩子依戀的照顧者也可能有幾個人。（以下我用“家長”來指主要照顧人。）
在一歲半到三歲之間，孩子對家長的依戀達到高潮。曾聽一個兩歲多男孩的媽媽說“我兒子就像被用膠水粘到我身上一樣！”這是綁定（attachment）的開始。
依戀關系讓孩子有安全感
依戀關系對孩子來說意義重大，它給了孩子一個老師。
心理學家做過這樣一個實驗。把一歲左右的嬰兒放在一個高臺上，幾米之外有另外一個高臺，兩個臺子中間搭著一塊玻璃。透過玻璃，孩子看到深深的地面，有些害怕，但也知道從玻璃平面上爬過去大約會沒事。也就是說，孩子在面對一個模棱兩可的新情況需要作出行動的決定。家長被實驗人員分成幾組，每組面對高臺，做出不同的表情：恐懼、憤怒、憂傷、興趣、喜悅。當家長面對狀況露出恐懼表情時，沒有一個孩子爬過去。當家長露出喜悅或感興趣的表情時，大多數孩子都爬了過去。
孩子生活中時時會碰到新情況。當他們身邊有個可以信賴、依靠的人，他們自然會去尋求指點。也許對一個十一個月的小孩，是該不該爬過一個坡；對一個兩歲的小孩是該不該和一個陌生人打招呼；對一個四歲的小孩來說是如何加入到一組小孩中去玩耍；對一個六歲的小孩來說是如何面對另外一個大人或小孩的憤怒或傷感；對一個十六歲的孩子是怎么處理自己對某位異性的喜愛。
這樣的行為也說明，孩子從小就很聰明。天性促使他們向往自由和自主，但他們要“聰明的自主”，也就是在更有經驗的、自己信任的人指導下的自主，而不是盲目的自主。
當這個可信賴的人是理性的、智慧的、公正的、仁慈的，孩子就學到了這些品質。當這個可信賴的人是思考型的、公開自己的決策過程，孩子就增長了自己判斷新事物的機會和能力。如果身邊沒有可以信賴、依靠的人，這些孩子就沒有機會能學到。
依戀關系也給了孩子安全感。你有沒有見過，動物被驚動時，馬上四處逃散，躲避到他們認為安全的地方？人也有這種本能。一受驚嚇，孩子就要靠近一個他們信任的人。抓住那個人的大腿或衣襟，孩子的心情就放松了很多，感覺受到保護，這就是安全感的重要一部分。人之初，安全感讓他們形成對環境的初步正面印象，像小樹，定了根，才能開始把根扎得
又深又遠，從四面八方汲取營養。
依戀關系也給孩子需要的實實在在的溫暖。多年前，心理學家哈里• 哈洛（Harry Harlow）做過實驗，把剛出生的猴子和母親分離，給它們兩種人造母親。一種身子是個光光的鐵絲網，頭下部插著個奶瓶子。一種鐵絲網的身上包著一層軟軟的布，但身上沒有奶瓶。小猴子們會在喝奶的時候短暫地在第一個“媽媽”身上停留，但其余大部分時間趴在軟軟的“媽媽”身上和“她”親近。
溫暖＋保護，這是一股多么強大的吸引孩子的力量啊！
一旦認定了依戀對象，孩子們就自然地要使勁兒把著他們。心理學家艾麗西亞• 利伯曼（Alicia F. Lieberman）說，“一個人不可能在擁有一份親密、深厚情感的同時又不為這份感情的穩定和長久而焦慮。”她明確提出，這句話對成人適用，對幼兒同樣適用。
對于已經對主要照顧者形成依戀的孩子來說，分離很痛苦。家長說下班后馬上就回家，孩子并不懂這句話的含義。但逐漸地，他發現家長確實每天有規律地離開又重現。日益成長的自己又每天都發現家長之外好玩的事物。他對家長的感情雖然繼續深化，但不表現在“黏”上了。他和家長之間變得像被一條橡皮筋拴住，在身體距離上可松可緊。
有安全感的孩子，當家長不在身邊時，有好奇心，會觀察周圍事物。如果是個性格外向的孩子，他會自在玩耍，和別人互動。如果是個性格內向的孩子，他也會通過密切觀察，有限參與來吸收外界信息。之所以能這么做是因為在心中，他們有一個安全的港灣—家長。哪怕眼前的人不盡如人意，事情的發展不好預測，但孩子知道，只要家長回來了，他就會得到實實在在的保護、安慰和關注，這就是我們說的兒童的安全感。孩子從愛自己的人那里去獲得這種隱形力量的現象叫做“refueling”—“加油”。心理學上把讓孩子有“加油感”的親子關系叫做“安全綁定”。
有安全感的孩子有自尊心
有安全感的孩子擁有一種鉆石級的心理素質，那就是自尊心。
自尊心是孩子對“我”這個人的評價。當孩子覺得“我”是被關心愛護的，“我”的想法是被尊重的，孩子就感覺到了“我”的價值，就產生了尊重“我”—自尊之心。當孩子覺得“我”不被別人關注，“我”做的事情常常是“不好”的，“我”甚至會常引起別人的反感和焦慮，孩子就覺得這個“我”是沒什么價值的，就不會尊重“我”，就等同于自尊心不足。
自尊心強的孩子更有愛心，因為他像是在輻射自己感受到的愛。心中對自己有底，他也更不易被別人的看法和意見所左右。
我的先生大衛是個灰白頭發的大齡父親。和莉莉一起在街上走，別人會夸他的“孫女”可愛。一次莉莉的一個朋友第一次見到他，天真地伸伸舌頭表示驚訝。莉莉毫不在意，對朋友和父親安然親切的態度一點不變。有一位母親胸部以下高位截肢，靠胸干支在一塊帶輪子的板上雙手劃地行動。她常常送兒子上學，七歲的兒子只抱怨過一次媽媽丟人，那是因
為有天送他到學校后，媽媽臨走時親了他一下。
六歲以上的孩子對自己在別人心中的形象越來越敏感，表現之一是覺得自己的父母這丟人那丟人。莉莉和這個小男孩之所以面對自己父母的明顯“異樣”心中鎮定，是因為那個無比投入的慈父慈母的形象已深深扎根在他們心中。
相反，一個小姑娘嫌媽媽丑，竟逼著媽媽一次次去整容，最后不講原則又不幸的媽媽變成了植物人。這個孩子小時候是由親戚帶大的，和媽媽不親。想必“子不嫌母丑”的“母”是行動上的“母”，不是血緣上的“母”。
莉莉學校里的孩子大都來自富裕家庭。我家住在擁擠的一居室，她的朋友們住在四居五居或更大的房子里，外加鄉間別墅。她從來沒說過一句攀比的話，在自己的家里是真心地感覺舒服自在。我和大衛在有限的物質和體力條件下身體力行地育兒，給孩子創造一個溫馨、穩定的家。
孩子在小小的年紀就學到了生活里親情最重要，別的次之。這就是我們說的價值觀。看看我們周圍那些在物欲里痛苦掙扎和迷茫的成年人，怎能不為那些能早早體會到生活真諦的小人兒欣慰？
有安全感的孩子更優秀、更快樂
不要以為這些孩子從小不食人間煙火，長大就沒有世俗需要的競爭力。恰恰相反。成長中的孩子不可避免身處紛繁復雜的世界里，基于安全感的自尊心讓孩子心里鎮定，不為瑣事牽扯精力，反而更容易優秀。
有安全感的孩子在成長的過程中更能接受長輩的進言。
上小學的莉莉開始接觸各種生活方式。有的小孩戴耳環，涂指甲油，女孩之間會提男孩子的事。我自己有時戴耳環，但和莉莉說小孩不要戴。我自己不涂指甲油，告訴她這會給環境造成污染，也讓指甲不健康。我也明確表示不主張早戀。這些方面她都很輕松地配合。當別的小孩問她要不要涂指甲油，她會大方拒絕，說媽媽不讓。當幾個女孩子竊笑著問她對某
個男孩子的看法，她說：“我不想這事兒，我媽媽說十八歲以后再說。”能有膽量和同學這么說是因為她心中有個加油站。
有安全感的孩子愿意接受挑戰，把挑戰變成學習的機會。同樣一個問題擺在兩個孩子面前，那個有安全感的孩子會主動去想辦法解決，日積月累，有安全感的孩子覺得生活中充滿了機會，并在一次次地接受挑戰后成長，感受到成功的喜悅，自信心加強。沒有安全感的孩子，會因為沒有可去的“心靈加油站”，碰到新事物會畏懼，不敢嘗試，怕萬一事情發生了自己會亂了陣腳。所以，生活好像從四五歲就處處充滿了挑戰。因為四五歲的挑戰沒克服，六七歲的挑戰好像就加倍了，年齡再大些，這個世界就會變成一個讓人畏懼的地方。
有安全感的孩子樂于和別人相處，善于和別人相處。心理學研究發現，在幼兒園里有社交問題的孩子往往不會傾聽別人，分辨不出別人準確的意圖，控制不了自己的某些沖動行為。而善于和別的小孩交往的孩子，往往是和家人關系親密、對家人有安全感的孩子。因為有機會從和家里人長期密切的接觸中學到和別人交往的技巧，孩子自然會把這些技巧用于和外人的交往中。
一個沒有安全感的孩子也許根本沒興趣和別人深度交往。因為以前生活中有過突然這個人不見了，那個人又說話不算數，他覺得世界是不可預測的，周圍的人是不可信任的。
記得達爾文的進化論里提到人類天生有很多“利己傾向”嗎？其中之一便是對愛的渴望。對愛的渴望能驅使嬰兒通過啼哭、笑、纏人等行為得到照顧者的關注。當一個孩子能持續地得到照顧者的關注和愛，孩子心中就滋生了安全感。人類進化過程中沒有感情表達和需要這一點已經從基因里篩掉了。孩子的心靈不是有待開發的荒蕪土地，只要我們大人順應他們的需要，給他們提供一個安全、穩定、持續有愛的環境就夠了。
三、對所有的生命充滿愛心、同情心
嬰幼兒很小就能識別別人想要達到的目標，并且有心或付諸行動幫助別人達到目標。
不到一歲的嬰兒，坐在媽媽腿上在心理學實驗室開開心心看動畫。動畫主人公是三個長眼睛的幾何圖形。畫面上一個小圓豆豆奮力往一個坡上爬。一會兒一個藍正方形過來，使壞把小豆豆推下了坡。小豆豆抖擻精神再爬，剛爬一半又被藍正方形給推下去了。小豆豆再爬，次，一個黃三角形出來了，跑到小豆豆的背后，把小豆豆一把給托上了坡。
看完這個片子，和藹可親的研究人員拿出片子里出現的三角形和正方形擺在嬰兒面前，幾乎所有的嬰兒都馬上去摸那個愛幫助別人的三角形。研究人員讓一歲多運動能力強的孩子，給一組包括正方形和三角形的動畫木偶發吃的東西，孩子們單單不給愛使壞的正方形發。
18 個月左右的孩子和媽媽坐在實驗室的一角。一個高高瘦瘦的男人急匆匆進來，懷里抱著一大摞書，徑直往一個關著門的壁柜里走，“當”，被撞得灰頭土臉。這人扭頭回去，走出房間，又進來把動作重復了一遍。又受挫。這時，大多數的孩子都會離開媽媽，過來幫男人把壁柜的門打開，讓男人把書放進去。
后來研究人員想，也許孩子們這樣做是想得到陌生人和自己家長的認可。便把情景改變了一下。這次，陌生人坐在桌邊擺弄桌子上的一些東西。研究人員給孩子一個特別酷的玩具，孩子著迷地玩著。孩子和陌生人之間根本沒有互動，連目光交流都沒有。突然，陌生人的一樣東西從桌子上掉下來。很多孩子都馬上放下手中的玩具，去幫著撿起來。一會兒，陌生人的東西又掉到地上了。如果第一次幫忙時陌生人看也不看孩子一眼，繼續干他的事，也不口頭表示感謝，孩子們會繼續幫忙；但是如果陌生人大肆表示感謝，孩子們反而不太愛再幫忙了。
小小的孩子，已經明白了世界上的人，或長得像人的東西，都是有目標要達成的，就像那個小圓豆豆的目標是爬上坡，那個高瘦男人的目標是把書放進柜子里。誰要是幫助別人達成目標，孩子就喜歡和那個人親近。誰要是專門去搞破壞，孩子就不喜歡那個人。自己要是有機會去幫助別人達成目標，自己就去做。去幫助別人的動機不是為了表揚和嘉獎。
這不是愛心和同情心的表現嗎？
有愛心、同情心的孩子懂得關懷其他生命
幼兒的愛心和同情心也體現在自然地關懷別人的感情。心理學家杰羅姆• 凱根（Jerome Kagan）先給兩歲多的小孩一個布娃娃玩。過會兒遞給孩子一瓶墨水，對孩子說“你把這瓶墨水潑到布娃娃身上”。孩子會驚訝地拒絕。凱根就一再堅持讓孩子那么做，孩子就一直拒絕，恐懼地看著凱根。凱根的結論是幼兒沒有害人之心，因為他們對同類懷有深切的同情心。對一個兩歲的孩子來說，一個布娃娃就是他的同類。
記得莉莉一歲多剛會走，要是在外面玩時聽到哪個小孩哭，她一定會循哭聲找去，搖搖擺擺走到那個小孩前面，關切地看著她，再對我說“娃娃wa-wu wa-wu”（wa-wu 是她自創的詞，意思是哭）。
心理學家曾在實驗室觀察到一個孩子的鼻子被撞痛了，哭起來，另外一個孩子竟很同情地摸自己的鼻子！孩子年齡小到還分不清自己和別人，但見到別人的痛苦竟感同身受。人類之間天生好像就有一種自然的紐帶—惺惺相惜的情感。
除了對人以外，孩子們天生也和別的動物種類有一種感情上的聯系。
在心理學實驗室里，不到一歲的嬰兒坐在媽媽的腿上，前面的屏幕上先后播放兩種畫面。一種有各種大自然中的動物：大象在一個坡上往下走，海豚在水中游泳，鳥在天上飛。另一種是人造物體在運動：高速公路上車輛行駛，帆船在水面上滑行，直升機在樓頂上著陸。猜猜沒見過這些東西的嬰兒更喜歡看什么？動物！男嬰女嬰都不例外。不到一歲的嬰兒不光盯著動物看更長的時間，還面帶笑容，大笑，和動物招手，有的還給動物飛吻！把學齡前孩子們放在一間充滿玩具的房間里，只要里面有一個小動物，孩子們一進門就都會朝那個小動物跑去。這是心理學家朱迪• 德洛克（Judy S. DeLoache）和同事的研究發現。一個生命天生容易被另外一個生命吸引。
幼兒對動物的喜愛我們大家都是有目共睹的。美國心理學先驅霍爾（G.S. Hall）一百多年前就說過：“孩子和其他動物的靈魂之間沒有一絲距離。”
但是，到了上學的年齡，孩子的愛心和同情心就開始不同了。有的孩子對任何生靈都充滿愛心和同情心，有的孩子心靈已經相當麻木了，看到別人、別的生靈的痛苦已經無動于衷了。
愛心和同情心讓孩子產生更高的道德感
愛心和同情心是孩子的心靈之光，會給孩子帶來數不清的好處。愛心和同情心會給孩子勇氣，定力，執著。這三種精神又會成為孩子們向上的推動力。
記得我剛上初中就決定要當醫生，要當能治好癌癥的醫生。其實身邊并不認識得癌癥的人，但聽說癌癥讓人很痛苦很無望，這就讓我很受不了，就想用自己的具體行動來解除別人的痛苦。雖然后來沒學成醫，但求學工作的動力一直是想能對別人的生活有幫助。這種動力讓我遇事多出幾分力，多動些腦筋，多原諒一些別人的不同。不知不覺中竟因為工作做得夠質量而成了大學的終身教授，干著自己很喜歡的工作。
我身邊有不少這樣的年輕人。一個香港長大的女學生，從小見自己的弟弟飽受語言智力發展問題之苦，立志要搞清楚語言發展障礙是怎么回事，幫助弟弟以及和他一樣的人。她只身一人來美求學，在環境很艱苦的條件下讀完言語科學專業的大學和研究生，現在已經成為一名專業言語治療師。另一位在臺灣長大的女學生，從中學時就去孤兒院等地方幫助弱勢兒童。在美國非常刻苦專心地在大學修了心理學，研究生修了藝術治療，現在是一位很受重用的藝術治療師。她的妹妹，從小就熱愛大自然，是名環保小將，來美后自然而然大學和研究生都選修環境科學，除了學業，還利用各種各樣的研習機會來充實自己。
她們經歷過很多挑戰，但因為追求的是超出自我利益的目標，所以會用定力和勇氣去克服這些困難。而定力和勇氣來自她們對別人，對我們賴以生存的自然環境的關愛。
有愛心和同情心的孩子身邊也有同樣的人圍繞，進而從這些人身上受益。物以類聚，人以群分。一個心地善良的孩子會喜歡和善良的人交往，孩子之間形成情緒的良性循環。我見過的大學生里，有愛心和同情心的不僅事業心很強，還很快樂，因為他們身邊聚攏著一群善良向上的人。誰不希望自己的孩子將來是這樣的？
有愛心和同情心的孩子最可能長成有道德感的人，因為愛心和同情心是道德感的基礎，是道德行為的動力。
2011 年春天的一個早上，我們全家在收音機里聽到了本• 拉登被美軍擊斃的消息。莉莉當時正在飯桌旁晃悠，當聽到美軍襲擊現場有婦孺在時，她的身體一下就靜止了，臉上露出擔憂的表情，馬上追問我們“他們把婦女小孩怎么了”。大衛馬上說，“他們是無辜的，不應該受傷害。”莉莉這才釋懷。
當奧巴馬總統接著去9 • 11 現場告慰罹難者亡靈，他問在場的一個十歲小男孩，“你對消滅本• 拉登有什么感想？”小男孩仰視總統，毫不猶豫地說，“我真希望士兵對待那些人不是那么兇狠。”男孩的父親在9 • 11事件中喪生，當時他才十個月大。和總統說這話時，他戴著裝有亡父照片的項鏈。
莉莉和這個男孩子不僅具有同情心，而且是最高程度的同情心。當周圍的宣傳都說本• 拉登是個十惡不赦的壞人，當這個壞人還是殺父仇人，孩子們還用人性去感受理解這個事件。他們沒有把世界簡單地分成好人壞人，再用雙重標準去對待。他們沒有因為世界上有了壞人，為了懲罰壞人，就將自己的人性降格，用殘酷去對待殘酷。
這樣的具備愛心和同情心的孩子，會把周圍發生的各種事件變成思考的機會，從而產生很高的由理性驅使的道德感。莉莉上小學后，常常會琢磨一件事是否公平，自己怎樣才算是對父母對朋友對陌生人公平。她自己絕對不撒謊，要是發現父母和別人說的話有任何一點不符合實際，她馬上會指責家長。她會問：“要是為了不傷害一個朋友，能不能不得已撒謊？”“如果不能同時對兩個人公平怎么辦？”
因為她的詢問，我們全家常常有機會探討這些看似深奧但沒人能逃避的問題，讓她在發展理性道德的路上順利前行。她之所以能思考這些問題，就是因為她天生的同情心和愛心在六歲以前得到了愛護，沒有泯滅。
精明和道德并不沖突
道德心有什么重要？我周圍那些真正生活幸福事業有成的人，沒有一個是缺乏道德心的。而有些看似事業成功、外表光鮮的人，因為缺乏道德感，生活中隱患很多：或內心空虛，或家庭搖搖欲墜，或事業戛然而止。因為從事心理學工作，碰到的這種例子數不勝數。其實你只要隨便翻開一天的報紙，新聞里也充斥著這樣的例子。
真正持久可靠的商業成功也要靠企業家的道德感。大衛• 羅斯（David Rose）被經濟周刊稱作“征服世界的企業家”，在創業有成以后，他和另外60 位富有的企業家組成一個團體，專門為有潛力的新興企業家投資。他列出了10 個投資人最在意的被投資人素質。第一個就是“正直”。他說誰都想和一個正直的人做生意，因為你能相信的人才值得你去投資。
說的面再小一點，沒有道德心的孩子在學校里都很難生存。我常常有機會觀察莉莉和她的同學朋友玩游戲。規則怎么定，該誰了，誰出局了，誰該道歉，每次玩耍，每個游戲都牽扯到公平這個概念和它的執行。哪個孩子如果判斷不準怎樣做才公平，往往會被集體邊緣化，也就是我們常說的“這個小孩和別的同學處不來”。人天生就想和別人在一起，不被別人接受，被邊緣化的孩子很痛苦，很影響學習需要的專注力。不幸的是，不少孩子和家長也許永遠都不明白問題出在孩子不具備一些初期的道德準則。
我們誰不希望自己的孩子長大了能孝順我們？孝順不見得是在金錢物質上，而是孩子關心我們，承認我們過去的努力，尊重我們年老后的權利，維護我們生存的尊嚴。能這樣對待年老家長的孩子是有愛心驅使的道德感的孩子，這種道德感是從小培養出來的，適用于萬物。一個小時候對父母看似俯首貼耳，對別人漠不關心、無動于衷的孩子長大后內心是不會有真正的道德力量去孝順父母的。孩子的心只有一個，它不能被切成很多塊。愛、同情心、仁慈、道德心、公平心都是流淌在孩子整個心中的血液，決定孩子的行為。如果我們想讓孩子對我們公平、仁慈，就要讓孩子對自己有愛、對自己公平，對別人有愛、對別人公平。
有些家長把愛心、道德感和不精明、傻，甚至受欺負等同。其實道德感和精明處事并不沖突。
人的本能是在所處的社會為自己獲取資源，得以維系生命和生活。獲取資源的手段有道德的，有不道德的。“精明＋道德”是獲取個人利益的最高級手段，我身邊的很多事業有成的人都具備這兩個素質。
在還是小孩子的莉莉身上我都能看到這種結合。她愛心豐沛，為人誠實，同時又很會用正當手段為自己謀利益。每見到街頭藝人、無家可歸的人她就掏錢奉上，但自己轉頭就去想辦法掙錢，比如畫些實在讓我們動心的畫，我和大衛自動爭相購買。她會想辦法制約我們的行動，并從中獲利。大衛走在街上有時喜歡哼歌，上小學的莉莉覺得丟人，便設立唱歌罰金—發生一次家長在街上唱歌的狀況，她要罰10 美元。雖然我們自認為說話很誠實、認真，但她有時還覺得不夠，便設立了撒謊罰金、笑話別人罰金，每違反一次罰10 美元。雖然直到目前罰金只是口頭支票，但她還想著增加收入，便設立保險：如果每兩周交30 美元保險金，兩周之內發生的犯規就不用交罰金。大衛開心地說：“那我就先買兩周的唱歌保險吧，先隨心所欲地在大街上唱兩星期歌再說！”我正在為他的果斷叫好，莉莉說了，“你見過有人買了汽車保險就三天兩頭故意去撞車嗎？”好厲害的比喻！
小學四年級時，莉莉想看一個流行電影，但因為其中有些暴力成分，我們起初不同意。她有效地發動了一個全面的運動來說服我們改變心意。她先把電影的藍本小說讀完了，確認、挑出了其中暴力的成分，研究后向我們分析這種暴力不同于一般的暴力，它其實揭示很復雜的人性，促使人思考和提升。她和看過這本書的同學交流，大家互相商量如何說服家長，并“引誘”老師也去看了這本書，在班上形成一種氣候。最后，大衛就電影內容和我們的擔心設計了一系列“刁鉆”的問題，莉莉像博士論文答辯一樣一一認真給予答復，展現了她對自己的心理狀態、電影內容、觀看后結果的很深刻的思索，所以電影看成了。她用精明和誠實獲得了自己想要的東西。因為是通過正當手段獲得的，她不用日后內疚自己騙了人，不用
惶恐自己怕被識破，能更放松地享受自己的勞動、智慧所得。同樣重要的是，每有一次這樣的經歷，她的“誠實＋精明”的雙重能力就得到了進一步鍛煉。
相反，如果孩子小時候沒有機會去同時培養道德和精明，所剩可用的謀生手段好像只有就普通社會倫理來說不道德的那些。很多紐約窮人區里的孩子，他們的家長因為販毒、吸毒、搶劫、非法持槍而進監獄。孩子沒有正面的家長榜樣，沒有家庭關懷和教育去培養道德和精明，只有也走上這條窄窄的歪道，重演父輩的悲劇。一個五歲的孩子嚷嚷著自己未來的理想“我要當官！我要讓他們給我買汽車，買別墅！”，我為他擔心。孩子，你怎么不知道還有那么多比當官更坦然、有效、有成就感的方法讓你來得到這些東西呢？
如果我們從小放棄對孩子愛心、同情心、道德感的培養，等于堵死了孩子面前該有的一條寬廣大道。那對孩子是不是太不公平了？
沒必要對孩子進行道德說教
很多家長也認為道德感重要，所以會對很小的孩子進行道德說教。比如教育孩子把自己的東西讓給別人，有禮貌的跟人打招呼，用狼來了的故事教育孩子不要撒謊。對六歲前的小孩進行道德教育有用嗎？
其實沒必要。小孩雖然在兩歲左右就有了自我意識，知道自己和別人是獨立的個體，但六歲之前對別人的真正心理動機判斷并不準確，因為沒那個本事，他們往往拿自己的心思去判斷別人的心思。比如一個四歲小女孩陪媽媽去給要出生的小弟弟買衣服，會興致勃勃地挑一堆自己喜歡的粉色衣服。同時，自我意識的崛起讓他們特別鐘情于保護自己的東西和地盤。我還清楚地記得小時全家唯一一次離開山東遠行去上海。在徐州開往上海的火車上，我正在吃一塊面包，那時可是難得的好東西。對面坐著一對年輕夫妻，笑嘻嘻地盯著我目不轉睛地看。我心里特別緊張，想著“壞了，他們想吃我的面包”。后來趁去廁所的時候，我小聲告訴了媽媽我的擔心，媽媽笑笑沒說話。另一次，六歲時上一年級，一個同學到我家玩，我們正好在吃包子，也是難得的好東西。我媽給了那個同學一個，我心里很舍不得。那同學吃著竟打了個大噴嚏，把滿口嚼碎的包子噴了我媽一身。第二天上學，當著全班同學的面，我氣憤地向站在講臺上的老師告了那個同學一狀。
我長大后，每每想起小時做的類似的事情就內疚不已。直到學了心理學才明白，自己只是一個正常的有“自私心”的小孩，因為行動自由膽子大些，把“自私心”毫無保留地展現在大家面前。長大后的我是個很大方的人，打心眼里不計較這種小事，遇到要放棄更大的利益，我也常常毫不猶豫。
讀了《夏山學校》，我更明白了其中的道理—我小的時候該自私時因為沒有大人的呵斥享受了自私的感覺，得以度過了那個階段。如果從小被壓抑著做“好孩子”，就沒有機會徹底搞懂自己是誰，自己的需要是什么。一個對自己都糊里糊涂的人是沒有真正的發自內心的力量和能力去關懷別人的。但是，父母對我的愛護，和眾多生靈打交道的機會，讓我保持了人性中本來就有的愛心和同情心。那才是我道德的基礎。
六歲前的孩子，只要我們保持和加深他們天生具有的對大自然的親近感、對所有生命的認同感，保持并培養他們的愛心、同情心，他們就具備了道德的基礎。
四、濃厚的好奇心，思考和解決問題的興趣和能力
孩子天生對世界好奇，而好奇心是孩子成長的極大動力。
認知心理學鼻祖皮亞杰把孩子形容成“天生的小科學家”。科學家會向自己發問、向別人發問、思考、提出假設，通過探索得出答案。孩子常常在日常生活看似很小的活動中，表現出小科學家的熱情、探索的欲望，從而增進了自己對世界的了解。
孩子天生愛探索
孩子們會最大限度地利用自己那個年齡段生理發展賦予他們的能力去探索。嬰兒肢體能力弱，但聽覺敏銳，視覺到了半歲也基本完善。每每聽到新的聲音，看到新的東西，孩子都會付出全部的注意力，直到聽膩了、看膩了為止。
半歲以后，手的抓握能力增強，孩子就會東抓西抓。一歲左右的孩子，一下能站起來了，看世界的視野突然開闊了。能快速爬行，蹣跚走動了，就可以接近更多自己好奇的東西了。
把一樣東西扔出手，它竟然往下掉，不會往上飛，還會發出聲音，還會滾得很遠。同一樣東西再扔出去，使的勁兒大些，竟然聲音更大，滾得更遠！不過，要是扔個軟軟輕輕的東西，竟然聲音變成悶悶的，滾得也不遠！這是為什么？
一手拿鍋，一手拿蓋，打開關上，關上打開，隨著用力不同，聽到不同的聲音。不管蓋上多少次，里面一直是空的！再拿張紙玩，這張紙的感覺為什么和剛才那鍋蓋不一樣？為什么一撕就破了？再抓起床上這堆衣服玩玩，這布的感覺為什么和紙又不一樣？為什么撕也撕不破？噢，對了，好像看到媽媽拿著叫剪刀的東西可以把它剪開，剪刀在哪呢？
這些行動靈活、愛觀察、充滿好奇、勇于探索的小人讓家長有時覺得目不暇接，激情澎湃，有時又疲于應付，心驚膽戰。記得小時候我妹妹趁媽媽坐在那里和別人聊天，拿把剪刀順著媽媽的衣服后襟不緊不慢地剪出了一個大口子，招致大人的嚴厲指責。但是，多年的兒童心理學研究告訴我們，有兩點是確定的。一是幼兒不會故意搞破壞。他們沒有能力用成人的眼光看世界。如果不知道我們在乎什么，怎么會專挑我們不喜歡的事去做？二是嬰幼兒對世界好奇并因之探索是他們學習成長的最大動力、最有效方式。
三四歲的孩子去的地方更多，接觸的事物更豐富。他們會一個接一個地問問題。“為什么我的手不拉住門，門就自己關上了？”“為什么螃蟹蒸熟后變成紅色了？”“為什么松鼠要把果子埋在地下？”“為什么小麗的媽媽不吃豬肉？”紐約的一個爸爸實在被四歲兒子的問題給問倒了，干脆四處給專家打電話咨詢，把兒子問題的答案整理出來，在報紙上發表供相同境遇的家長參考！
如果孩子的探索不受限制，問的問題得到關注和解答，到了五六歲，孩子就好奇心旺盛，愛發現問題，會找線索去解決問題，不管是問大人，還是自己琢磨。到了小學，孩子獲得的知識量就相當驚人了，并且生活好像處處充滿了學習的機會。
我和大衛在莉莉成長的前六年最大的目標就是小心翼翼地保護她天生就有的好奇心，并且正確引導。目前她在上小學，一直濃郁的好奇心讓她在生活學習各方面得心應手。
比如，一次我和莉莉在一家餐館吃飯，電視在報道美國一官員訪問朝鮮和韓國力圖化解朝鮮半島危機的新聞。莉莉馬上問韓國和朝鮮為什么分了家，離美國那么遠為什么美國要去管。我的每一個解釋又引發了她更多的問題。最后只好在餐巾紙上給她畫各國地圖，解釋歷史文化背景。
有好奇心的孩子解決問題的辦法多
一個好奇的孩子容易養成解決問題的習慣。
現在上小學的莉莉就是喜歡迎著問題上的孩子。一天晚飯時我心事重重。剛在一個社區大學觀察完幾個班的華人學生上英語課。這些新移民學生最大的困難是寫作。詞匯量小，又沒有寫作的動力。我簡要地說了這事，莉莉馬上雀躍，建議讓這些學生寫日記，辦報紙，好給他們機會寫一些自己感興趣的東西。一次我說起一位年紀大要退休的單身同事擔心老來無助。莉莉馬上提建議，說養只寵物和她做伴，可以搬去酒店住（她聽說這位老人經濟狀況很好）。總之，沒有讓她發怵的問題。
想想她未來漫長的生活道路上會遇到的數不清的問題，看她這種迎著問題上的態度，我心中基本是踏實的。這都源于從小尊重她的好奇心，讓她去自主發現問題，解決問題，早早形成好習慣。
如果在這個關鍵期孩子的好奇心被抹殺了，發展的原動力就沒有了。孩子變成了一只被動的填鴨，大人不喂一點，他就少得到一點，被喂了之后，因為不是自己選擇的，消化自然就不好。長大了碰到新的問題，家長不在身邊，或家長也不知道答案的，人生就容易卡殼。
在大學的課堂上，優秀的學生和學習困難的學生一眼就看得出來的區別在于有無好奇心和解決問題的興趣。優秀的學生聽到關鍵、精彩的地方眼睛里閃著光，討論問題時有理有據又充滿激情。大學里自主學習很重要，這樣的學生因為好奇，會自覺去多學很多東西，不僅該學的課業應付自如，還自己加上了廣度和深度。
困難生常常會面無表情地聽課，因為他們分辨不出精彩和平庸，腦中沒有急于要解答的問題，每一門課好像都是學校給他們設置的障礙，每一個難答的題目好像都是老師故意要和他作對的證據。問他們上大學的目標是什么，他們說拿到學位。再問要學位干什么，他們說找好工作。學位和工作成了人生的終極目標，而越是這樣，目標好像越不可及。
對于優秀生來說，因為世界上好多事情自己想弄明白，大學正是幫助他求知的場所，大學的課程、老師、功課都是資源和機會。大學畢業后，他還有好奇心要滿足，也要用學到的知識解決問題，工作又帶來了繼續求知、運用知識的機會。當兩個大學畢業生來求職，這兩種不同的態度在過去的經年累月，讓一個學生積累了豐富的知識，犀利的思考能力，強烈的
求知欲，繼續發現問題、解決問題的興趣；另一個學生正相反。你會要誰？
解決問題的能力在現代社會只會變得越來越重要。人類生活的模式曾經成百上千年不變。一代人面臨的挑戰，不管是全社會范圍的饑荒、戰爭、瘟疫，還是社區型的東家長西家短，家庭范圍內的婆媳妯娌關系，幾代人以后可能還以同樣的方式存在，幾代之前的祖宗使用的解決辦法后代都可以享用。
現代人可不一樣了。一次過父親節，莉莉問我：“一個爸爸怎么有129 個孩子？他怎么過父親節？”她告訴我這是她從電視上看的。我趕緊去追蹤新聞，發現某些個人的大量精子捐獻產生很多近親的孩子，但互相不知。這種現象蔓延會造成不知曉的近親結婚，對人類基因的多元化是個挑戰。
千百萬年來，充滿生機的海洋在近一百多年才開始大片大片變成生命無法存活的死海。過去短短兩百年，世界人口增長了六倍，在這之前漫長的兩千年人口才增長了六倍。人口加速增加，同時人類追求越來越高的生活水平，地球還能負擔多久？有什么解決之道？
有無數這樣的現代科技和工業發展帶來的問題需要我們和后代去解決，而我們的子孫面臨的某些問題是我們無法想象的。世界從來都需要問題解決者，未來更甚。我們把孩子培養成問題解決者，還怕找不到工作？
五、良好的表達情緒和思想的口語能力
人類比別的動物更進化的那部分就是由語言支撐的抽象思維能力。
那么，孩子是怎么學習語言的？汗牛充棟的研究向我們揭示了一個美妙復雜的過程。
剛出生的孩子聽力超強，已經能分辨出什么話是自己在媽媽肚子里已經聽過的、熟悉的，什么話是自己從沒聽過的。
接下來的幾個月，孩子們對語言的理解能力飛速提高。“該給孩子換尿布了！”“尿布在哪里？”“奶奶給買的尿布比我們自己買的更軟。”只是靜靜地躺在那兒聽大人之間的這種對話，兩三個月大的孩子腦子里就對這個出現頻率高的詞“尿布”產生了印象。
再過幾個月，孩子能坐能爬了，見爸爸指著個尿布，說，“尿布！該換尿布了！”孩子的大腦馬上反應，“啊，‘尿布’就是這東西！”這個詞就學到手了。
一歲以前，通過聽大人之間的對話，大人和孩子的直接對話，嬰兒的小腦袋忙碌而高效地工作著，到了快一歲，就能聽懂100 個左右的詞了。
這個時候，孩子們開始說話了。先從單個詞開始，起初積累得很慢，到了一歲半左右有個飛躍，孩子突然會說很多詞了。兩歲之前，女孩平均比男孩多說不少詞。到兩歲左右，能把幾個詞放在一起說些簡單的句子，之后句子持續加長，結構變復雜。這是總體趨勢。
孩子們的個體差異很大。兩歲的孩子有的只會說幾個詞，有的會說上百個詞。三歲的孩子，少的說幾十個詞，多的說數百個詞。（密歇根大學的譚霞靈教授和她的中國同事，系統研究過北京和香港的數千個三歲以下幼童的語言發展。我本人和學生也在紐約研究過數百個華裔和韓裔家庭三歲以下幼童的母語發展。發現是很一致的。）少數孩子的能力不是一點點遞增，而是不說不說突然就會說很多。除了孩子本身語言學習機制有差異外，大多數的不同來自環境—孩子們能聽到多少話，有多少機會說話。在本書中，我會詳細描述大人和孩子之間什么樣的互動更有利于語言的發展。
語言是一種威力無窮的工具
語言能引起孩子對世界的關注。六七個月的嬰兒，如果剛剛聽懂“蘋果”指的那種水果，當媽媽推他去商場購物時，他的眼睛就會盯著他知道名字的水果“蘋果”不放。當周圍的事物、人物可以一個個被命名以后，孩子對事物的好奇和理解就一步步加深了。
有一天，我看到兩個爸爸各帶一個孩子在等地鐵，孩子們大約三歲，在連接地鐵上下層的階梯上跑著玩耍。又有一個爸爸帶個孩子來了。之前的一個男孩驚奇地看著這個剛來的孩子，脫口而出，“這真是巧合！”“對，這就是巧合！”他的爸爸馬上接應。
兩個人不期而遇是巧合，帶了一樣的玩具是巧合，發現有個共同的朋友也是巧合。“巧合”這個詞的概念是抽象的，不像“蘋果”那樣具體。當孩子能正確地使用“巧合”這個詞時，他就又多掌握了一個抽象的概念，他對世界的觀察就多了一點敏銳，對事物的思考就多了一點深度。
語言能幫助孩子積累知識。日常口語中摻雜很多生活、科學知識，別人說的話能聽懂的越多、反應越快的孩子，大腦受到的刺激就越豐富，思維能力提高得就越快，知識的積累就越多。
兩個孩子在學前班的課堂里聽老師講一個故事。一個詞匯量豐富，口語理解反應快。另一個孩子詞匯貧乏，口語理解反應慢。第一個孩子很容易就聽懂了故事內容，碰到幾個不懂的詞再問一下老師。這樣，他對聽故事更感興趣了，對敘事體的語言里包含的事件發展的邏輯順序理解更深，又學到了幾個新的詞。第二個孩子碰到關鍵詞不少都不懂，或感覺老師說得太快自己來不及反應。他既沒增強對敘事體語言的理解能力，也沒學到新詞（因為不懂的詞太多，反而挑不出要學的新詞），同時還覺得故事沒意思。
斯坦福大學心理系研究人員弗吉尼婭• 馬奇曼（Virginia A. Marchman），安妮• 弗納爾德（Anne Fernald）發現孩子兩歲時詞匯量越大，理解口語詞匯的速度越快的孩子，八歲時語言能力越強，智商越高。無數的研究發現證明，學齡前口語能力越強的孩子上學后閱讀能力越強。
用“窮者越窮，富者越富”來描述這種不同的發展狀況再合適不過了。生命前幾年奠定的口語基礎為很多孩子敞開了求知探索的大門，又為很多孩子關閉了這扇門。
將鏡頭再往后推，那些在大學里如魚得水的學生，大多是口語和書面詞匯豐富的學生。我輔導過不少學習有困難的大學生，最突出的一個問題就是語言能力，他們的口語詞匯比有些優秀的小學生還少。
語言能幫助孩子解決問題。語言是用來組織思維、幫助思考的。學齡前的孩子如果被要求一起解決一個問題，他們會唧唧喳喳溝通解決的辦法，語言起了溝通的作用。如果要求孩子單獨解決問題，孩子可能會自言自語，那些說得多的孩子通常是最會解決問題的孩子。
一個詞匯量貧乏的孩子首先對世界就缺乏好奇和關注，發現需要解決的問題就少。一旦碰到問題，他又沒有那么多的詞匯來幫助自己調動相關的概念解決問題，就容易放棄。
語言可以幫助孩子調節感情。比如后文會提到的對三四歲幼兒進行的自控能力實驗，那些能等得很久的孩子不少都是在用語言在控制自己的行為。準備離開房間的研究人員告訴孩子，不要碰眼前的餅干，這樣，她回來后會多給孩子一塊餅干。為了能等更長時間，有的孩子會說，“這兩塊巧克力餅干看著真好吃，我忍不住想吃它。不過我要等到那個阿姨回來后再吃，那樣我還可以多得到一塊餅干。”他在用有聲的語言準確表達自己的情緒，說服自己去克服這種情緒。
一個能說“怕！怕！”的孩子馬上讓大人明白了她的心態并來幫助她；一個能說“你這么說，讓我很難受”的孩子不用苦著臉悶不吭聲地傷心，他心里的難受已經減輕了一些；一個能說“你這么做真不公平”的孩子不用靠抬手打人來發泄不滿；當一個孩子能說出“媽媽，你快點回來，我想你”時，她的思念情緒就已經得到了緩解。
口語能力是閱讀的基礎
無數的兒童閱讀研究已經發現，口語能力強的孩子閱讀更容易。口語詞匯量小的孩子三年級前閱讀還能跟得上，因為閱讀材料的內容較容易，涉及的詞匯少。但四年級后，閱讀材料的內容難度快速加深，很多口語詞匯量小的孩子就邁不過這個坎兒，閱讀一下變成令人畏懼的事了。
容易被忽略的第二點是，文字是說出來的話寫在紙上。有兩個孩子同時學認一個新字。一個已經口頭掌握了這個詞，一聽到這個詞就明白意思。另外一個從沒聽說過這個詞。第一個孩子的大腦會邊認邊想：“啊，久有所聞，你原來長得這樣啊！”第二個孩子的大腦會邊認邊想：“啊，你這個徹頭徹尾的陌生人，我要一下子記住你是什么意思，記住你發什么音，還得記住你長什么樣。好費勁！”
哪個孩子認字快認字多？當然是第一個。兩個孩子有什么區別？第一個的口語詞匯量大。
在多年的大學教學中，我發現高水平和低水平的學生的一大差別是語言交流能力。高水平的學生說話快、清楚，口語和寫作詞匯量豐富，要表達的意思讓人一目了然。低水平的學生口語書面表達的意思都不清楚，課堂發言討論、寫讀書報告處處碰壁。為了提高他們的專業能力，不少高校老師都想盡辦法提高學生的語言表達能力，但是效果非常有限。我常常會面對一個學生問“你剛才說的這句話到底是什么意思”，或指著他寫的一句話問“你寫的這句話是什么意思”。但是，種種努力收效甚微。從小到大，多年語言貧乏的生活影響了他們思維的清晰度、準確度和深度。這種缺陷要在大學這個階段彌補很困難。大學生的這種語言能力的區別從嬰幼兒和學前階段就開始形成了。
六、初步的感情和行為自調能力以及良好的注意力
六歲前，孩子會逐步發展出初步的感情自我調節能力。
嬰兒天生就能感受和表達一些情緒，比如快樂、不快樂、恐懼、憤怒。長到兩歲多，又在環境的影響下增加了一些感情，比如內疚、羞愧、自豪感。
人類天生有調節自己負面情緒的需求。一個小嬰兒如果冷了、餓了，就用哭來表達不快的情緒。幾個月大的嬰兒看到害怕的東西會把頭轉開，或往大人身邊靠。一個一歲的孩子如果看到害怕的東西會趕忙爬走，兩歲的孩子就能跑開。這都是在用身體動作來轉移自己的注意力，既而調節自己的情緒。孩子說話后就會用語言表達自己的感情。莉莉會說的第一批詞里就有“怕，怕”。當孩子說出了“怕”、“不”等詞，大人及時反應，調整環境，孩子的情緒就會得到緩解。隨著孩子各種能力的增長，調節感情的工具越來越多，像更復雜的語言，涂鴉和繪畫，幽默的言詞和舉動，等等。
但孩子并不是自然而然就掌握了這些工具。他們需要大人的正確指點和引導。等到六歲，得到大人正確引導的孩子已經具備很強的自我調節感情的能力了。沒得到正確引導的孩子會常常控制不住突發情緒，影響學習和社交。嚴重的會陷入負面情緒的汪洋大海而不能自拔，導致嚴重心理障礙。
能自我調節好自己情緒的孩子，行為的自控能力就強。一個害怕的孩子，如果想辦法克服了恐懼心理，他就不會畏縮不前，或者哭哭啼啼。一個憤怒的孩子，如果自己通過正面的方式化解了怒氣，就不會通過摔東西、打人、離家出走等負面行為來釋放自己的情緒了。
但是，孩子的行為自控有個漫長的發展過程。兒童從一歲開始就意識到別人會對自己有要求，這個要求有時和自己想干的事有沖突。他們首先要學的是為什么大人不讓干這件事。即使明白了，因為大腦的不成熟，開始很難控制自己的行為，但起碼他們明白自己做的事情不好。隨著年齡的增長，隨著大人繼續解釋，一貫性地要求，孩子的自控能力就會加強。
心理學家做過一種看似很簡單的實驗。把一個小孩子單獨帶到一個房間，在孩子面前放上幾塊誘人的糖果或巧克力餅干，或者一個好玩的玩具。然后對孩子說：“你等我一會兒，我要出去一下。我不在時，你別動這些餅干。等我回來了，你要是真沒動，我會再多獎勵你一塊。”研究人員出去后，只剩孩子一人，秘密攝像機把孩子的一舉一動都記錄下來。孩子的自控能力以研究人員出房間至孩子忍不住拿餅干的時間長短表示。在這種情況下，因為沒有外在壓力，孩子表現出的完全是自我控制的能力，尤其是為了更長遠的利益能否自控的能力。
首先，孩子們呈現一個整體成長的趨勢。孩子越大等的時間就越長：18 個月的孩子平均能等30 秒左右，24 個月的孩子平均能等70 秒左右，30 個月的孩子平均能等90 秒。也就是說，從一歲半到兩歲半，這一年的成長，換來孩子在被誘惑的時候能多等一分鐘。
但三四歲時孩子們也開始表現出很大的個體差異。有的孩子為了“長遠的利益”（比如最后多拿一塊餅干）真的不碰餅干一下。有的孩子克制自己，等了一會兒，但還是忍不住去拿餅干。有的孩子研究人員剛一出門，就迫不及待地抓起餅干。
研究人員再長期跟蹤這些孩子直到他們高中畢業。那些在三四歲自控能力強的孩子，各方面發展優秀，連入大學考試SAT 的分數都高。
這點實在不難理解。不管大人小孩，自控能力差，人際關系就差，就不能好好地專注學習、工作和生活。自控能力差的人，很容易放縱自己，缺乏紀律性。
這說明要求學齡前兒童“聽話”很重要嗎？其實不是。在這個研究中，那些等的時間長的孩子都是在沒有大人在場（他們也不知道自己被暗中觀察）、失控了也不受懲罰的情況下自覺等候的，這是我們說的真正意義上的“自控”，和我們常見的小孩在大人面前，在有懲罰的情況下的“聽話”是兩碼事。
賓夕法尼亞大學的華裔心理學家陳欣銀教授針對中國兒童的研究發現，兩歲多的孩子有兩種“聽話”，一種是家長耐心講道理的，一種是家長高壓恐嚇的。雖然他沒有跟蹤研究這批兒童，但很多其他研究發現，第二種孩子長大很容易變成反抗型、不自控型的少年。因為他們從沒有過真正自己在內心掙扎、一個聲音壓倒另一個聲音的自控練習。就是說，真正的自控是發自內心的，乖乖型的孩子不見得內心有很好的自控。
如果是在了解了原因之后而不去做一件事，孩子生發出的自控能力是真正意義上的“自控”。如果大人的解釋不夠，只是用呵斥打罵威脅等懲罰手段，小孩子是會被一時唬住，好像聽話了，但那只是表面上的。
注意力其實是一種思維和情緒自我調節行為。當一個孩子在專注地畫畫、玩耍，是一種正面的情緒在調動孩子的注意力并讓它持久。當一個正在聽媽媽講故事的孩子聽到門外一陣吵鬧聲，轉過頭看看，發現沒什么事再轉回頭讀書，他的注意力既要被正面的東西（故事）調動，又要有效抑制住吵鬧聲的干擾。
成年人的任何工作成就都離不開專注。注意力是外界的知識、信息通往頭腦的大門。注意力也是孩子思考創造解決問題的必要條件。注意力不集中讓孩子時時處處喪失學習成長的機會。跟蹤研究發現，五年級和八年級的孩子數學、語文、科學成績優秀的學生，學前的注意力比別的孩子強。
在我的兒童中文班上，孩子到教室后第一件事是把作業交給老師，老師馬上一對一地當面給孩子改作業，趁機把作業的內容重新過一遍。孩子們陸續到達，先過完作業的孩子就去自由活動，還在過作業的孩子就置身于一個越來越嘈雜的環境。有的孩子一點不受影響，集中注意力，根據老師的要求說或讀中文單詞和句子，不會了就認真想，不急不慌，全然忘記周圍的一切。有的孩子總忍不住東張西望，老師要一遍遍把他的注意力拉回作業上，眼睛盯著作業但心不在上面，同樣一份作業要比別的孩子多花很多時間才過完，被他消化理解的東西還不及別的孩子的一小部分。老師們一致觀察到，注意力好的孩子成績好，注意力差的孩子成績差。
和行為自控一樣，注意力的發展需要漫長的時間，因為它們需要一個成熟的大腦前葉。四歲孩子的大腦不會像十幾歲孩子的大腦一樣成熟。所以，要求四歲的孩子和十幾歲的一樣能自控，坐得住，根本不合理。當我們說某個四歲的孩子自控能力很強、注意力好時，我們是說他在那個年齡段的孩子里比較強。而家長要做的，是在四歲的孩子大腦允許的范圍內，最大限度地鍛煉孩子的自控能力和注意力，讓他的大腦成為一個最成熟的四歲大腦。
如果把一個六歲的孩子比喻成一個正在茁壯成長的小樹，所有的這些能力都是發于同一樹干又互相交錯的枝丫。
一個對自己的家人，對自己的生活環境感覺良好并充滿安全感的孩子才會對所有的生命充滿愛心和同情心。試想一個感覺不到自己被愛，又覺得周圍環境叵測的孩子，怎能產生去關懷其他生命的能量？
一個會進行自我情緒調節的孩子才能有良好的注意力和自控能力。試想一個孩子如果一遇到挫折情緒很久平靜不下來，他如何去集中注意力？
一個有健康自主意識的孩子才會對世界有濃郁的好奇心。試想一個事事習慣聽從安排和指示的孩子如何能保持對世界的新鮮感？世界從來就是被別人咀嚼后喂到他嘴里的，他沒有機會形成以自己的眼光看世界的習慣。
一個有健康自主意識的孩子會有解決問題的興趣。因為他一直有機會獨立發現問題、解決問題。他已經習慣這種行為，嘗到過解決問題的喜悅。
一個有良好行為自控能力的孩子才能有一個建康的自主意識。健康的自主意識來自孩子清楚的“有所為有所不為”的平衡。
一個有良好的口語理解和表達能力的孩子最容易理解別人的心理和意圖，發展同情心。因為他更會傾聽理解別人的種種思維和心情表達。
一個有良好的口語理解和表達能力的孩子最容易自我調節情緒，因而也會有較強的自控能力。
好奇心能得到滿足的孩子最容易有良好的注意力。蹲在地上仔細觀察一只小貓，站住不動遠眺一只小鳥，專心聽老師解釋一個問題，都需要良好的注意力，反過來又都能鍛煉注意力。一個孩子之所以會這樣做，是因為他有好奇心。
如果樹干從樹根汲取了充足的養分，所有這些枝丫都是健壯的。同一種養分能讓所有的枝丫健壯成長。也就是說，六歲孩子要具備的這些心理素質運作起來不是孤立的，培養起來更不是孤立的。營養主要來自良好的家庭環境。家長只要為孩子創造三個條件，這些能力就應運而生了。
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