嘉賓簡介：
胡萍 中國性學會青少年性健康教育專業委員會副主任委員，創辦深圳"成長與性"工作室，獨立研究人。
1986年畢業于重慶醫科大學兒科系，先后任兒科醫師和兒科學講師。2001開始研究兒童性心理發展和兒童性健康教育。多次與中央電視臺、四川電視臺、新浪網、搖籃網、鳳凰網、深圳廣播電臺、山西廣播電臺等合作錄制兒童性健康教育節目。2004年開始在全國50多個城市開展兒童性健康教育父母課堂和孩子課堂。
有關兒童性健康教育的文章在《學前教育》《幼兒教育》《父母世界》《紅樹林》《中國中小學教育》等雜志發表。
訪談實錄：
主持人：親愛的搜狐網網友們大家好，歡迎收看本期中國好父母，閱讀改變成長，我們主題是閱讀改變成長。今天非常容幸邀請到了胡萍老師，帶著她的新作來做客訪談間，胡老師歡迎您。
胡萍：大家好。
主持人：胡老師您最近的新作是《愛的誤區》，我們問家長您是愛孩子的嗎？大部分家長會說我是愛孩子的，父母給孩子的愛中間是不是有誤區呢？
胡萍：每個父母都是覺得自己非常非常愛孩子，但是愛是要分品質的。就跟所有的東西一樣，愛心是一種精神產品，跟所有產品一樣有高品質的愛，有高智慧的愛，有低品質的愛，有低智慧的愛。高低之間存在著差距，這個差距一定是因為誤區帶來的，因為家長不認識什么是高品質的愛，不認識什么是高智慧的愛就會有誤區。
首先是窮樣和富養的誤區
主持人：先給我們家長大致介紹一下，我們容易犯的誤區都是哪些？
胡萍：首先是窮樣和富養的誤區。很多家長誤解為我給他吃最好的，我給他用最好的。就像有一個家長說我給我的孩子生下來就吃的進口產品，比如他的蘋果，他給孩子吃蘋果的時候就買日本進口的小小的一瓶十幾塊錢，那個蘋果醬。后來我說干嘛不買一個新鮮的蘋果在我們國家，然后用那個勺子刮出茸茸的醬來喂孩子不是更好嗎？他說不，日本進口的那個果醬貴，全部以錢為標準。
穿也要穿日本進口或者美國進口的衣服。我曾經去到一個幼兒園，那個幼兒園的孩子穿的衣服都是LV，高級品牌的童裝。他們認為這是富養？但是我發現這些孩子在那個幼兒園里，因為那個幼兒園很高級，連幼兒園的沙都是從德國進口的，可想而知。可是這些孩子不玩沙，我就很奇怪，我說你們那么好的外環境，連沙都是進口的，那么漂亮，連外環境當中大型玩具全是國外進口的，為什么沒有孩子在那玩。然后說他們穿的世界名牌不能把它搞臟了，不能玩沙。
那么這些孩子真正需要的是什么？需要的是在幼兒園期間做很多工作，在沙上修城堡，這個過程中通過玩沙來發揮他的想象力、創造力，他的動手能力，還有他觸覺的發展，因為幼兒需要觸覺發展，手在接觸沙的時候那種感覺是什么，要體驗這種東西。而不是穿一身名牌在沙旁邊不敢玩，我在那觀察了一天，我發現他們只有放學以后家長允許可以去沙坑上玩，家長不允許沒人去玩。結果我一直觀察到幼兒園放學，全部孩子接走，沒有一個孩子去玩沙。因為家長都認為那個衣服比孩子的發展更重要，實際上他們不懂得孩子玩沙的意義在哪里？所以他們認為那個衣服讓孩子保持干凈最重要，不要把衣服弄臟最重要，不要把手弄臟最重要。
主持人：富養過程中忽視了真正對孩子有用精神方面的培養。
胡萍：經常說孩子內在發展需要就是它的精神，他的創造性，他的創造力的發展，他的想象力的發展，他的觸覺的發展，這都是生命內在所需要的東西，這叫內在的發展。我們很多父母不懂得孩子內在發展需要的是什么？所以他們給孩子那么多的富養，這些孩子相對于農村的孩子來說，假如說一個四歲農民的孩子和這個幼兒園的孩子，農村的孩子沒有想那么多，可以在地上玩沙，可以在地上做一個城堡，相反他的內在發展反而獲得了，反而滿足了內在發展的需要，雖然沒有名牌可穿。這就是精神，想象力是內在精神的部分。窮養與富養，什么是窮養和富養，分為精神和物質兩個方面，從物質層面來說，我認為父母只要盡了自己的財力，給孩子提供物質的需要，那就是富養。如果用錢來說那沒得比，一個億的孩子是窮還是富，相對于十個億是窮，相對于一百萬是富。錢上沒有可比性，所以不存在這個提法，就是窮養與富養。
主持人：剛剛明白了富養不一定是物質的富養，可能是精神的富養，有網友說如果有錢讓孩子專門窮養，專門鍛煉內在的東西，讓他過得很艱苦，讓男孩子受一些苦，是不是窮養得很對，讓男孩子自立。
胡萍：假如說你們家庭住的別墅，家里有保姆，有肉，有海鮮，給一個孩子說不能每天吃肉，跟孩子成長含量不真實。其實物質富養的孩子不一定精神就不高貴。比如很有錢的家庭，讓孩子生活在正常家庭生活當中，同時父母給他建構很高級的精神建構，就像我說的那個幼兒園的孩子，如果他的父母懂得，就可以帶著孩子玩沙玩泥巴，他可以不在乎，一樣帶孩子玩東西，一樣不影響孩子精神建構。
主持人：具體精神的富養需要富養哪些？
胡萍：家里不能缺少愛
胡萍：美國電影《查理和巧克力工廠》里的恰里，查理一家人生活在貧窮的家庭當中，但是他們家從來不缺愛。看他爸爸失業的時候，爸爸沒有在家庭表現出暴躁、失落、痛苦，但是爸爸這種情緒會跟媽媽說，我失業了。媽媽的反映并沒有說這個無用的男人，這么沒本事，一家人怎么活下去。查理的媽媽說沒關系，每天在湯里放的白菜少一點，然后我們會渡過這個難關的。你看他們不管生活在哪種貧困狀態下，他們對生活永遠是充滿信心的。大家可能說這是電影，不真實，那么我講一個我的經歷：有一次我在車上，我跟育兒老師兩個人在車上，看到有一個小卡車拉了一家人，爸爸在開車，媽媽和兩個孩子，一個女兒，一個兒子，那個女兒可能有十歲左右，那個兒子可能八歲左右，他們就坐在那個皮卡車的兜上，媽媽就摟著兩個孩子，可能給他們交流、唱歌，一看就是那種民歌，來北京打工的一家人。然后我們看了以后，當時我很震驚，我說這個媽媽跟兩個孩子那么幸福，那是下午七點鐘，一天工作結束了，一家人一起回家的過程。然后育兒老師跟我說天天看著這一家人，天天就是這么幸福，這個媽媽那種慈祥，對孩子的關愛，兩個孩子躺在媽媽懷里，每天幫媽媽收工一家人都是這種景象，一家人在這么大北京城里面，他們過著底層人的生活，但是他們沒有缺少幸福感。所以這個幸福跟錢是沒有關系的，是一種感受和一種感覺。
我曾經在成都坐人力三輪車，看著他很快樂，感受到心理滿滿的幸福溢出來，我很好奇，感覺你很幸福那種狀態。他說是啊，我覺得這個世界上沒有什么過不去的，我孩子現在上大學，我說大學學費很貴的，這樣登三輪車，每年感不感覺每年支付孩子上大學感覺到困難，他說感到到困難。但是我覺得沒有什么，我和我愛人打工，我登三輪車，她在一個公司做清潔工，我們每天努力工作，還是能夠支付孩子上學費用的。雖然倆口子物質生活不是很富裕，但是我們覺得很快樂，覺得生活有希望。這樣的人很少，但是你能遇到。我們就在思考為什么這樣一群人在社會底層的人，他們生活那么大的幸福。
主持人：他們是對生活有信心？
胡萍：他們曾經的生活經歷告訴他們，就像查理一家人，從來不失去對生活的信心。看這個電影里面，查理的爸爸雖然失業了，但是從來沒有失去過信心。還有查理奶奶、爺爺，一旦有希望，拿著金券去巧克力工廠去看，他們支持查理去獲得這個金券，他們對生活不絕望，從來都有希望。
主持人：可能物質上沒有多大豐富的家庭，可能需要家長內在的強大和對生活的信心。
胡萍：家長對生活的領悟是什么，就像那個三輪車夫，他自己對生活的領悟是這樣一種領悟。我經常想到三輪車夫和皮卡車上一家人，他們的幸福和錢沒有關系。
讓孩子感受到幸福
主持人：其他的呢，除了對生活的信心還有什么？
胡萍：我覺得我們養育孩子一個很重要的目標，不是讓孩子豐衣足食，而是讓孩子將來不管生活在哪個階層，哪個物質層面，都能夠從生活中得到幸福。因為我們不可能保證，比如我自己養兒子，不可能保證兒子將來成為億萬富翁，可能他以后年薪只有幾萬塊錢，也許以后年薪不可能成為我們現在所謂的富豪階層，但是我覺得哪怕有幾萬塊錢，也能感悟到生活的幸福。我們當時就想他以后考不上大學沒關系，到時候大不了開一個小西餐廳，他很喜歡做西餐。開一個小西餐廳，現在我經常在觀察，我經常也會去這種小水吧，小西餐廳坐一下吃點東西。我就想開小西餐廳的老板，他雖然收入不是上億的，但是一定很幸福，假如說西餐廳是他非常喜歡做的事情，一定很幸福，做得有滋有味，而且可以養活自己。肯定既幸福又養活自己，又在做自己喜歡的事兒，這種生活狀態未嘗不可。所以我們對孩子的期望就是這樣一種狀態，希望做自己喜歡事情同時也可以養活自己。
主持人：讓孩子感覺到自己在生活中能夠發現幸福是嗎？
胡萍：對啊，這是我們的目標。如果我們有了孩子，我們可能最大的期待就是這個，如果他能夠成為億萬富翁，又幸福又是億萬富翁最好了。但是如果他成為一個億萬富翁，他不幸福，那我們就覺得不好，這樣不好。因為人不幸福可能得抑郁癥，得抑郁癥可能會去自殺。我們作為父母的角度來說，我們不情愿，情愿他開一個小西餐廳。
別讓孩子成為滿足自己虛榮心的工具
主持人：其中談到對孩子的尊重和虛榮心，孩子自我尊重和虛榮心是有區別的是嗎？
胡萍：是對自我的肯定和價值，對自我價值的肯定和他的虛榮心，查理的巧克力工廠當中看到一對母女，這對母女獲很多獎，這個媽媽她獲了很多獎，她要求她女兒獲了很多獎。她女兒嚼口香糖，嚼口香糖沒有任何目的，就是為了獲得世界紀錄嚼多少個口香糖，為了這個名，而不是成功。她來參加巧克力工廠，她也不是熱愛巧克力工廠，來了解這個巧克力工廠神奇和美，因為全世界只有五張金券，她獲得金券以后不是像查理一樣享受巧克力工廠，而是為了獲得最后的孩子。最后淘汰四個孩子，最后剩下一個孩子獲得一份大獎。她是為了獲得這份大獎來的，所謂的虛榮心是什么？永遠因為別人對自己的評價和肯定，來肯定自己，用別人的關懷來照亮自己，那么這個媽媽就是虛榮的，她用女兒獲得的光環來照亮自己，這就是虛榮心。
主持人：拿外在一個成功的標準來衡量自己的成功。
胡萍：用女兒的成功為自己貼金，有一個媽媽跟我聊到他兒子成績不怎么好，所以她覺得很沒臉，不是覺得怎么幫助孩子，覺得自己沒臉面。我就說你兒子成績好與不好，跟你的臉面沒關系。你的好，你要想臉上發光，你要想為自己貼金，自己去奮斗，自己做出事情來，讓別人去肯定你，覺得你真是不錯。而不是說哎呀，你兒子成績好，所以你不錯，很多媽媽是這樣的。她想讓孩子學鋼琴學得很好，孩子鋼琴彈得很好，為自己貼金，這樣的話，孩子就會淪落為父母滿足自己虛榮心的一種工具。
主持人：我覺得如果只停留在父母層面上，是不是把這種觀念傳遞給孩子，讓孩子在自我內心構建上面也會產生誤區。
胡萍：是啊，我們有一個孩子9歲，如果孩子今天去了幼兒園，或者今天去上學了，如果沒有得到老師的表揚，就一天不開心，他的生命活在這個世界上就是為了得到別人的贊賞。
主持人：因為他媽媽是這樣，父母是這樣。
不要隨意給孩子貼標簽
胡萍：你要得到表揚，你要得到別人認同。你自己對自己的評價是什么，是不是別人說你好，你就高興一天，別人說你不好，就失落一天。你對自己的認知在哪里？我們人需要得到別人的認同，但是首先得自己認可自己，我們自己認識自己我是什么。這個過程就像我兒子那個時候，我讓他不做假期作業，小學階段我不讓他做假期作業，但是每次開學都會遇到麻煩，為這件事我跟老師溝通，兒子假期作業不是他不做，是我不讓他做，我想給他布置另外的作業，基本上老師理解，既然媽媽這樣，我們就不追究。但是有一次遇到一個老師，他不接納，我去跟他溝通的時候，他沒說什么，但是后來在課堂上批評孩子，當著全班同學的面羞辱他，貶低他不愛學習，不是個好孩子。回來孩子就很痛苦，我當時就問他這個事情，他就說了老師就說他。我告訴他老師也是人，如果老師既然是人，就會有錯誤的地方，既然他不對的地方在于他用你做不做作業給你下定義，你是愛不愛學習，他說你不做作業就是不愛學習，這個定義是錯誤的，我說你是非常愛學習的，看你假期做的實驗，你寫的實驗報告，我給他不值得那些東西，你是一個非常愛做實驗，因為他愛做實驗，所以我假期給他做實驗，沒有做假期作業。我說老師這個定義是不對的，我讓他對自我有一個認知，后來我做了一系列工作，我去找他們自然課的老師，把他做的教學實驗，寫的那些報告貼在學校里面給他展示他的實驗報告，我還帶他去，你做的事情是全校的同學都不能做的事情，所以你不是不愛學習的孩子。幫助孩子建構客觀的自我認知，到以后別人對他有評價的時候，他會反思他的評價是這樣的，我是不是這樣一個人？每個人對另外一個人的評價可能是對的，可能是不對的，關鍵是一個孩子，他對學會自己對自己，我到底是個什么樣的人，我有一個清晰的認知。
主持人：父母應該怎么做呢？可能父母很難避免把自己一些主觀的想法加在孩子身上？
胡萍：不斷的學習和改進，而且不要輕易給孩子下定義說你是一個不愛學習的人，你是一個偷懶的孩子，你將來沒出息，或者你怎么怎么樣，不能這樣給孩子下定義。而且就一件事情，哪些是做不對的，另一方面這件事你的想法是什么，為什么這樣做，首先聽他解釋，我覺得站在孩子角度去想，也許孩子是有道理的。
主持人：就要客觀和公正的去看待孩子。您說對孩子自我尊重，對孩子自我構建是一個精神富養的一方面。
胡萍：肯定是精神一方面，一個人成長過程當中，父母最重要的一件事情，最最重要的一件事情就是幫助孩子找到自己是個什么樣的人，這是最重要的。這樣的話，將來在任何時候，任何年齡階段，一旦他遇到波折，遇到挫折的時候，他很清晰自己是一個什么樣的人，他應該做什么樣的事情，不會動搖的，他認準的目標不會動搖。
主持人：如何讓孩子懂得守規矩呢？
胡萍：孩子的精神建構當中有一個你要成為一個自律的人，什么叫自律？這個規則定在那，有沒有人監督，我都得遵守。但是我們教育當中很少有這樣的規則的執行，最后變成孩子自律。比如現在每到過年過節警察、交警就要查誰喝酒，有沒有喝酒開車，因為明明有規則在那兒不能酒駕，總有人想現在警察這段時間不查所以我喝酒上路，這叫不自律的人。自律的人，因為這個規則肯定是對自己負責任的，會不管警察查與不查都會遵守。這樣的自律性，是我們從小給孩子建構的，就是從守規則開始，因為孩子不是天天守規則的，一定要把規則定出來，然后在定出來基礎上讓他去遵守。如果他違反規則要有相應的懲罰，媽媽知道我違反了規則就要受到懲罰。
主持人：其實中間分寸非常難把握，今天孩子特別高興，這個規則就可以放松。
胡萍：就像我們說的養小豬的農夫，三個農夫養豬，第一個農夫A把豬養起來圍上柵欄，把柵欄天天充電，天天都是通電的，一旦小豬，因為外面的世界很精彩，看到山坡那邊還有更好的地方，小豬想去。每次一觸碰到柵欄就會電著，只要觸碰規則就有懲罰。通電的柵欄對小豬懲罰就是被打麻了，慢慢多來幾次，小豬們知道這個柵欄不能碰的，然后就不沖這個柵欄了，他知道每次我去都會碰上，都會被處罰的。孩子也是這樣，只要規則建構在那兒，不管你父母心情是好是壞，只要孩子一觸碰規則就執行。就像我兒子小的時候，他很喜歡玩游戲，我就告訴他，一個小時，如果一個小時超出下一周游戲就取消了，因為周五，和周六晚上可以玩一個消息游戲的。他非常遵守，因為他知道我平時所定出來規則一定會執行，所以他從來不敢超出那一個小時。到點準時關機，有一次我假裝睡著了，我說去睡覺去了，偷偷觀察他是不是到點就關了，結果發現真的是。
主持人：從幾歲開始培養孩子規則。
胡萍：從小就要開始，當孩子有走，要爬的時候，比如兩歲孩子要爬窗戶，這肯定是不可以的，他一爬窗戶告訴他是不可以的。慢慢多來幾次，他知道那是不可以的。
主持人：這個規則意識先讓他理解的話，覺得應該給孩子定規則，但是沒有覺得定下規則后對孩子有什么好的影響，這個意義家長能理解嗎？
胡萍：意義在于懂得行為的界限，一定是從小培養起的，家長在不在我都遵守。到了以后，老師在不在，我都遵守規則。再到了以后領導在不在，我都遵守規則。不管成績好不好，是遵守規則的人，在任何單位都會收到接納和歡迎。我們知道這樣的人是很受歡迎的，而且作為公司也很喜歡這樣的人，這個人的能力哪怕低下一點點，沒有關系，能力是可以培養的，但是品質很難在這個時候來培養。一個人的品質一定是從小建構的，就像修一個房子，童年的時候就是打基礎，父母既是設計者也是施工者，我們慢慢把品質這種建筑慢慢一點一點建起來，你說到了三十歲進公司了，他的品質很差，是個品質很低劣的人又不遵守規則，又偷盜公司利益，兩面三刀，又撒謊，你已經建好了這個建筑，你說現在誰接受？沒人接受？你說重新去培養他，哪個領導愿意重新培養他。如果這個人品質建立得好，只是技術差一點，技術可以重新培養的，只要這個人品質好，我們愿意用這樣的人。
主持人：剛才胡老師給我們講了物質的窮養和富養，關鍵是要精神的富養。你剛才講了精神的富養包含著愛、尊重、規則。
胡萍：還有自信心、創造力，這些都是精神的富養的一個元素。
主持人：我想多問一個問題，很多家長非常關心創造力，您覺得家長應該怎么樣從小對孩子培養這種創造力？
胡萍：不是家長培養孩子創造力，孩子天生就有創造力。不是說我給他灌進去的，每一個生命體天生就有創造力。
主持人：那我們家長該怎么保護呢？
胡萍：家長從小就要保護他，我舉一個例子，我兒子喜歡做廚藝，做廚藝是很講究創造力的。這個東西從一開始一堆面粉，你要把它跟雞蛋搞在一起，最后把它弄成一個蛋糕，拷出來。拷出來以后還要點綴上面的花色。那時候我兒子四歲，他很喜歡，經常讓我帶他去商店買一些東西來點綴，或者他買一些東西回來自己做，這是很講創造力的。我們從來不會教他這個東西應該怎么做，他有一本書，他看到這個東西這樣做的，他有圖解，看不懂書會讀圖，他就買來自己做。我們父母怎么保護呢，他需要什么我們就跟上，在這個過程中，比如他使用烤箱，這個時候我們就要告訴他，烤箱使用過程中怎么使用是安全的，示范一次給他看，讓他自己做。剛開始自己做的時候，我一定在旁邊因為避免發生危險。發現他很熟練以后，而且給他講了以后，危險的地方，你不能做的地方在哪里，我發現他很熟練的使用，我們就可以撤退了。在這個過程當中，只要不干預，不功利，也不要想這個廚藝花半天時間，比如他到了高中，初中花上半天在那兒研究，你不要功利的想這半天背多少單詞，做這個廚藝高考又不加分，也沒有什么好處，反正以后也不當廚師，我們只要不功利就保護下來了。支持，不功利，支持他，他需要什么我們滿足他。
主持人：遵循一個孩子的興趣。
胡萍：這個就是保護創造力最好的，經常說培養培養，天生有的東西不需要你給他注入，你只要他長出來的時候，你好好的呵護他，創造力就保護下來了。
主持人：胡老師您也講到我們家長對于孩子尊重和無條件順從中間也有一個誤區，現在家長都是想著尊重孩子，懂得如何尊重孩子。但是不知道該怎么樣把握這個度，是不是中間會出現過度的順從。
胡萍：現在很多家長這么多年大家也接受了一些新的理念，然后提出了無條件教養，還有給孩子自由，尊重孩子的要求，然后放養，都是現在所提出的新理念。在這個新理念之下，我們來挖掘一下，假如說你提出放養，好多家長說要放養，他想怎么樣就怎么樣。如果在這個放養口號下，我們沒有給孩子建構規則，那是對孩子不負責任。還有無條件教養，什么叫無條件，在哪個時候我們是無條件尊重的，哪個時候我們是一定有條件的。在這個概念當中我們用了一個片子，這個片子講了一個兩歲的孩子，有一段時間每天把小朋友的鞋扔在幼兒園垃圾筒里面去，剛開始找不到小朋友鞋丟失了，幼兒園還是有門的，怎么會丟失的？后來發現這些鞋被他扔倒垃圾筒里去了。如果懂得兩歲孩子是在發展對空間的認知，我們知道這個孩子到了空間認知的階段，他通過扔鞋去認知這個空間的感受，幫助自己建構空間的概念，父母會發現小孩到兩歲左右在家里翻抽屜，翻柜子，把東西裝在瓶子里，然后把東西往地下扔，都是建構對空間的認知。如果我們知道這是孩子內在的發展，那么我們就會尊重他這個行為，因為他通過這樣的行為來建構對空間的認知，所以他扔鞋，把抽屜里東西翻出來這樣的行為父母是可以不干預的，這個時候我們要放養，是指放養這個東西。這個無條件是指這個東西無調整，就是在發展規律，人的發展規律是大自然，在大自然發展規律面前我們人要臣服，不要跟大自然對著干。對于孩子這種行為，我們得知道這樣的行為建構空間的階段大概兩個月到三個月。
主持人：從幾歲開始。
胡萍：兩歲多開始，如果我們不懂得我們就會說這個孩子怎么這么搗亂，怎么會把其他孩子東西扔到垃圾筒里面去，怎么把抽屜里東西翻出來，現在要阻礙他這個行為。你這個阻礙表面上是在教育孩子，教育孩子守規則，教育孩子要愛護東西，表面上是振振有辭的教養，但是你這個行為完全破壞了孩子對于空間認知的想法。我們行為是錯的，尊重是尊重孩子發展規律，和發展過程當中所呈現的行為，這叫無條件尊重，而不是無條件的去順從孩子所有的要求。比如孩子要爬窗戶，孩子要做一些違反規則的一些，比如說玩電腦，一個小時，不許他玩兩個小時。這個理在于他的這個要求是不是他的發展需要？
主持人：給我們網友介紹一下，孩子一般的發展需要和規律都是有哪些？
胡萍：大家要看孩子發展從出生以后，他發展的每個年齡階段發展的規律，要去看。這些書可以給大家推薦一下，《你的N歲孩子》系列，N代表一歲兩歲，代表不同年齡階段的孩子，孩子在哪個階段看這本書，這本書詳細的介紹了孩子所出現的發展規律有哪些，所呈現的行為有哪些，我們家長該怎么去幫助，這是一本非常好的。由美國耶魯大學的一個兒童研究發展中心研究了很多年，將近四十年，跟蹤了幾千個孩子，這本書是比較權威的，能夠幫助到家長認知這個規律。
主持人：剛才講到空間認知規律，還有一個叫秩序敏感期，秩序敏感期大概從幾歲開始？
胡萍：也是兩三歲左右的時候，安全感建構在0歲到一歲半左右，這個時候是孩子建構安全感非常重要階段。剛生下來到一歲半，孩子一來到這個地球上，就像突然把我們扔在火星上，孩子看我們是巨人，看到那些人比他大很多，這種不安全感是與生俱來的。作為一個孩子突然來到這個地球上，來到我們環境當中，他很想知道這些人會不會害我，我有沒有活下去的可能性。他沒有安全感，這個人在一歲半之前，父母要給他足夠的安全感，這是建立安全感比較重要的時期。
主持人：還有秩序敏感期，可能家長知道這個概念，具體的內容不太了解。
胡萍：秩序敏感期的孩子是這樣的，他非常講究秩序，比如說我舉一個例子，他生活在這個房間，這個東西放什么地方，不要隨便挪動的。如果你動了，他就覺得對這個環境變化是不安全的，他就覺得他的環境變了。
主持人：安全感是要持續建構的。
胡萍：一歲半只是一個臺階，兩歲還有一個臺階，安全感是逐漸往上走的，不是說一歲半之前建構完了就完了。這個時候不準環境有大的變化，到發展到一定的時候，他會有一些無理要求，他一定要求你把兩粒玻璃珠子一個挪在一個上面，這是辦不到的。還發現有的孩子，把衣服脫下來，要求你疊出他想要的樣子，但是你會發現每次疊的樣子不是這樣的，你要怎么樣怎么樣，你按照他的要求又疊出來，又不是這樣的。會非常無理的要求，因為他要求的都是法達到的。這個階段家長應該怎么辦呢？你告訴他沒辦法做不到，他還會要求你繼續做，這個階段大概兩個月左右就會過去。只要我們很兇的說，這個這么無理要求，這個孩子怎么這么不聽話，我們只要理解他這個過程，我們知道這個過程是他建構這種秩序的一個過程就可以了，他有完美的要求，完美的敏感期。
主持人：可能中間有一些具體的事情，具體的方法，孩子喜歡把玩具亂堆亂放，家長怎么引導他呢？
胡萍：不管多大年齡的孩子要求，我們讓他學會去自立。一個事情的開頭有開始有結尾，你是亂扔，工作完了這樣扔著，這樣的孩子長大以后留下一個毛病，做作業可能做到一半就去玩了，沒有一個結尾的概念。做一個事情，沒有這個事情從頭到尾的程序。我們從小培養孩子玩具玩完了以后要收拾。孩子工作到最后可能有心力、體力有點不夠了，媽媽可以跟他一起唱著歌，我們一起來收拾，玩具要回到他自己家里去，用一些很兒童的方式，唱一些兒歌，跟他一起把玩具歸到位置上去。隨著孩子年齡慢慢長大，養成這個習慣了，媽媽不跟他在一起的時候，他也會玩完了自己會放回去，這就是從規則建構到自立。
主持人：如果孩子把玩具放回去，會不會影響，因為我們家長對這個概念，比如說空間的認識，或者說自己的想法沒有尊重孩子。他可能覺得我喜歡把那個玩具放在那兒，家長可能這個分不太清。
胡萍：如果這個工作結束了，我們一定要求孩子歸位，這是幫助孩子建構完整性的非常重要的一點。不是說我累了我不想做了，不想做了那媽媽跟你一起做。我們如果對他整個成長負責任，一定要給他養成一個做一件事情有序的構成。比如現在孩子工作了，二十多歲人參加工作了，發現有些人做事情做得非常好，這個事情有頭有尾，有一個交代。有的人把事情交給他，做到半途不知道，既沒有交代，也沒有結果，那就是從小沒有養成這樣的習慣。我們所有的孩子，我們在給孩子培養過程當中，所有的培養過程都要心里面父母有一個目標，我的孩子將來他是什么樣的人，他容不容易被群體接納，我們要知道群體接納的是什么樣的人，有發展的人是一種什么品質的人，而不是滿足孩子當下我不想，我累了，或者我怎么樣。這叫負責任與不負責任的一種培養模式。
當孩子面對“死亡”這個主題的時候家長怎么做？
主持人：胡老師，我也想問您一個問題，可能是我自己的一個問題，我記得我在小的時候有一個非常好的朋友，因為得病去世了，我在當初的時候感覺自己非常難接受這個問題，而且心理非常難過。可能我的父母的說法盡量的讓我避免面對這件事，您覺得一個小孩可能在小的時候，那時候在小學吧，盡量不要提這件事。但是我一直記得當初那種非常害怕的心情，既害怕，害怕一個人突然就這樣消失了，就是感覺這個事情不能接受，而且非常傷心。小孩到底應該怎么樣面對死亡呢？
胡萍：你那個時候有沒有害怕自己也會像他這樣。
主持人：我可能不知道具體的害怕什么，但是我覺得我是非常害怕的。
胡萍：我們在這個書里面提到兩部電影里面講的死亡，一部電影法國的《……》，四歲女孩，因為一場車禍她媽媽去世了，另外一個電影《……的世界》，他七歲，也是在四歲的時候，也看到他父親觸電身亡。這兩部影片當中描述了在面對親人死亡以后的這種心境。這個《小股信》（音）這個女孩媽媽去世了以后，她四歲不理解什么叫死亡？她不知道人死了以后是不能夠回來的，她認為她媽媽就像平時出遠門一樣，她會回來的，她不理解死亡。經過研究證明，兒童她對死亡的關注是兩歲左右開始，她會有一些思考。但是3到5歲孩子對死亡的概念，不像我們很清晰知道這個人死了。5到9歲孩子知道死亡是什么，死亡就是死的人去另外一個新的地方，不會跟我們見面了，不會回到我們身邊的。9歲以上的孩子會意識到，如果接觸到死亡，他會認為自己也會死，或者自己的父母也會像這樣離開自己，他會有一種恐懼。所以我們很多家長來找到我們，參加完老人葬禮，或者參加過一些葬禮的孩子，他回來會有很大的心理負擔，他第一個擔心自己的父母會不會像這個老人一樣死去，這個時候已經明白了。
主持人：我們小時候都有這樣的擔心。
胡萍：八九歲孩子明白了父母會不會這樣離開，我會不會死去，如果我的父母死去以后，我該怎么辦，會想很多問題。這是孩子一個正常的心理過程，所以當孩子遇見死亡的時候，回避是不行的。如果父母讓孩子盡量回避，但是孩子已經知道死亡事件，家里某個人死亡了，他永遠回避不了。所以父母要做的事情，孩子遇見這個死亡以后，他存在什么心理問題得給他解釋掉。比如說曾經在我的課上有一個大概九歲男孩，我們在討論生命怎么來的時候，這個孩子突然提到死亡。他說他參加過他外婆的葬禮，從參加完葬禮回來以后，他一直處于一種恐懼感當中，他擔心他父母去世。然后他不知道該怎么辦，他父母也不知道該怎么辦。父母盡量說沒事，但是他不會覺得他自己能夠釋放掉這種恐懼。所以他在課堂上提出來，然后他說再也不參加葬禮了。我們經過在課堂上交流，擔心父母去世，他那么小怎么辦。我跟他講一般父母都要在孩子成家立業，自己可以養活自己長大了以后才會像你姥姥這樣，你媽媽已經到這個年齡了，可能你長大了才會去世。最后他下課以后，孩子跟他媽媽說孩子可以去參加葬禮，沒有關系了。
有一個女孩八歲，是沒有參加葬禮，是通過看電視她了解到人會死，從此她就憂慮了。她參加過一次葬禮是參加火化，把人弄到爐子里燒了，看到了那個過程。我覺得家長也沒必要不讓孩子回避這些過程，其實這是一個必然經歷的過程。不管我們讓不讓孩子看到死亡，孩子都會通過各種渠道，電視、電影、書、故事，都會接觸到的。你是回避不了的，所以一旦孩子接觸到這樣的信息，沒有關系家里不要太恐慌，這個孩子一直對火化那個過程心有余悸，他一直問媽媽，人死了去火化痛不痛，她說我死了以后一定不要火化，我死了以后會去到什么地方，等等等等，她很有很多問題。媽媽帶著她去求助學校心理老師，心理老師覺得她需要吃藥，要吃藥來緩解把她當成一種病了。這個媽媽覺得孩子不適合吃藥，就找到我，剛好這個孩子來我這兒上課，我給她解釋，人死了是沒有神經，我掐你的手有沒有感覺，她說有感覺很痛，這是因為你生命是活的，所以有感覺。當一個人死亡，再掐，用針刺他這個感覺已經消失了。她說為什么要去火化了？我講用木的話，土地不夠，如果不把它處理的話，隨便放一個地方就會腐爛，細菌滋生。她終于明白火化的原因是什么，意義是什么，她就明白原來是這么一回事，覺得火化不可怕的。她會問火化以后我還在不在，我去哪里了？這是一個很哲學的問題，我就告訴她，人的火化以后是肉體消失了，我們自己變成了骨灰。但是我們的精神是沒有消失的，我們的精神就變成一個天使。她就說那我變成天使去了哪里？我說你在天國，天使的那個國家，在那個里面有鮮花，很美好的一個地方。她說我還能不能見到我的親人，我說當然可以啊，所有的人死了以后，比如父母離開這個世界以后，她的世界也在那個天國，以后你離開以后，你也會去到那個天國，那么一家人就會團聚。對于一個八歲的女孩來說，她是可以接受的。
主持人：一般理解孩子對于失去親人的傷痛上非常難以釋懷，如果用這樣的方式，一種宗教的方式去介入，可能解釋的話更能接受一些。
胡萍：假設不定義為宗教，只是告訴他人死了以后會去另外一個美好的地方，他對自己的死亡就沒有恐懼了。如果我們說死了就變成鬼，孤魂野鬼晚上出來做壞事，那這樣對孩子會帶來更恐懼。
主持人：大人也會存在這樣的疑問，以后對這樣的說法自己信不信？
胡萍：不管信與不信，什么說法都可以信啊？不管你信不信，你可以選擇。你選擇是一種好的說法，讓人感覺我的生命始終是有歸屬的，而且這個歸屬還不錯，很美。還是說我的生命離開這個世界以后，我的去處是一個沒有定所的孤魂野鬼，你可以選擇，你可以選擇你愿意選擇哪一種方式，這是一個信仰的問題，這是有選擇的。對于八歲的孩子，對于兒童來說，我們當然要給他建構一個很好的、很積極的一種死亡觀，很積極的一種狀態的死亡觀，而不是消極的死亡觀。人的生命當中需要一種積極的心態，死亡也是一個需要積極的狀態，這個女孩很高興，原來自己生命是這樣一種歸屬，那也沒什么可怕的。我曾經跟我們國家研究死亡著名的鄧小江（音）教授，他是專門做死亡的臨終關懷，死亡教育的專家教授，他也談到我們國家的這種臨終關懷這種做法有缺失，有缺陷，這個缺陷不是說做臨終關懷的人做得不好，而是我們國家死亡的文化有待商榷。我們的傳統大家都認為不要談死亡，是一件很恐怖的事情，是一個不吉利的問題，這是一種消極死亡觀。在國外他們對死亡就是一種積極的心態來對待，人死了有天堂。如果你做了很多好事情，你會去天堂。如果你做了很多惡，你會下地獄，所以活著的人他們會積極做好事，做善事。
做臨終關懷，因為這種文化的存在，我們都認為人死是不吉利的。第二死了以后是沒有一個去處的。就不知道我的生命結束，這個小女孩問我的生命去了哪里？我們不知道，會感覺生命沒有延續，延續得不好，延續的方式是自己不想要的方式。當我們是這樣一種狀態的時候，我們就會懼怕死亡。
主持人：很多朋友覺得我們死亡之后就消失了，變成鬼。
胡萍：人就會很恐懼，所以在臨終關懷當中我們死亡文化這種環節，導致了臨終關懷當中，老人也會很懼怕死亡。人一旦懼怕，就會產生一種恐懼感。那么他走在生命最后一段歷程是在一種恐懼的感覺當中渡過的，不管你活著的時候有多么輝煌，你到生命最后一段在恐懼中渡過你的生命是不完整的。我為什么在書中專門放下死亡的章節，我覺得死亡的文化是需要大家來思考的，我們怎么來建構一種對生命的一種完整的積極的觀念，大家需要這樣一個思考問題。還有孩子從小對死亡的心理發展，這是我們不能回避的。不是說不對孩子說死亡，他對死亡就沒有認知。這是生命的一種本能，會思考死亡是什么？父母的死亡對我來說意味著什么？我會不會死亡？孩子從三歲開始思考這樣的問題。在西方很多兒童繪本講死亡，一片樹葉落下來，我的狗狗死了，從寵物的死亡來討論生命的死亡這個環節是什么樣。有好多關于死亡的繪本，西方人從兒童很小的時候，就讓孩子在剛好心理發展到思考死亡的階段，來接觸到死亡的意義是什么？死亡是生命的一個部分，當孩子從小對死亡有一個很正面的認知，這對孩子將來長大以后，比如說當他進入死亡這個階段以后，孩子會得病，白血病的孩子怎么面對自己生命這一段。既使是活到很老，八十歲，九十歲了，我們還得作生命這一段，這時候以一種坦然的心態走過這一段。對整個人生命完整的積極的心態是非常重要的作用。這個死亡焦慮在我們學校家庭當中也是一種缺失。
主持人：還有一個問題，面對親人離去，很多孩子包括我自己面對親人離去，比如爺爺奶奶非常的傷心，這樣的話，也是需要給孩子一個去到天堂這樣一些疏導嗎？
胡萍：孩子會問去哪里，怎么回答，去地獄？這是要學會接受的，為什么兒童繪本在西方，就是要學會接受親人的離去。每個人都要經歷親人的死亡，都要學會接受這種狀態。你可以傷心，你可以傷心這個奶奶的離去，或者媽媽的離去，你可以傷心。但是傷心是一個，我要接受，我接受我父母離去，或者接受奶奶的離去，這對我的生活，對我的這種情感是一種保護。活人怎么繼續自己的生活，你接納死亡是最好的一種保護自己的過程，必須去接納。
主持人：教孩子去接納，有一些繪本。
胡萍：對，在我的網站上也有推薦。
主持人：非常感謝胡老師為我們精彩的講解，胡老師謝謝您，我們如果有更多的疑問，可以參考我們胡老師的新書叫做《愛的誤區》，感謝網友的收看，我們下期再見。
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