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　　1.怎樣引出孩子的真實想法

　　“媽媽，我不想做了”

　　“媽媽，我不想做了”，“我不愿意”，“我討厭做這個”……我們的孩子經常會說這些話，這時候大部分媽媽會說：“哎呀，又怎么了？”或者顯露出“我早知道你的小心眼了”的表情。媽媽的這樣一句話可能會讓孩子非常失望。在媽媽看來，孩子根本就沒有毅力，但孩子說出這種話一般都是有理由的。如果這時候你傾聽一下，就能明白孩子內心的真實想法。

　　悠美上小學三年級，媽媽最擔心孩子沒有毅力。一天，媽媽看見悠美非常認真地做學校留的手工作業，覺得難得，就想夸獎孩子一句。結果悠美一看媽媽過來，馬上大發脾氣。

　　不利益孩子成長的隨意性對話

　　悠美：哎呀，煩死了！媽媽，我做不好手工雕刻作業，我不想做了。

　　媽媽：你才做多長時間就喊煩？再多做一會兒看看吧。①

　　悠美：太費時間了，我可受不了。

　　媽媽：你總是沒有耐性，什么都是半途而廢！連這個都做不好。②

　　悠美：但我不是已經練了五年鋼琴了嗎？

　　媽媽：那你就用彈鋼琴的耐心把這個作業堅持做完，不就行了嘛。

　　悠美：不，我不想做。

　　媽媽：那隨便你，等著明天上學挨老師批評吧。③

　　悠美：算了吧！媽媽根本什么都不懂……

　　其實孩子說“不想做”并不是真的不想做，只是在做的過程中沒那么順心，向你訴說而已。這時候大部分媽媽們認為是孩子不想做了，就逼著孩子繼續做（①②）。上述對話中，媽媽看到孩子不聽話就用“等著明天上學挨老師批評吧”來氣孩子（③），這么做的結果是孩子原先的熱情也消失了。這個時候，媽媽不應該否定孩子的話，或說出自己的意見，只要聽一聽孩子說的話就足夠了。在這樣的情況下引出如下的對話更為有效。

　　有利于孩子成長的引導式對話

　　悠美：哎呀，煩死了，媽媽，我做不好手工雕刻作業，我不想做了。

　　媽媽：（親切地）哎呀，我家悠美不耐煩了？

　　悠美：嗯，太費時間了。

　　媽媽：太費時間了，所以煩了。

　　悠美：理香刻得可快了……

　　媽媽：哦，是和理香比較后才感到煩的。

　　悠美：媽媽，我不想輸給理香。

　　媽媽：不愿意輸給理香呀？

　　悠美：對呀！

　　媽媽：那么，理香是什么時候開始學雕刻的？

　　悠美：聽說是半年前開始跟她媽媽學的。

　　媽媽：是嗎？那你是什么時候開始學的？

　　悠美：上個月才開始的。

　　媽媽：才學了一個月，進步就這么大？理香什么都比你強嗎？

　　悠美：當然不是，數學我就比她強。

　　媽媽：對呀，悠美喜歡數學，計算比媽媽還快。一開始就學得好嗎？

　　悠美：不是，一開始我也學不好，還哭了呢。

　　媽媽：對呀，那么現在怎么學得這么好？

　　悠美：那是因為我反復練習。

　　媽媽：那么，雕刻是不是也是同樣的道理呢？

　　這種情況下媽媽不應該否定孩子或提出自己的意見，只要重復孩子說過的話，她就會覺得媽媽在認真聽，就會敞開心扉，說心里話。敞開了心扉，孩子可能就不再煩躁了。其實這個方法一點都不難，只要把孩子的話重復一遍就可以了。

　　引導式對話的要點：

　　孩子不愿意做某一件事情的時候，媽媽應該好好聽一聽孩子說的話，這樣有可能了解到孩子不愿意做的理由。傾聽孩子的話，重復孩子說的話，可以引出她真實的想法。

　　2. 適應孩子的說話步調

　　“為什么在學校學過的東西還不會？”

　　在媽媽看來是一道非常簡單的題，孩子卻不知道怎么回答，真是讓人著急啊。很多媽媽因為擔心“只有我的孩子不會”，所以非常想馬上告訴孩子這道題該怎么回答。但媽媽的這種焦慮只會讓孩子更煩躁，而且不利于孩子發揮主動性??人一旦覺得自己不如他人就會感到焦慮和煩躁。

　　太郎媽媽因為他數學成績不好而煩惱，向我咨詢該怎么引導孩子。她說，孩子解不出學校教過的分數題，她忍不住對兒子大發脾氣。

　　不利于孩子成長的隨意性對話

　　太郎：媽媽，數學太難了。

　　媽媽：怎么了？不是已經在學校里學過嗎？你到底哪兒不會呀？

　　太郎：分數除法太難了。

　　媽媽：給我看看??三分之二除以三分之一，這不很簡單嗎？為什么不會？教科書里也有，你看了沒有？

　　太郎：……

　　媽媽：分數的除法是用乘法來算的，三分之二除以三分之一，實際上應該乘以多少？

　　太郎：一分之三？

　　媽媽：對啊，那答案是多少？

　　太郎：嗯……是二分之一嗎？

　　媽媽：怎么會是二分之一呢？你到底會不會算啊？

　　太郎：乘法也不太明白……

　　媽媽：天哪！練了那么多題你還不會呀？在學校里學完了以后你到底有沒有復習過？是不是因為沒復習才不會算啊？

　　太郎：……（哭）

　　媽媽：哭也沒用，拿本子過來。

　　上述情況下，最重要的是培養孩子的算題能力，媽媽應該引導孩子的學習欲望和主動性。但太郎媽媽卻單方面向孩子提問，用非常強硬的語氣，而且還逼著孩子回答問題。太郎沒有自信，就更加膽怯畏縮了。其實每一個孩子都有自己的學習速度，那么怎樣才能知道孩子的想法呢？

　　有利于孩子成長的引導式對話

　　太郎：媽媽，數學太難了。

　　媽媽：（先停頓一小會兒，再以柔和的聲音說話）你有什么題不懂？

　　太郎：分數除法太難了。

　　媽媽：嗯，給我看看??三分之二除以三分之一，老師是怎么教的？

　　太郎：老師把分數倒過來了。

　　媽媽：對呀，用乘法算。那么，該怎么算呢？

　　太郎：三分之二乘以一分之三，對嗎？

　　媽媽：對呀，這個步驟不是做得很好嗎？( 溫柔地) 你是不是不會算乘法？我們來算乘法吧。

　　太郎：媽媽教我嗎？

　　媽媽：當然，但是以后要是有連媽媽都不會的題怎么辦？（笑著）那不是很麻煩嗎？

　　太郎：我以后在課堂上認真聽講，回到家里也要好好復習。

　　媽媽：對呀，在學校里好好聽課，回到家里好好復習就可以了。

　　父母跟孩子說話時應該考慮到孩子的理解能力和說話的速度，像這樣合著對方的理解能力和說話速度進行對話叫做“步測”（pacing）。說話速度慢的人與說話速度快的人對話會有抵觸情緒，但是兩個說話速度一樣的人對話彼此都會有“同類人”的感覺。除說話速度以外，說話的內容和多寡、聲音的高低和身體動作上步調一致也是一種pacing。你想與孩子進行心靈的對話，隨時都要記住這個pacing ，要不然對話很容易變成單方面的說教。

　　引導式對話的要點

　　當你發現孩子不會做已學過的題時，可能會很生氣，同時又為孩子擔心，但還是要配合孩子說話的內容和速度進行對話才行，這樣才能消除孩子的焦慮和不安，讓他恢復平靜。

　　3.替孩子著想可以激勵孩子

　　“我不想當隊長”

　　當孩子沒有信心的時候，媽媽為了鼓勵孩子，常常說“加把勁”之類的話。想想看，你有沒有說過類似的話呢。請你好好考慮一下孩子的心理吧，孩子已經很努力了，可是媽媽還是催著他加把勁，他會怎么想呢？可能是更沒有信心了。那么，該怎么鼓勵沒有信心的孩子呢？

　　明菜媽媽覺得當合唱隊隊長的女兒這幾天無精打采，就關心地詢問怎么回事，反而惹得她大動肝火。為此明菜媽媽特地向我咨詢該如何處理。

　　不利于孩子成長的隨意性對話

　　媽媽：明菜，怎么了？這幾天總是無精打采的。

　　明菜：沒什么。

　　媽媽：發生了什么事？

　　明菜：唉……媽媽，合唱隊隊長真不好當。

　　媽媽：怎么啦？誰說你什么了？

　　明菜：合唱隊里有兩個同學打架，我是隊長，對誰都不能偏心，真煩。

　　媽媽：難怪，我覺得你應該好好當這個隊長。不過他們遲早會和解的，不用太擔心。

　　明菜：能和解的話還用我擔心嗎？唉，媽媽，我真不想當這個隊長。

　　媽媽：這是什么話？每次都這樣，真沒耐性！以后還能做什么。

　　明菜：……

　　媽媽：別人是因為信任你，才選你當隊長。你不能泄氣！

　　明菜：他們把自己不愿意做的事情全推給我，我真不想當這個隊長！

　　上述對話中媽媽根本不關心孩子的苦惱，總說“該好好當隊長”、“好好干”之類的話。作為媽媽當然希望孩子能有自信心，但她這種鼓勵方法在孩子聽來就是“你這樣當隊長是不行的”、“你沒有努力”。孩子會覺得媽媽不是跟她站在同一立場上的，或者認為“像現在這樣做是不行的”。孩子已經很努力了，但還被要求更加努力，這等于勉強讓已經沒有油的汽車繼續跑一樣。

　　有利于孩子成長的引導式對話

　　媽媽：明菜，怎么了？這幾天總是無精打采的。

　　明菜：沒什么。

　　媽媽：發生了什么事？

　　明菜：唉……媽媽，合唱隊隊長真不好當。

　　媽媽：隊長不好當？發生什么事了？

　　明菜：合唱隊里有兩個同學打架了。

　　媽媽：是嗎？

　　明菜：我是隊長，對誰都不能偏心，真煩。

　　媽媽：哦，原來你是為這事犯愁啊！唉，隊長確實不好當！

　　明菜：同學們都讓我解決，可我不知道怎么解決呀！

　　媽媽：這事真不好解決，那你想怎么辦呢？不想當隊長了？

　　明菜：不是。累是累，可我還是想當隊長。

　　媽媽：是嗎，那么媽媽該怎么幫你呢？

　　明菜：不用了。媽媽，跟你說了以后我感覺好多了。

　　媽媽：真的？謝謝你能跟媽媽講這些，媽媽永遠都支持你。

　　明菜：媽媽，我知道了。

　　媽媽應該重復一下孩子說過的話，理解孩子，那么孩子就可以冷靜地整理自己的思緒。媽媽讓孩子自己選擇該怎么做，還要讓孩子明白媽媽永遠支持他。孩子知道媽媽傾聽了自己的想法，感覺輕松多了，就可以重新整理自己的思緒了。

　　引導式對話的要點

　　當孩子沒有干勁的時候，比起“加油”、“認真點”，傾聽和支持更有效。孩子已經很努力了，媽媽還說“認真點”，很容易讓孩子覺得媽媽不是跟他站在同一立場上。

　　引導式對話中聽的基本技巧

　　用心聽

　　用心聽的意思是真心實意地聽孩子說話，而不是形式上的用耳朵聽，要讓孩子感到“媽媽正在認真聽我講”。但是，我們周圍很多愛說話的人都不太重視傾聽，但又都希望自己說話的時候對方能夠傾聽，并且明白他的心聲。會傾聽的媽媽對孩子來說是非常重要的，是可信賴的人。別打斷孩子的話

　　我們時常能看見孩子剛剛要說話，媽媽就在一旁打斷孩子，自己說自己的。比如，孩子剛說一句“媽媽，剛才我玩了keroro游戲，真有意思。”媽媽馬上打斷孩子說：“玩keroro游戲了？媽媽也喜歡玩……”那么孩子就有可能忘記自己剛才想說什么了。

　　不要讓孩子難堪

　　有的媽媽打斷孩子的話，說出自己的想法，讓孩子尷尬難堪。有一次，我去朋友家玩，她的孩子從外面跑進來興奮地說：“媽媽，我剛才去了文具店，看到一種神奇的組裝機器人。”我的朋友可能是認為孩子想要買那個機器人，趕緊打斷孩子說：“媽媽沒有錢，你該知道吧。”結果，孩子馬上就不高興了，就是想買，所以父母們一定要慎重說：“誰說要買呀！” 孩子提起機器人未必就是想買，所以父母們一定要慎重地對待孩子說的話。

　　不要輕視孩子說的話

　　有的媽媽對孩子的話持輕視或旁觀的態度。這是在向我咨詢過的一位媽媽身上發生的事情。有一天，她的孩子在課間給她打電話過來說：“媽媽，我可能是因為書包太重了，所以頭疼，肩膀也疼。”這位媽媽雖然心里很擔心孩子，嘴里卻說：“你看，昨晚我不是讓你別玩電腦，早一點睡覺嗎？”結果孩子生氣了一聲不吭地掛斷了電話，這是媽媽沒能抑制住自己想說的話。讓孩子產生了反感。跟孩子對話的時候弄清楚孩子的真實想法很重要。

　　重復孩子說的話

　　有時候簡簡單單地重復一下孩子的話尾，也能讓孩子打開心扉說出心里話。有一次，我在一個由小學生家長組成的家庭教育指導班上做過如下實驗：我把家長分成兩人一組，兩人又扮演“聽的人”和“說的人”。

　　A：我昨天去看電影了。

　　B：看電影了！

　　A：人真多呀，我朋友說，前天排了一晚上的隊。

　　B：排了一晚上？

　　實驗結束后我問他們有什么感想，“聽的人”大部分都說，不知為什么單純重復別人說的話也不容易，感覺有點別扭，有點不好意思。可是“說的人”卻說，沒感覺到對方在重復自己的話，只覺得對方在非常認真地聽自己說話。可見，重復別人說的話看起來簡單，但它能傳達出“我在認真聽你講”的意思。

　　用肢體語言表示你在聽

　　孩子只要一看到媽媽細微的表情或小動作，即便媽媽裝得再好，他也能看出媽媽有沒有在聽自己說話。請你不要忘記，孩子的眼睛比我們想象的還要敏銳。對話過程中讓孩子感覺到你正在聽是非常重要的。

　　看著孩子的眼睛說話

　　很多人都覺得，兩個人談話的時候要是對方不看著自己的眼睛，會覺得不愉快。眼睛是心靈的窗戶。我曾經把家長分成兩組做這方面的實驗。一組是看著對方的眼睛談話，另一組是不看著對方的眼睛說話。結果，不看對方眼睛的那一組家長說，很難把話題繼續下去。有一位媽媽哭著對我說：“我有三個孩子，可是我從來都沒有看著他們的眼睛說過話，現在想起來，他們那時候肯定是傷透心了。”請反省一下你是不是也是這樣的媽媽。

　　孩子說話的時候要點頭

　　孩子說話的時候父母可以點頭或附和來表示正在認真聽，也可以說：“啊，是嗎？”“然后呢？”“嗯”等。如果你不附和說話的人，只是安靜地聽著，即使是真的很認真聽，說話的人還是無法感受到。

　　跟孩子對話時注意你的姿勢和身體動作

　　跟孩子對話的時候請你時刻注意自己的姿勢和身體動作，特別是眼睛要平視孩子，托起腮幫子坐著或是揚起手的姿勢會給孩子壓迫感。媽媽自己都沒察覺到的一些習慣性動作也許會引發孩子不愉快的情緒。

　　請你注意自己的表情

　　講課的時候經常能看見一些聽眾哭喪著臉，看著他們滿臉的不高興，我心里就像打鼓似的不停地想：“是不是我講的太沒意思了？”或“覺得我討厭？”但是有一天，忽然發現我自己的表情跟他們沒什么兩樣。那天，我正在做講課前的準備，無意之間瞥了一眼鏡子。天哪！鏡子里是緊蹙眉頭的女人，一臉兇巴巴的樣子……人們在專心做事的時候很容易做出讓人害怕的表情，而孩子們對這些表情的反應更敏感，所以跟孩子對話的時候請你一定要注意自己的表情。

　　怎樣爭取時間

　　你正忙得不可開交時孩子跟你說話，很多媽媽就勉強聽著，但是孩子能感受到你有沒有在聽。這時候，跟孩子表明：“媽媽現在沒有時間，等會兒再說好嗎？”或“五分鐘之內能說完，就說說看吧。”這比勉強聽著效果更好。媽媽的這種靈活性更能贏得孩子的好感。請記住，孩子一旦關閉心門，再重新打開是非常困難的。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/zaojiao/644136.html

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