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我來這間公司不到一年，表現不錯。由于公司規模小，我往往得負責超出原本職務范圍的工作。我發現自己比大部分的同事都有效率，也很喜歡這個工作。

可是，我并不快樂，因為同事都愛打混，當我盡全力表現，等于把標準提高，就可以感覺到他們對我的敵意。也因此，他們總有意無意地扯我后腿。

我對每項工作都感興趣，所以不管做什么任務，都會努力完成。可是，我發現同事只做自己想做的事，把比較吃力的工作推給我和幾個新進同事。我一直覺得應該向上司反應這個問題，又不想把事情普遍鬧大，甚至成為大家的箭靶。

我考慮過離職，但之前已經換了三次工作，似乎都遭遇同樣的狀況。此外，每到一間新公司，我就得重新適應環境，可能還得屈就于更低的薪水。

我不知道該怎么辦。我不想離開，也不想繼續待著。看來只有中樂透才能解決問題。

你能夠發覺自己在職場上總是陷入相同的困境，是很重要的。問題的癥結在于當你一直在觀察、思考現狀（包括理想和不理想的處境）時，便使自己的振動頻率與現狀相符，所以吸引力法則會一再把同樣的處境帶到你的工作環境中，即使換了新工作也是如此。

在你的振動中最為活躍的經驗現象，將會一再發生。很多人都不太能接受這個觀念，因為他們很難不去觀察自己當下的處境。可是，執著于現狀的問題是：你愈是把意念專注在這些不順心的事，就會吸引更多不順心的事情發生。不過，發現問題也有好處——每當你發現自己不想要什么，自然會投射出愿望。看到不理想的情況，就會更清楚自己想要什么。

因此，當你在職場上看到不公不義的現象，就會在心里打造一個理想的工作環境，并將此愿望投射到頻率暫存區，而你內在的自己隨即專注于這個新愿望。你會產生許多負面情緒，是因為當下的你還執著在不理想的現狀上，但你內在的自己卻早已追隨理想而去。

接下來這段分析逆流/順流思想的過程，能夠幫助你與工作的理想愿景合而為一：

大部分同事并未盡力工作，我覺得這是不對的。

看同事光領薪水卻不認真工作，讓我很不爽。

他們似乎認為，只要出席就可以領薪水。

他們覺得，不伭工作有沒有完成，領錢都是理所當然的事。

我只是盡本分工作，卻常被當作眼中釘。

主管根本不知道這些問題。

我相信，主管要是發現真相，一大半的人都會被解雇。

剛開始練習改變念頭的時候，你對自己的處境依然懷有強烈的負面情緒，所以會產生一些反映當下感覺的逆流思惟。請記得，吸引力法則永遠會回應你振動頻率中最為活躍的頻率。因此，你對什么事感到不滿，腦中就很容易充滿這些負面思惟。還要謹記的一點是,逆流/順流的思惟練習是要幫助你放開對這些負面思想的執著，轉向順流，朝向讓你感覺更好的思惟。只要專注練習一段時間，你就能持續想那些感覺比較好的念頭，到時候，就會看到情況好轉的跡象。

現在，請你繼續往舒解情緒的方向思考：

我現在并非處于必須決定去留的關鍵時刻。

我不知道主管對員工了解多少。

他們并沒有問我的意見，所以我沒有把看到的問題說出來，也不算有錯。

其實，我對同事并不是那么了解。

我不知道他們這些行為背后的動機是什么。

別人要怎么做，不干我的事。

這里的工作性質很多元，我很喜歡。

我總是可以找到自己感興趣的工作。

只要我感興趣的工作，都可以做好。

只有對某人或某事看不順眼的時候，我才會不開心。

我愿意的話，其實可以自我調適心情。

不去在意別人對我的觀感，會比較好過。

我無法得知別人怎么看我。

我只能知道自己心里怎么想。

我其實可以控制自己的想法。

我所經歷的一切，促使自己發出振動頻率，要求達到更理想的境界。

因此，我在工作遇到不順心的事，反而可以幫助我朝更美好的未來努力。

至于，我能夠多快實現愿景，取決于自己是否愿意運用意念與愿望合一。

我可以選擇逆流或順流的思惟，但無論如何，這都是我自己的選擇。

案例八現任丈夫和正值青春期的兒子處不好

我結過一次婚，和前夫育有一子，他現在正值青春期。我的現任丈夫跟兒子處不好。他們不會正面沖突，但我先生一天到晚挑剔兒子，還經常強迫他做他不想做的事情。

我兒子很聰明，也很獨立。只要他熱衷的事，表現都會過人一等。不過，他喜歡我行我素，不喜歡被管束。因此，他跟我先生一直在相互角力。我覺得自己被夾在中間，左右為難。

我先生非常重視孩子的行為舉止，只要覺得兒子不尊重他或不尊重我，他就會立刻抓狂。我并不贊同先生管教的方式，但還是想站在他這一邊。

他們兩個之間的戰爭，我真的受夠了。有時候我不禁會想，再婚的家庭是不是真能找到幸福？還有，繼父母真的會疼非親生的孩子嗎？

我們知道，你被迫夾在先生與兒子中間，一定很痛苦，但這個困境可以幫助你體認到一件很重要的事：跟人相處其實沒有那么難。也就是說，只要你愿意順著他人的心意去做，就可以維持良好的關系。

滿足他人的要求，他們就會喜歡你——很多人用這個方法應會人際關系。在一段關系中，必定有人居于主導位置；有人主導，有人順從，大家各扮演各自的角色（你或許不敢置信，但大部分人際關系都是如此）。然而，一旦有第三個人加入，而且對你提出不同的要求，這段關系的基礎就開始動搖。

就你的情況而言，你和兒子早已建立了穩固的關系。你或許沒有意識到，在這段關系中，兒子扮演主導的角色，而你扮演順從的角色，正好符合你們兩個的性格。兒子非常獨立，總是管好自己的事，而且生活上沒有遇到什么大問題，所以你自然不會想去約束他。可是你再婚之后，現任丈夫進入你們的生活，又想要扮演主導的角色，原來的平衡就被打破了。

要取悅一個人并不難，但現在同時有兩個人向你提出不同的要求，你就不得不選邊站。如果他們又跟大多數人一樣，在期望滿足之后才會開心，你可就頭大了，因為你根本不可能同時取悅兩個要求不同、甚至互相抵觸的人。在這樣的情況下，你愈想同時取悅兩個人，愈會得到反效果，到最后三方都會弄得不愉快。

先生和兒子都很看重你的想法與行為，這點或許會讓你受寵若驚�？墒�，不論怎么看，你都像陷入困境中，動彈不得。想滿足所有人的需求是不可能的。除非你限制自己的關系發展。換句話說，你一次只能滿足一個人的期望。

我們鼓勵你采取全新的做法，雖然那些已經習慣你的對待方式的人可能不認同。從現在開始，你要與內在的自己頻率一致，換句話說，你要努力讓思惟與更大的內在自己相契合，并且把其他人（以及他們的看法）都排除在考量之外。

剛開始，這個新的決定可能會造成一些混亂，但時間一久，你就會看到好處，你沒有三頭六臂，不可能取悅所有人。如果你試圖這么做，只會讓自己陷入絕境，而且注定要失敗。你必須先取悅自己，與內在的自己頻率一致，才有可能成為理想中的你。

自我契合之后，你才有足夠的能力滿足他人，但是對方也必須決定調整自己的頻率，才能真正感受到滿足。你必須教導他們為自己的快樂負責。唯有如此，你才能真正解脫。

請你同樣先從目前的困境出發，再努力朝讓自己感覺變好的方向走；

先生和兒子無法好好相處。

我不覺得他們喜歡彼此。

我先生面對兒子的時候敏感易怒，而且很強勢。

兒子會故意變本加厲，讓情況更糟。

這些都是你一直以來的感受。現在，請你試著提出讓你感覺更好的說法。因為這時你生活里經常碰到的問題，所以你有很多機會可以解決。每當你努力轉為順流思惟——即使表面上看來情況并沒有好轉，你的頻率就會更協調。只要你循序漸進決心達到自我契合的境界，你在這件事情上就能發揮影響力，也必定會看到明顯的成效。更好的是，不用等到先生和兒子改變，你的心情就會變好了。

值得注意的一點是，父子不合的問題，有部分原因是因為你的反應所造成。他們都利用你和你的反應做為“互看不順眼”的理由。你只要不淌這渾水，雙方的沖突必定會大幅減緩。換句話說，縱使戰火還在燃燒，你卻不再火上加油了。因此，請你繼續尋求為自己帶來好心情的想法：

他們兩個都是好人。

他們都想在新組成的家庭中找到立足之地。

我們三人的關系錯綜復雜，但我現在并不想一一理清。

你可以就此打住。這時，你已經感覺好多了，任務可以告一段落。不過，你也可以繼續下去，累積多一點動力。

我現在知道自己一直都在火上回油。只要我不這么做，情況自然會好轉。

這個說法可能會讓你再度陷入較為負面的情緒中，因為你又開始想為他們的關系負起責任。某個說法究竟是正面還是負面，只有你自己最清楚，所以只要繼續朝順流的方向走即可：

沖突的情況遲早會過去。

我兒子遲早會離家自力更生。

后面這個可能帶來不太好的感覺，因為你并不希望兒子認為自己不受歡迎而離開這個家。因此，請你重新造句，讓陳述更為正面：

子女都會想要獨立。

大部分子女都會在爸媽給予空間之前就想獨立自主。

孩子被管得很嚴，當然就會叛逆。

孩子被新加入這個家的父親嚴格管教，會心生怨憤也是很自然的。

雖然上述這些想法可以讓你對兒子的行為稍稍釋懷，卻可以讓你對先生感到不滿。這時，請你再針對這一點繼續做正面思考：

對我先生來說，這是全新的生活。

我知道他認為自己這么做都是為了兒子好。

他很努力要在新的家庭中找到自己的定位。

我現在終于知道自己要如何主導一切。

我只要不去在意這些問題，保持情緒穩定，就會產生正面的影響。

大家都想要有好心情，而我的好心情一定可以改善情況。

好心情是會傳染的。

我一直都很擅長緩合氣氛。

我喜歡凡事幽默以對。

我們很容易把生活看得太嚴肅。

其實我們沒有什么問題。

從更大的角度來看，我們三個人處得很不錯。

我很高興看到自己的愿望一直在演變。

我很樂意去體驗自我契合帶來的好處。

我沒有想要控制任何人，不過看看自己的影響力能發揮到什么程度，應該會很有趣。

只要不斷練習，習慣順流的思考模式，你的影響力就會比能量分散的時候強大許多。你所感受到的痛苦掙扎，促使你看清自己真正想要的家庭關系。藉由不斷練習順流思惟，你就能與擁有美滿家庭的愿望真正契合。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/xiyinli/9049.html

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