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　　父母是孩子的保育員

　　孩子需要溫柔的，關注他們的，有同情心、有愛心的父母。當孩子切到手時，只幫他們貼上創可貼，和另外給他們一個吻是不一樣的。當孩子們傷心的時候，他們希望從父母那里得到安慰和陪伴。

　　孩子們經常會覺得害怕、孤單、憤怒、不安、受傷害、嫉妒。一個好的保育員會告訴孩子他們的感受，用溫柔的話語和擁抱來安慰孩子，并且花時間幫助孩子去安撫他們緊張的情緒。而這種情況是沒有時間限制的，隨時都有可能發生。

　　相互尊重

　　尊重(維基詞典的定義

　　(1) 對人尊敬。

　　(2) 關心他人的權益。

　　(3) 認同并服從。

　　尊重(牛津詞典的定義)

　　(1) 考慮他人的不同、尊嚴或榮譽。

　　(2) 避免貶低、侮辱或傷害。

　　(3) 體貼地對待。

　　在育兒的過程中，互相尊重是育兒理論和哲學的奠基石。然而，大多數家長不明白這是什么意思。父母與子女之間互相尊重其實就是那條黃金定律：你想別人怎樣對你，你就先怎樣對別人，所以己所不欲勿施于人。很多家長反對：我們為什么對待孩子要像對待成人一樣？難道我們知道的不比他們多嗎？他們是孩子，我們是家長，我們應該用不同的方法對待他們。真是這樣嗎？是又不完全是。

　　孩子在某些方面和父母是平等的。他們的感受、尊嚴、自我價值和成人的同等重要。就好像在工作中，你的老板比你更有知識和經驗，但是這并不意味著她可以任意辱罵你，在其他員工面前貶低你，或是因為你沒有按時完成工作就打你，當你說錯話時，用肥皂洗你的嘴巴。你作為員工而有的感受、尊嚴和自我價值與老板的是同樣重要的，你們需要互相尊重。因此，孩子們有權力擁有他們一切的感受，他們的尊嚴應該得到尊重，而且他們應該被認為是有價值的。

圖1

　　閱讀下面的文字，并回答問題：

　　今天我失敗了

　　今天我感覺糟糕透了。她實在太頑皮了，我不得不打了她的屁股。

　　我還記得她剛來跟我們住的時候，如此嬌小，如此脆弱，如此活躍。

　　穿著粉紅色的小裙子，一頭帶著小卷的金黃色頭發。

　　這周真是糟糕，她自己把尿褲脫了，然后全尿在了自己身上。

　　我又要為她清理。

　　她試著自己倒水喝，結果倒得滿地都是。

　　我又要為她清理。

　　摔破的杯子、倒灑的牛奶，混合著我疲憊不堪的淚水，滿地都是。

　　我試著經營好一個家，做好一份工，付賬單，還要照顧她。

　　我再次打了她，心里充滿內疚感。但是，她霸占了我所有的時間。

　　她不吃飯、不睡覺、不聽話。

　　她一遍又一遍地犯著同樣的錯誤。她這次會記住我的話嗎？

　　我要為她的安全著想，我打她是為了她好。

　　有時我覺得她是故意惹我生氣的。當我向她發脾氣時，她竟然公然地挑釁我，眼里充滿了不滿。她經常是一個壞脾氣的小女孩，有時甚至向我吐口水！總之，我受夠了，我再也不能寵著她了。

　　這對于我們家以及我喜歡的東西是毀滅性的災難。

　　她不能永遠那么笨手笨腳。她其實可以做得更好的。我覺得打她毫無作用，我不知道我還能做什么。她是那么地沒用，她不會打電話求助，不會從房子里逃出去，她如此地依賴我。

　　這個故事中的主人翁多大呢？現在讀完這篇文章。

　　我不應該打她，她89歲了。她是我的母親，但是她使我不得不這么做。我為什么充滿了罪惡感？不管怎么說，她以前就是這樣對我的。

　　當她更有能力，而我卻無能為力時……

　　在沒有讀最后一段時，很多人認為這個小女孩是一個正在學步的嬰孩。看看我們在孩子們身上所用的詞匯：頑皮、打屁股、占據、不聽話、挑釁、壞脾氣、寵著、笨拙。看看這些詞，如果我們用在大人身上，會變成什么詞呢：消極的、碰撞、堅持、不恰當的行為、果斷、疲憊、滿足需要、不協調。這改變了我們的立足點。我們用在成人身上的詞對他們的行為充滿了原諒和理解，這僅僅是因為年齡上的差異。

　　孩子也是人！

　　—路易斯·波特，作家

　　應該何時開始尊重孩子？互相尊重從孩子一出生就開始了。有多少家長讓他們的孩子自己哭上幾個小時，卻不讓一個陌生人在商店里哭泣；有多少家長讓正在傷心的孩子去面壁，卻不會跟自己不高興的老板說：“你到辦公室去呆45分鐘(1分鐘代表1歲)，等你冷靜下來再來找我！”也許我們應該把自己對待孩子的方式和對待他人的方式比較一下，互相尊重不僅限于成人之間，這會幫助你建立你想要見到的行為。如果你希望別人尊重你，請你首先去尊重別人。

　　這里的互相尊重與我們30年前提到的尊重是不一樣的。那個時候，對長輩的尊重是必須的，孩子心目中對父母和成人尊重，只是因為他們更有知識，個頭更大。

　　現在不一樣了，尊重的定義也改變了。現在的成人是通過自己的知識、經驗、坦誠溝通和對孩子的尊重來建立權威的。尊重不是建立在恐懼上的，而是建立在溝通上的。

　　很多父母都是在管教天平的兩端猶疑。他們要不就太過嚴厲，因為自己實在受不了的就會懲罰孩子；或是因為他們自己壓力大、很疲憊、沒時間，就什么都不管……即使有時間，他們也不想把這些時間浪費在負面的互動和權力的戰爭上；或是有的家長根本就不知道用什么語言或行為來處理孩子們的問題，所以他們干脆不管不問。而在這個天平的中間，就是友善、穩定和受人尊重的方法，一種能滿足父母和孩子雙方需要的方法。

圖2

　　有些家長會花費大部分時間使用第一種方法，有些會使用第三種，但是大部分家長會在兩種方法之間猶豫不定，而這樣帶給孩子的傷害是最大的。在兩種極端中猶豫不決，不能給孩子提供預見性，而這種預見性可以為他們提供安全感。通常，孩子不知道他們的行為會帶來什么樣的后果，昨天他們這么做可能家長會勃然大怒，而今天這樣做家長卻不聞不問，這樣對于孩子來說太不肯定了，他們需要一致的、友善的、可預見性的方法。

圖3

　　你的育兒方法是在建立你們之間的親子關系，還是在毀壞關系

　　親子關系越好，育兒方法的實施就越為有效。

　　在我的課堂上，我會讓父母把他們最喜歡或是最常用的管教方法寫在便簽條上，然后我在板書上畫一條線，一邊寫著“建立”，另一邊寫著“毀壞”。我問父母他們寫在便簽條上的方法對于他們的親子關系有什么影響，建立或是毀壞？我們不管這個方法是否有用，是否可以讓你的孩子服從你，而是看使用這個方法之后，父母和孩子對彼此的感覺如何，對你們的關系有什么影響？你現在也試一下吧，把你最喜歡的管教方法寫下來，然后與下表對比，看一看是“建立關系”，還是“毀壞關系”？

　　管教建立關系

　　● 提供指導

　　● 加強溝通

　　● 重在預防

　　● 解決問題

　　● 觀摩學習

　　● 帶來完整的歸屬感和聯結感

　　● 教導公平、責任心和生存技巧

　　● 保持理解

　　● 父母和子女雙方互相尊重

　　懲罰毀壞關系

　　● 為了獲得行為的改變就以強欺弱

　　● 強迫服從

　　● 表達憤怒，誤導學習

　　● 形成正面的攻擊或反抗

　　● 報復心破壞了溝通

　　● 父母和子女都覺得被誤解

　　● 尊重父母但不是子女

　　如果你一直在考慮自己的管教方法是否尊重孩子，你可以這樣測量：我會對我的生意伙伴、鄰居、朋友、親戚這樣做嗎？我們的孩子正在學習如何成人，那么請你用你真正對待一個成年人的方式來對待他。我們的孩子將要變成我們的鄰居、朋友、親戚，而且他們自己也將成為父母。但是這并不意味著他們有和成人同樣的特權，這只是說你像對待成人一樣對待他們的尊嚴和感受。

　　短期目標

　　●我希望孩子停止那樣的行為。

　　●我想給他點兒教訓讓他以后不再這樣做。

　　●我想讓孩子服從我。

　　●我想讓孩子停止那些表達負面感受的方法，因為他們會令我難受，例如憤怒、眼淚、發脾氣、悶悶不樂。

　　長遠目標

　　●我教導孩子對自己的能力有信心。

　　●我教導孩子對家庭、社會和文化有歸屬感。

　　●我教導孩子他們本身和他們所做的都是有價值的。

　　●我幫助孩子對他們的行為負責。

　　●我教導孩子在真實的社會中如何解決問題。

　　當人們說他們的方法“管用”時，其實他們真正的含義是說他們的方法可以在短期內制止某種行為，他們的孩子會無條件順服。很多管教方法都可以起到這個作用：不管是懲罰性的，還是非懲罰性的。但是家長沒有意識到的是很多方法對他們長遠的育兒目標來說并不一定有效。他們希望將來和孩子能夠互相關愛、坦誠溝通、相互信任、尊重，并且希望自己的孩子有責任心，特別是當他們到青春期的時候。

　　帕特，一位在網上參加育兒討論的媽媽說：“我的青春期早就過去了，但是我依然清晰地記得我當時對于權威的憤怒、反感和仇恨；而我還是所謂的好少年—一個非常優秀的學生，從來不會闖禍。但是我確實逃過課，破壞過公物，和朋友們在咖啡廳表現的像無賴一樣，肆無忌憚地在市中心玩鬧，在學校里抽煙，未成年就飲酒，因為覺得這樣破壞規則是一件很酷的事情。我還在萬圣節的晚上破壞了我討厭的一個老師的房子。盡管如此，我還是屬于好學生之列的。”

　　一位參加我課程的媽媽曾說過：“有件事情我覺得很有趣，家長經常會討厭孩子有某些品格，但是又希望他們長大之后能擁有這樣的品格。”

　　●他們討厭孩子們太過自主，太過堅持，但是又希望孩子長大后可以走自己的道路。

　　●他們討厭孩子對任何事情都充滿好奇，但是又希望孩子長大后能活到老，學到老。

　　●他們討厭凡事都追根究底的孩子，但是又希望他們長大后能相信自己的直覺，打破砂鍋問到底。

　　●他們討厭內心火熱、做事進取的孩子，但是又希望自己的孩子長大之后能夠進取、主動。

　　●他們討厭孩子依賴性太強，但是又希望孩子長大后能夠照顧他們，特別是當他們年紀大了以后。

　　評價你育兒成功與否的標準不是孩子有多聽話，而是你與孩子的關系如何。

　　短期目標的結果

　　在生活中，80%的情況下你的孩子會不抱怨、不爭吵地聽從你或你的配偶嗎？

　　這個問題僅回答“是”或“不是”是不恰當的。這個問題的答案要看你孩子的年齡、氣質、個性和情感狀況。孩子始終是孩子，他們會犯錯，并且通過這些錯誤去學習不同的人和事，他們一半以上的時間是不會表現得很完美的。對于5歲以下的孩子，40%的情況下聽話是符合他們這個年齡段的。

　　長期目標的結果

　　對于以下的問題，如果有大部分問題在大多數情況下你都能夠給出肯定的回答，那么你的教育就是有效的。記住孩子們是在成長中慢慢獲得這些品格的，年齡越大的孩子，你的肯定回答會越多。如果你和你在青春期的孩子有坦誠公開的親子關系的話，那么在孩子13歲時，他就應該擁有以下大部分的品格。但是，你不能等孩子到了青春期才開始教育，教育是從小就開始的。

　　●你的孩子會每個星期至少一次來主動問你一些關于性、毒品、飲酒、同齡人和人生的問題嗎？

　　●你的孩子會聽你說你的感受嗎？你的孩子關心你的感受嗎？你的孩子會單單因為你的感受而不是因為你恐嚇、懲罰或賄賂而改變他的行為嗎？

　　●你的孩子會充滿理解地去傾聽你的觀點、價值觀和信仰嗎？

　　●你的孩子會尊重并公平地解決他與弟兄姊妹或其他孩子之間的沖突嗎？并且他的解決方案是雙贏的。

　　●你的孩子會因為想真正解決雙方的問題而恭敬地與你去談你們之間的沖突嗎？

　　●你的孩子知道他可以隨時無條件地來向你尋求幫助嗎？

　　●你的孩子會與你分享他們的問題、憤怒、妒忌、愉快、激動以及其他大部分的感受嗎？

　　●你的孩子對你誠實嗎？

　　●你的孩子對自己滿意嗎？

　　●你的孩子有對他友善又尊敬的朋友嗎？

　　●你的孩子對其他人、老師、雇主和志愿者機構有責任心嗎？

　　●你的孩子對他人的苦境會表現出同情和關心嗎？

　　●你的孩子珍視你們的家庭并對其有歸屬感嗎？

　　●當你的孩子生病、不高興或受傷時會來向你尋求安慰嗎？

　　●你的孩子在你面前可以完全自由地釋放他所有的情緒，而你又不會破壞它們嗎？

　　●對于大人們的興趣，你的孩子會有自己的想法而不是盲目第服從某個大人嗎？

　　●在沒有任何人的情況下，你的孩子會做正確的事情嗎？

　　●你的孩子會主動去幫助別人嗎？

　　●你的孩子會聽從你的教導，并且當你不在身邊的時候也會努力去執行嗎？

　　●你的孩子可以在犯錯之后不否定自己，而是從錯誤中學習嗎？

　　●你的孩子自信嗎？

　　●你的孩子對于他人、這個世界以及他可以產生的影響持樂觀態度嗎？

　　●當他初步試驗后會放棄一些冒險的行為嗎？

　　●對于同樣的問題，你的孩子會尋找出多種解決方案嗎？

　　●你的孩子會主動向他人提出自己的需要嗎？

　　●你的孩子在公眾場合有適當的禮儀、語言和社交技巧嗎？

　　●即使沒有任何人在身邊時，你的孩子會遵紀守法嗎？

　　●你的孩子知道沒有成文的社會道德標準，并且在沒有人監督的情況下遵守它嗎？

　　●你的孩子會學習他那個年齡階段該學習的生活技巧和學習技巧嗎？

　　●即使你的孩子的同學、朋友在場，他依舊喜歡和你在一起的時光嗎？

　　●你的孩子與你說話的時候尊重你嗎？包括不會頂嘴或是抱有其他態度。

　　●你的孩子尊重你和他人的財物以及環境嗎？

　　●你的孩子會主動幫你做家務嗎？

　　●你的孩子會偶爾做一些特別的事情令你開心嗎？

　　與其看你作為一個家長應該做什么，還不如看一看你在孩子身上看到了什么？你需要做什么或是做出哪些改變？有些人說只有等到孩子長大成家立業后才能看出你把孩子教育的如何，但是我并不贊同這樣的說法。其實孩子在用不同的方式向你提交著成長報告。每年都做一下評估，看看有什么需要改變的。每一次都進行一下小小的改變，如果一次有太多的改變，急于求成只會讓你和孩子都灰心喪氣。

　　我們必須摒棄以往的舊思想，認為只有讓孩子感覺糟糕，他們才可能做得更好。其實孩子和成人一樣，只有受到鼓勵才會做得更好。

　　—— 艾略特·巴克，心理醫生

　　有一次，在我的課堂上，一位母親不確定自己的管教是否正確。她有一個10歲的女兒，有一天她們說好了看電影的時候不能買爆米花，但是當她去洗手間的時候，她的女兒讓她爸爸去給她買了爆米花。媽媽回來之后，很生氣，她打算懲罰她的女兒，因為她的故意反抗她，但是她沒有這樣做，而是出去散步讓自己先冷靜下來，處理自己的憤怒。等電影結束之后，在她平靜的時候，她告訴自己的女兒，她對她打破她們的協議很失望，女兒沒有說一句話只是這樣聽著。母親告訴女兒她的感受之后就走開了，沒有懲罰。母親在沒有傷害女兒的情況下很好地教導了女兒。第二個星期，這位母親問我說，她這樣沒有管教自己的女兒對嗎。我很肯定地告訴她，你已經管教了你的女兒。她雖然沒有受到懲罰，但是母親已經用尊重她的方法給女兒上了一課，告訴她沒有做出正確的選擇。我相信這比生氣地讓她罰站或受罰給她留下的印象更深。

　　懲罰總是適得其反，只有鼓勵才能建立良好的親子關系

　　比如你有一個總是打他弟弟的孩子，你很禮貌地告訴他應該停手。

　　但是他還是繼續打他的弟弟。

　　你對他大聲說，停手，現在！

　　他還是繼續打他的弟弟。

　　你威脅他說，如果現在還不停手，就得去閉門思過。

　　他還是繼續打他的弟弟。

　　雖然他很不情愿，但是你還是讓他去面壁。

　　可是他卻不好好地呆在那里，還是繼續去欺負他的弟弟。

　　你再次讓他去面壁，還增加了面壁的時間。

　　但是時間沒到他就不干了。

　　你說再不聽話，就打他屁股。

　　他還是繼續去騷擾他的弟弟。

　　你打了他。

　　他又哭、又喊、又鬧，然后又打了他的弟弟。

　　你又打了他很多下，而且很使勁。

　　他喊啊鬧啊，還打你。

　　現在呢？你該怎么辦？繼續打他？你現在進入一個真真正正的權力爭奪中。如果這個孩子4歲你會怎么做？如果這個孩子10歲你會怎么做？如果這個孩子15歲你會怎么做？

　　如果，在你第二句話之后，你就發現這個小家伙只是為了得到你的關注，因此你不打算消極地對待他，那么你會怎么做？

　　你可以改變你的行為，嘗試一種新的鼓勵的方法。其實你不用增加你懲罰他的力度，完全可以來一個180度大轉彎，意識到他行為背后的需要或感受，并提出來。

　　你可以告訴孩子說你最近沒有花足夠的時間和他在一起，看他愿不愿意和你玩10分鐘的桌面游戲，或是和他一起看一本書。這樣做可以滿足孩子需要關注的需要，防止兄弟之間打架。

　　你可以暫時把他們兩個分開。讓被打的那個去幫你做一些事情，但是也要記住，你需要和打人的那個孩子多花一些時間在一起。這些行為都是非懲罰性的，都是用鼓勵而非懲罰的方法去解決問題的。

　　如果家長是海上的船，而孩子是冰山，那么孩子的行為就是顯露在海面的那部分冰山—家長唯一能看到的部分。家長們需要做的就是坐上潛水艇，到海底去看看隱藏在海面以下的那部分冰山。在那里，他們會發現孩子行為背后的需要或感受。當他們的需要或感受得到重視和滿足時，他們的行為自然會改變；反之，他們不良的行為會依舊持續下去。

圖4

　　依戀養育

　　大概在50年前，英國心理學家約翰·鮑比第一次提出“依戀”這個詞來形容子女與父母或其監護人之間特殊的關系。他說每一個新生兒都需要一個特別的成人來保護、喂養、安慰他。這種充滿愛心的關懷會使他對人產生信任感，而這些人會滿足他的需要，并使他知道自己是有價值的、被愛的，并且這個世界是一個安全、可預見的地方。

　　父母、兄弟姊妹、親戚或是看護者都可以成為孩子可依戀的人。每個人都可以在嬰兒高興快樂的時候給出回應，但是建立關系的最好方法是在嬰兒生病、不安或是受傷的時候給出回應，把他們抱起，輕輕地搖搖他，安撫他，這些會告訴嬰兒有人會滿足他們的需要，會回應他。其實大一點兒的孩子也是這樣的。

　　因此，建立依戀關系最重要的就是在孩子需要的時候給他們回應，并且在大多數情況下要有一致性。

　　在20世紀80年代，美國內科醫生威廉·西爾斯創造了一個詞叫“依戀養育”，這是指大多數人認為的與依戀理論相關聯的特殊行為。這些行為不一定包括斷奶、同床睡覺、長時間抱孩子、吃有機食物等。很重要的一點是，和寶寶建立依戀關系不一定需要上面的任何一種行為，而是潛意識的一種委身、信任、價值觀，那就是家長一定會用愛心在孩子需要的時候去滿足孩子的需要，而不是聽什么所謂專家的道理。

　　很多依戀型的家長不知道該怎么管教孩子，他們大多數不愿意通過懲罰來傷害孩子，但是他們能夠意識到給孩子建立明顯的界限以及建立他們的生物鐘的重要性。由于大多數家長在他們父母的身上沒有好的榜樣可以學習，所以他們無法判斷在依戀養育的哲學中什么是合適的管教。依戀管教的最終目標就是通過本書提到的方法教導和保護孩子。書中所有的方法都是為了加強并穩固親子依戀而設計的。

　　親子依戀并不會因為孩子斷奶、分床以及長大而停止。依戀養育可以持續到孩子青春期甚至更久，因為這是一種情感的聯結，而不是孩子早期的一種生理聯結。

　　表里如一與始終如一

　　表里如一在育兒的過程中是非常重要的。表里如一就是說你想什么就說什么。你必須對自己所說的話負責任，或是小心地選擇你說話的語言。說話算話，自己的承諾要兌現。表里如一是育兒過程中很必要的一部分，這與始終如一是有區別的。

　　始終如一是指無論何時何地對待何人都要公平，這在關系中是不可能實現的。

　　家長是無法對不能讓自己愉悅的事情始終保持一致的，而懲罰是不能讓人愉悅的。

　　人類是感性動物，我們的情緒、意見、想法以及所處的環境都是在不停變化的，因此我們很難保證自己始終如一，特別是在育兒的過程中。懲罰甚至更難，因為你必須進行始終如一的懲罰才會生效—至少在95%的情況下是一致的。這樣就是你依靠面壁、罰站、責打等方法來管教孩子時會產生的后果。人們一般對自己不喜歡的事情是無法保持始終如一的。問一問那些很討厭鍛煉卻去健身房的人(強迫自己持續定時地去健身)，看看他們是否覺得自己的錢花得值得。可能不吧！誰會每個星期定時定點地清洗馬桶？恐怕沒多少人吧！打著管教旗幟懲罰孩子是令家長不愉快的事情。所以盡管大多數育兒書籍都提出了懲罰的必要性，但是沒有多少家長可以始終如一地做到。而另一方面，協商和解決問題是不需要始終如一的。它們對于每一種關系和不同家庭的需要是靈活而可行的。

　　在育兒過程中你唯一需要始終如一的就是對孩子的愛心、關注、培養與溫暖，換句話說，就是無條件的愛。這種始終如一是很容易提供的。因為這是大多數家長的本能，或是容易學會的。

　　這是一個極端的例子，但是說明了我們每天都有不同的想法。想象你下班回家發現10歲的孩子把一碗面條潑在了昂貴的白色地毯上。你大發雷霆！也許不？想象你睡了14個小時，并且還贏了彩票。你會大發雷霆嗎？你很可能會說：“沒關系，再買新的。”

　　但是現在再想象你10歲的孩子把面條灑了，而你晚上只睡了2個小時，還丟了工作。你會有什么反應呢？

　　我敢打賭，肯定不一樣。但是對你的孩子而言，他們的行為并沒有改變，而你的反應卻是不一樣的，這取決于你當時的心情。所以說，始終如一是非常困難的。你最好誠實地說：“孩子，媽媽今天心情糟透了，請你自己把這些收拾干凈，好嗎？”

　　告訴孩子你的感受。即使3歲的小孩也知道在不同的家庭、不同的人對于同一件事情都有著不同的做法。

　　行為與評價的區別

　　行為是具體的、有形的，是你可以看到、聽到、摸到或是聞到的；而評價是對行為的看法和判斷。當和孩子談到他們的行為時，一定要確定是具體的行為描述，而不是抽象的評價。

　　具體行為

　　具體行為是指你可以用錄音帶、照相機、攝影機記錄下來的片段。他們是客觀的、具體的、不帶入他人主觀意見的。它們很容易描述，因此也不容抵賴。

　　和以上行為相吻合的評價是非常主觀并且有爭議性的，每個人對于粗魯行為的認知是不同的，有的人覺得這是粗魯的行為，而另一個人并不如此認為。如果我們認為所有的人對于同樣的行為有同樣的認知的話，那真是大錯特錯了！

　　如果行為讓家長很難忍受，就叫做“不良行為”；如果孩子的行為家長可以接受，就叫做“正常行為”。

　　家長可以列一張表，寫出你喜歡的行為和不喜歡的行為。

　　從其中的一條入手，然后每天至少一次地表達你對喜歡行為的喜愛，對于不喜歡的行為，從書的后半部分找到一些適用的方法，記住要避免殺雞取卵的方法，每次針對一種行為，而不是一堆行為。持續、緩慢的方法是最有效的。

　　關于規則的黃金定律

　　1. 規則必須對于個人以及特殊的情況都起作用

　　為人母之后，我讀過多達196本育兒書籍。我發現大部分書籍都提到了教育孩子應該有一致性。規則一旦制定，就必須嚴格遵守，不管具體情況是否合適，如果沒有一致性，孩子們就會混淆。孩子們需要界限，家長就必須為他們提供，無論這對于整個家庭來說是否有用，家長永遠都不能放棄。但是我對于育兒過程中需要的一致性有一些困惑，因為我發現書上所說的一致性大多針對的是懲罰而不是對于規則的遵守。

　　然而，在實際生活中是不可能那么有一致性的。否認這一點的人，在育兒方面肯定也是非常無知的。規則的重要性是毋庸置疑的，無論是在家里、社區或是國家，沒有規則，不成方圓。規則對于安全和健康都是非常重要的。有些規則是沒有寫下來或說出來的，是約定俗成的，有些規則是成文的。判斷規則是否有效，有兩個非常重要的因素：誰制定的規則，為了達到什么樣的目的？

　　2. 家庭規則應該由所有與其相關的家庭成員一起制定

　　眾所周知，人們對自己有份參與制定的規則會更加遵守，這就是參與規則理論。如果規則的制定是尊重個人的需要，并且他們有份參與的話，那么他們就更有興趣去執行，孩子們也不例外。當然，你一定要注意規則的制定必須符合孩子的年齡。一個2歲的孩子是沒有辦法創立規則的。一個4歲的孩子可以在父母的推動下制定一些簡單的規則，一個7歲的孩子完全可以和父母一起制定規則。

　　例如，我家里有7位成員，每個人的需要、興趣和喜好都完全不同，我試著建立過一些基本的規則。但是我后來發現，連我自己都會經常去改變它，就好像孩子們一樣。

　　我家里的游戲室里有一張白色的地毯(不要問我為什么會放一張白色的地毯)。我的一個規則就是在游戲室里絕對不能吃東西。但是沒多久，我就發現自己會在孩子們看卡通片的時候給他們遞進去一些餅干或麥片。所以我決定把規則改為不能在游戲室喝東西。但是，剛學會走的那個女兒會把她喝果汁的杯子拿進去，雖然杯子是防溢的，她還是會不小心把果汁灑在地毯上。然后，規則就被改為可以在游戲室喝東西，但是不能灑在地上，可是這條規則有保姆時就無效了，因為她會跟在孩子后面清潔。然后，規則就被修改為當保姆或是爸爸在家時不可以在游戲室喝東西。后來，這條規則每天都會改變，要看當天吃什么，誰吃，還有當天我的心情如何。事實是，由我制定所有的規則，而不是別人。

　　有一天當我跟孩子們解釋規則的變換時，他們問道：“游戲室里吃東西的規則到底是什么啊？”雖然我的規則每天在變，但是我制定規則的目的沒有改變，就是保持我白地毯的清潔。這只是家庭生活中的一個例子，對于我來說，育兒不是一個單憑堅持就可以成就的事情，我曾經非常努力地嘗試制定一個放之四海而皆準的規則，但這是不可能的。

　　父母效能訓練課程告訴我們，孩子的行為可以分為兩類：我們可以接受的和我們不能接受的。把意大利面弄到地毯上我們不能接受，餅干弄到地毯上可以接受，因為餅干比較容易清理。而且，影響我們能夠接受孩子行為的程度有三個因素：父母、環境和孩子。我們先來看父母這個因素：對于孩子把食物弄到地毯上以后，我的反應完全取決于我當天的心情和狀態如何，如果那天我心情特別好，也許孩子把面條弄到地毯上我都無所謂；如果那天我感冒了，也許孩子把一點兒餅干屑弄到地上我都會大發雷霆。第二點是環境的因素：面條灑在地毯上比面條灑在外面的陽臺上更糟糕。最后一點就是孩子的因素：對于2歲的孩子把面條灑了，我可能不會那么生氣，因為他正在學習吃東西的技巧；但是8歲的孩子因為看電視心不在焉而灑了一地食物我就會非常生氣。

　　我們對于可以接受的行為和不可以接受的行為的標準根據環境、我們的心情等每天、每小時甚至每分鐘都在變化。例如之前提到的游戲室規則，我們最后需要得出結論，尊重每個人的需要來進行判斷是非常重要的，所以規則的一致性就被我們拋之腦后了。我制定這個規則的目的是為了保證白地毯的干凈，孩子們需要的是在吃飯的時候不錯過自己喜歡的電視節目，這是我們雙方都要注意的。每天，我們都在協商哪些東西可以在游戲室吃，哪些東西不可以，每個人都尊重我們協商得出的結果。關于食物的規定，必須對當時所有在場的人有效。

　　孩子會有太多的控制權嗎

　　有些家長害怕孩子有太多的主動權和控制權。他們會讓孩子參加到討論中，但是最后還是由父母來做決定。這樣很少會考慮到孩子的需求，權力的爭戰就會由此產生。當然，制定規則這件事還是要考慮孩子的年齡，一個2歲的孩子就不能制定太多的規則，而9歲的孩子完全可以。以下是一張關于家長控制和影響的表格，可供參考。

圖5

　　當孩子剛出生的時候，家長是100%做決定的，孩子吃什么、穿什么、上哪里去。孩子2歲左右時，在自己吃穿的問題上開始有一點兒話事權了，不過家長還是起決定作用的。當然，所有的家長對4件事情是沒有控制權的：吃飯、睡覺、上廁所和學習。這些都是由孩子自己決定的，但是其他的事情都說不準。一個9歲的孩子適應力、行動力和獨立性更強，在很多事情上都可以自己做決定，并且可以制定更多的規則。當孩子18歲之后，家長幾乎喪失了對孩子所有的控制權。

　　什么時候家長可以開始向孩子尋求制定規則的建議呢？就是當孩子開始忽視規則，或是抗拒規則，證明這個規則已經不能滿足所有的需求時，就需要對其進行修改。

　　3. 規則要滿足具體的目的和需求，但不是實行權威

　　孩子不需要亂七八糟的限制來讓他們感覺安全，他們真正需要的是家長的接納。他們會去遵守家長制定的規則，因為他們希望得到家長的接納，這并不意味著他們真的需要規則和限定，事實上，孩子們更喜愛自由，這就是為什么家長和孩子總是會在規則的遵守上起沖突的原因。然而，孩子可以意識到規則背后的需要，以及背后的目的。孩子真正需要的是知道父母的期待和需求，同樣，孩子也需要表達自己的需求和期待，而這些是每天都會改變的。父母制定規則的弊端在于他們沒有考慮到孩子的需求，而協商、討論之后的規則是考慮到孩子的需求的。

　　如果規則總是改變，孩子可以適應嗎？當然可以。孩子們知道不同的場合會有不同的規則，爸爸的需求和媽媽的需求不一樣，在教堂和在游樂場的要求也不一樣。他們知道在私家車里一定要系安全帶，但是在公交車或是校車上就不一定。與只知道一種規則并且時刻都遵守不敢打破相比，知道不同情況下有不同的要求會使一個人更有安全感。我的孩子知道我想保持地毯的清潔，他們現在可以做出很多不錯的選擇來滿足我這個要求。這就是所謂的成長—— 對于不同的情況做出最好的選擇。

　　4. 規則是可以打破的

　　家長每時每刻的心情都是不一樣的，這沒有關系，因為我們都是普通人。有時候就算打破了規則也沒關系，不要有罪惡感。

　　不要擔心你自己對于規則太過于靈活，規則是為家庭服務的，家庭不是為規則服務的。對于規則，我們確實要遵守，但是如果這個規則已經開始破壞你和孩子的關系了，你就要考慮它的可行性了。這條規則對我可行嗎？對孩子可行嗎？它滿足所有人的需求嗎？

　　如果你的家庭在大多數情況下都可以遵守你的規則，那簡直是太棒了。和10歲以下的小孩子在一起，一定要遵守規則，因為他們需要一致性。大一點兒的孩子知道根據事情與環境的改變可以有不同的感受、心情和反應。

　　大一點兒的孩子知道在黑白之間有一個灰色地帶是可以協商的。盡管如此，人類是一種遵守習慣和常規的動物，我曾有意地觀察參加我育兒課程的家長每個星期總是坐在同樣的位置上，發現他們無意識地就去重復著自己的一些習慣。因此，只要是滿足需求的規則都會被無意識地遵守。

　　生活在不停地變換—每天都有不同的心情與需要，沒有家長和孩子應該為自己身為人類而感到罪惡。在育兒過程中，盡可能地溫和、友善、親切，但是要忠于自己的感受。如果你頭疼，不想笑，沒關系，告訴孩子，再小的孩子都可以理解你。

　　如果你的孩子總是不斷地破壞規則，你就要考慮一下這個規則是否滿足他的需要了，協商和解決問題迫在眉睫，雖然不需要當場就更改，但是在下一次家庭會議中一定要記得要提出來。我有個孩子說：“我們家沒有管教問題，只有沖突需要協商。”

　　5. 家長也需要遵守規則

　　所有人都遵守同樣的規則可以增強規則的可信度。如果你能把主要的規則打出來放在顯眼處，這樣對你的幫助會很大，如果你的孩子還很小，你可以用圖片。

　　6. 常規性事務、傳統、習慣和儀式比規則更能夠建立孩子和大人的安全感

　　孩子們喜歡生活有規律，因為這樣他們就知道這件事情做完之后要做什么。他們也喜歡傳統，哪怕是十幾歲的青少年，也會要求父母過一些傳統節日，因為他們認為這些節日很珍貴，這些傳統讓他們有安全感。就好像有些人有上班的慣性，一到上班時間就開著車想都不想他去公司了，這樣會使他們有安全感。

　　7. 根據每個孩子的需要和能力采用不同的方法

　　在每個家庭里，每個孩子的氣質、年齡、性別、個性、需求和重點都是不一樣的，同樣的規則和限定對家庭中的每個成員不一定同時有效。我見過有的家庭8歲的孩子必須比10歲的孩子早睡，哪怕8歲的孩子當時比10歲的那個還有精神，因為如果他不去睡覺，那就是“不公平的”，可見，睡覺的時間對他們來說是一種“特權”，而不是一種需要。

　　即使是同樣的父母，對待不同的孩子也是不同的。第一個孩子對父母來說都是白老鼠，因為第一次做父母非常緊張。但是到了第三個孩子，父母們已經有經驗了，對于孩子發展的每個階段都更有信心、更了解、更放松，因此第三個孩子通常比前兩個孩子受到的限制要少。

　　每個孩子特別的規則要和父母一起商量制定，而不是和所有的家庭成員。記住，規則必須是符合孩子和家長共同需要的。

　　如果你制定的規則不可行，不要害怕進行修改，簡單地告訴孩子和其他家庭成員：“這條規則對我來說沒用，我的要求沒有得到滿足，你們認為應該怎么辦呢？”每個家庭成員在家庭會議上都可以公開參與到規則的制定中。

　　協商、制定符合需求的規則、解決問題使我們的家庭生活非常和諧。你們家庭的規則如何呢？是否滿足所有人的需求呢？