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　　我永遠也忘不了那次討論會，十幾位年輕媽媽和我相聚在一起探討有關養育孩子的話題，事先并沒有計劃我們要具體討論什么，但是，當聊天開始不久，媽媽們就很快圍繞一個主題展開了交流，談到有些父親是多么不情愿參與孩子的訓導工作。

　　（“訓導”這個詞帶來的麻煩是有些人認為這個詞的含義只是懲罰，其實它在詞源里的含義只是教導，我認為其中包括指導、管理、訓練、糾正，以及有些情況下對孩子的懲罰，我自己并不贊成懲罰，詳見第六章。）

　　我過去一直知道確實有一些父親不愿意參與到孩子的訓導工作中，但是讓我很吃驚的是，討論會中大部分母親加入了聲討之中，她們對此感到憤憤不平。

　　例如，女人們抱怨說，她們的丈夫下班回家之后，仍然把對孩子的訓導管教任務全扔給妻子，而他們則只顧看報紙，或是在家里游手好閑，甚至只管和孩子們玩。到了孩子們的睡覺時間，母親不得不請求或懇求丈夫動用他的權威讓孩子乖乖服從。一個小時后，當孩子們知道應該保持安靜時，還能從他們的房間里聽到興奮的或是爭吵的聲音。有位母親對丈夫說：“每天晚上他們都是這樣違反規矩！我希望你給他們一個難忘的教訓！”而父親只是溫和地喊了一聲：“請安靜啦，該睡覺啦！”

　　父親們對此做何解釋呢？有的父親說，離開孩子們一天了，他們希望讓孩子快樂，而不是批評和懲罰他們，另一些父親解釋說，他們認為妻子對孩子太挑剔或太急躁了，至少她在晚上的表現是這樣，還要堅持讓丈夫

　　也用氣憤的態度對待孩子。確實有少數母親整天不停地抱怨孩子，然后再向她們的丈夫訴說，希望丈夫用批評和懲罰孩子來給予她支持。這些父親抗議說，他們不希望每天晚上都被派去扮演懲罰者的角色。

　　當然，讓父親一回家就變成令人討厭的角色那是不公平的，總的來說，我認為父母誰白天和孩子在一起，誰就應該負責當時必需的糾正、批評或懲罰等訓導管教工作，只有嚴重的不當行為才需要事后告知另一方。

　　有時女性對孩子和丈夫煩躁易怒是因為被壓抑的不滿，她認為，與外出工作的挑戰性相比，孩子和家庭瑣事十分乏味，往往還得不到尊重。這個重要的潛在問題必須開誠布公地得到解決之后，有關誰來負責孩子紀律約束問題的爭論才能得到解決。

　　當然在許多家庭里白天大部分時間由母親承擔管教孩子的責任，到了吃晚飯的時候，她的威懾力已經消耗漸盡，非常希望丈夫能幫她一把；父親的權威通常是新鮮有力的，他只要平靜地說一句話可能就等同于媽媽耗費許多口舌才能達到的效果。我認為，如果兩人互換一下，父親在家照顧孩子的時間更多，那么到了晚上母親可能就會是更有效的紀律執行者。

　　盡管有些母親希望丈夫對孩子施以不必要的嚴厲管教是不公平的，但我認為更正確的說法是，她們的丈夫在回避分擔教導孩子的責任。

　　國外的訪問者經常發現，美國似乎有相當多的母親在家庭中掌握主要的管理職責，這與歐洲國家普遍的家庭模式形成對比，那里的父親被當作家庭的高級管理者。我認為這種情況有幾方面的原因。

　　那些傾向于在家庭中逃避分擔管教責任的父親，他的表現有時既像一位丈夫和父親，又像家里的一個孩子，他可能希望妻子給他買衣服，可能會把他的薪水都交給妻子，讓她全權管理家庭開銷，他還可能把妻子稱為“老板”。

　　我認識少數家庭中的一些父親，很明顯是故意和孩子聯合起來搞惡作劇，破壞母親制定的紀律，或者至少不停地給母親添亂，這種家庭模式迫使母親在家里越來越強勢，以抵御與她作對的父子聯盟，這反過來又進一步激起對方的反抗。

　　不愿意參與孩子訓導管教工作的年輕父親，可以解釋為他不希望孩子，特別是兒子怨恨他，就像他童年時代怨恨他的父親那樣，他希望孩子更多地把他當成一個伙伴。這個愿望是可以理解的，但是現實中往往行不通。它代表著一種對父母批判態度的后遺癥，這種批判態度在青少年之中或多或少地普遍存在，但是成年后通常就不再存在了。

　　當年輕人正在努力擺脫童年時對父母的依賴而爭取最終自由時，他們會發現父母觀念老土、約束太多又過于嚴厲，他們可能發誓自己永遠也不要成為那樣的父母（我記得自己就說過上百次這樣的話）。但是，當他們有了一份工作，建立了自己的家庭之后，大部分人就會回過頭來在情感上認同他們的父母，他們會說：“現在我理解我的父母為什么那么做了，我認為他們做的非常好。”他們在養育孩子方面會更多采用父母的教養態度和方法，這是他們始料未及的。

　　但是，有少數父母對童年時隱藏的負面情感記憶更加深刻，而且他們確實希望以完全不同的方式撫養自己的孩子，我認為父親們更害怕激起兒子的怨恨，像他們童年怨恨自己的父親那樣。一般來說，這是因為在父親和兒子之間比父親和女兒之間或母親和兒子之間，存在更多的競爭和潛意識中的敵意，母親和女兒之間的沖突也會很嚴重。

　　有的父親特別在意不要讓孩子害怕自己，我要指出的是，在指導兒童臨床工作過程中，我發現一個看似自相矛盾的現象。一般來說，男孩更害怕那種盡量不批評自己的父親，或是特別壓抑自己怒氣的父親，這些男孩主要是通過成人的行為來了解他們的想法，看他們對孩子的不當行為是否反對或者是否感到生氣。所以，當男孩看到他父親克制自己時，他會認為父親真的生氣了，并對父親隱藏起來的怒氣感到害怕，他會比一般的男孩更害怕，因為如果他極少看到父親發怒，那么天真的孩子就會把父親的憤怒想象得比真實情況更加嚴重。

　　兒童輔導的臨床經驗顯示，這樣的男孩也會認為，他父親克制自己的情緒是因為害怕他的憤怒具有破壞性力量，這聽上去可能太牽強了，如果我換個說法你可能更容易理解：一般男孩經常受到父親的指責，并偶爾看到父親發怒，這些體驗令人不快，但是很快就會過去，男孩每次都帶著幾分勝利的感覺，發現自己從“暴風雨”中活下來了。每一次這樣的事件都增強了男孩的自信，就像他敢于在黑暗中爬上樓梯，或是故意選擇一條直通學校的小路，需要他從一只狂吠的狗身邊走過，每次這樣的時刻都會讓他收獲更多的自信。

　　我并不是建議父親突然變成易怒的人以使兒子變得堅強，但是我確信，每當父親對兒子不滿或是被激怒時，最好不要掩蓋自己的情緒，而是要迅速而公開地處理這個問題。

　　糾正孩子的錯誤不必氣勢洶洶或是貶低孩子，其實如果父母在每一個小危機初起的時候就及時處理，他們的不滿就不會積累到憤怒的程度。管理孩子的主要方法包括正向的指導、實事求是的批評及快速解決問題，不遺留負面情緒。做領導的人，無論是將軍、大企業的首腦還是父母，如果他們知道自己想要什么，把他們的指令表達清楚，不強加于人，這樣就基本上可以與那些處于他們管理之下的人保持友好和尊重的關系。

　　還有一個因素導致父親不愿意分擔孩子的訓導管教工作。這樣的父親可能是由一位控制欲過強的母親撫養長大，他不敢公然反抗，而是以捉弄和搗亂的方式巧妙地對抗母親。在這樣的母子關系中長大的男性，無意中可能會尋找一個同樣控制欲很強的女人為妻，即使在他最初選擇配偶時并沒有重視這一人品特質，在結婚之后他還是可能無意識地通過不承擔做丈夫和父親的全部責任，以及跟孩子聯合起來每天和妻子作對，來試圖激怒妻子，使她成為一個愛嘮叨的人。無意當中他使妻子不得不成為了一個喜歡責罵的母親，就像他真正的母親所做的那樣。弗洛依德把這種情況稱為“強迫性重復”。

　　如果一位不愿意參與孩子訓導工作的父親要想改變自己，承擔起他所應分擔的責任，他就必須足夠成熟起來，認識到他已經做到了什么，或者沒有做到什么。

　　他的妻子必須給他創造機會，讓他有可能承擔起自己的角色。我曾經遇到過一個案例，一位母親嚴重抱怨她丈夫對孩子疏于管教，但是當他試圖為孩子做決定并糾正他們的行為時，她卻總是否定他或是反對他對孩子的指導。

　　我個人認為，父親回到家里不需要妻子的督促，就應該主動承擔起晚間管理孩子的主要工作，包括催孩子洗澡和睡覺這樣特別艱難的工作。

　　所有這些并不是說父親必須對孩子鐵面無情，或者不能與孩子做朋友，對孩子來說有一位朋友般的父親是一大優勢，但是如果既想對孩子產生良好影響，也想和妻子保持良好關系，那么首先他必須先做一個好父親，也就是說要做孩子的引導者和好榜樣。男孩主要是從父親那里獲得激勵，學習怎樣做人和怎樣成為一個男人，他用心觀察父親如何對待他的孩子，如何領導他們，尊重他們，也要求孩子們的尊重，給他們分配責任，有能力說“不”，并明確表達他的反對意見。男孩也會觀察他的父親怎樣對待妻子和其他女性；怎樣既有競爭又有合作地與其他男人相處；怎樣用智慧、美德和勇氣去面對日常生活中的各種問題并化解危機。

　　如果一位父親表現出自己只是一個好脾氣的長不大的孩子，就會讓兒子失去一個強有力的效仿榜樣，也會影響女兒心目中良好的男性形象，這是她未來與男性建立關系，特別是與她未來丈夫建立關系的基礎。

　　孩子們在成長過程中會有許多朋友，但是他們可能只有一位父親，父親能成為孩子的伙伴當然是好事，但最重要的是，他要首先成為一個父親。

　　父親對孩子的指導和管教責任不能等到兒女長到一定年齡后才開始，父親也不能在危機臨近時突然出現，問題解決后又突然消失。建立和維護父子關系就像織布，訓導管教只是這塊布上的一條線，這塊布會一直織下去，至少持續到孩子最終離開家獨立生活。父子建立牢固的親情關系應該從孩子出生的那一刻開始，父親和母親應該一起成為育兒專家。父親對孩子的教導工作是從早期參與照料寶寶的活動中自然而然地發展起來的，比如給寶寶喂奶、換尿布、洗澡、穿衣服、撫慰、答疑、讀書和講故事等等。

　　當孩子逐漸進入青春期時，在家庭中通常很自然地顯現出媽媽給予女兒更多教導，而父親給予兒子的教導更多。在這個年齡，男孩特別強烈地感覺到母親和自己如此不同，因為她的性別屬于幾乎與自己完全不同的物種，他很難想象母親會理解他的感受和需要，他希望并且認定父親作為他的主要指導者和管理者，盡管他還是會聽母親的話并尊重母親。

　　隨著女孩進入青春期，她同樣會覺得父親不太可能理解她的感受和問題，所以父親應該巧妙地把大部分教導工作交給她的母親。但是，父親做女兒的朋友和支持者也是非常重要的，父親要對女兒的想法和活動表現出興趣，與她分享自己的感受，帶她去旅行和請她吃大餐，隨時準備在她茫然失措或是受到傷害的時候，向她解釋男人的個性特點為什么這么奇怪。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.lg566.com/zaojiao/547836.html

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